Strefa Śmiechu

[mcm 0]

Samolot wystartował z lotniska. Po osiagnieciu wymaganego pulapu,

kapitan odzywa sie przez intercom:

- 'Panie i Panowie, witam na pokladzie samolotu. Pogode

mamy dobra, niebo czyste, wiec zapowiada nam sie przyjemny lot.

Prosze wygodnie usiąść, zrelaksować sie i...O Kur...!...'

Po chwili ciszy intercom odzywa sie znowu:

- 'Panie i Panowie, najmocniej przepraszam jesli przed chwila panstwa

wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylal na mnie

filiżanke gorącej kawy. Powinniscie panstwo zobaczyc przód moich spodni'

Na to odzywa sie jeden z pasażerów:

- 'To pewnie nic, w porównaniu z tylem moich spodni'.[br]Dopisany: 11 Listopad 2008, 01:49_________________________________________________Młoda kobieta miała poważny

> wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej życie, ale nie

dali rady

ocalić jej

> skóry uszkodzonej przez ogień. Jej twarz wyglądała

paskudnie.

Jedynym

> ratunkiem był przeszczep. Ponieważ żona była cała poparzona,

skórę

musiał

> ofiarować ktoś inny. Dawcą został jej mąż, który oddal jej

skórę z

własnego

> tyłka. Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak

> dawniej. Jednak świadoma poświecenia własnego męża mówi

pewnego

dnia:

> - Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś co

mogłabym

> dla ciebie zrobić? - Nie, już czuję się

> wynagrodzony. - W jakim sensie? - Wyobraź

> sobie dziką satysfakcję jaką czuję za każdym razem, kiedy

> twoja matka całuje cię w policzek...

[LUCAS 0]

Żarcik nocny:

Ile jajek ma murzyn?

- OBAMA

Sorka jesli juz bylo

[Reniu 1]

Mondeo + Schnitzer + Peugeot + podtlenek <LPG ofc>

http://www.allegro.pl/item470033829_mondeo_tuning_schnitzer_gaz.html

[chudineze 21]

Samolot stoi na pasie, wszyscy pasażerowie są gotowi, ale samolot nie startuje.

Zniecierpliwieni ludzie pytają co jest grane, przecież juz jest opóźniony. Na to stewardesa informuje ich, że czekają na pilotów. Wreszcie po 10 minutach piloci podjeżdżają pod trap, pasażerowie wyglądają przez okna i widzą dwóch pilotów idących z laskami dla niewidomych. Następuje pełna konsternacja ale nikt nic nie mówi.

Stewardesa pomaga niewidomym pilotom zająć miejsca w kokpicie, silniki nabierają mocy, samolot powoli kołuje na pas startowy, przystaje i zaczyna się procedura startu, koła kręcą się coraz szybciej, beton z coraz większą szybkością przesuwa się przed oczami, ale samolot jakoś się nie odrywa.

Pasażerowie widzą już zbliżający się koniec pasa startowego i nagle krzyczą:

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

... i w tym momencie samolot wzbija się w górę.

Pierwszy pilot mówi do drugiego:

"Jak kiedyś nie krzykną, to się stary zabijemy...".

[pawelc 0]

Mondeo + Schnitzer + Peugeot + podtlenek <LPG ofc>

http://www.allegro.pl/item470033829_mondeo_tuning_schnitzer_gaz.html

Dobry, szkoda że nie klepłem Kup Teraz :polew:...

Reniu, nadaje się do działu- jaki to samochód :polew:

[rafalekx 1]

Mondeo + Schnitzer + Peugeot + podtlenek <LPG ofc>

http://www.allegro.pl/item470033829_mondeo_tuning_schnitzer_gaz.html

Dobry, szkoda że nie klepłem Kup Teraz :polew:...

Reniu, nadaje się do działu- jaki to samochód :polew:

Ten łysy koleś w tym dresiku obok jest bardziej "cool" niż to autko

[ykk 5]

To pewnie jego

[Reniu 1]

Koledzy postanowili wypić - ale nie było za co. Jeden mówi:

- Idź do swojej żony, poproś.

- No co ty, nie da mi na wódkę!

- No to nakłam coś...

Poszedł do żony. Wchodzi do kuchni i mówi:

- Wiesz, kochanie, otworzyli u nas taką firmę w mieście, co za 100 zł powiększają członka. Dwukrotnie! A ja pieniędzy nie mam...

Żona wyciąga 400 zł i mówi:

- Biegnij szybko!

Mężczyzna chce wychodzić, a żona dopada go w drzwiach wciskając mu jeszcze

200 zł mówi:

- Niech ci go zagną jeszcze...

Facet w te pędy pobiegł do kumpla. Popili pełną gębą.

Przed północą mężczyzna wtacza się do domu, a żona już w progu pyta:

- Byłeś w tej firmie?

- Byłem.

- Powiększyłeś?

- Powiększyłem.

- A czego pijany jesteś?

- To z żalu! Wszystko przez twoje idiotyczne fantazje! Skończyli powiększać, zaczęli zaginać i... obłamali!!!

[grippen 2]

http://pl.youtube.com/watch?v=oOxsNAjeN-A

gostki są dobre

[Wąski 2]

http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=8451

[jacekm 0]

Link Kolegi Sector

http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=3837094

Dobre Polecam

[Gość seTka726]

Link Kolegi Sector

http://f.kafeteria.pl/temat.php?id_p=3837094

Dobre Polecam

dla ochłonięcia kawal, (wredny i bolesny)

Pewien dzentelmen biegnie co tchu do toalety, czuje, ze chwile zrobi w spodnie... Gdy dociera na miejsce oczom jego ukazuje sie najgorszy z mozliwych w takiej sytuacji koszmar: Przed meskim WC kolejka na 30 metrów. Dlugo sie nie zastanawiajac pedzi do damskiej toalety:

- Blagam niech mnie pani wpusci bo zaraz bedzie bardzo zle! - prosi pisuardesse. Babcia klozetowa ulitowala sie ale ostrzega:

- Niech pan pod zadnym pozorem nie naciska czerwonego guzika

Szczesliwy facet laduje w kabinie i z wielka ulga zalatwia swój interes. Siedzi sobie, spoglada rozanielony przed siebie i widzi trzy przyciski: niebieski, zielony i czerwony. Zaciekawiony naciska niebieski i czuje przyjemne laskotanie delikatne pocieranie a za chwile glos z glosnika informuje:

- Pupa umyta....

- Super!- mysli facet. Ale te babeczki maja tutaj bajer, musze wypróbowac zielony - i bez namyslu naciska zielony guzik. Rozlega się cichy szum, gosc czuje cieple powietrze owiewajace posladki a glos informuje:

- Pupa wysuszona.....

- Ej! To fantastyczne! Facet zastanawia się co jest ukryte pod czerwonym guzikiem. Napewno ukoronowanie tych przyjemnosci! Naciska wiec usmiechniety czerwony guzik, czuje nieprawdopodobny ból, który go przeszywa calego a glos informuje:

- Tampon wyjety!

[Gość Trzeniu]

- Dlaczego Barack Obama z siebie nie żartuje?

- Bo to by był rasizm.

[moro99 0]

Pewien bauer z Bawarii chciał sobie kupić Mercedesa C180 D, ale strasznie go denerwowało to, że za każdą drobnostkę trzeba było ekstra dopłacać. W końcu zacisnął zęby i kupił wymarzony samochód.

Wkrótce potem sprzedawca samochodów kupił sobie letni domek w pobliżu gospodarstwa bauera. Do pełni szczęścia brakowało mu tylko krowy. Bauer był jedynym hodowcą krów w okolicy. Sprzedawca samochodów kupił więc od niego krowę. Jakież było jego zdziwienie kiedy zobaczył rachunek:

Rachunek:

Krowa sztuk 1 - wykonanie standardowe cena podstawowa 4.800,00 euro

Model dwukolorowy (czarno-biały) dopłata 300,00 euro

Pokrycie - skóra bydlęca dopłata 200,00 euro

Pojemnik na mleko dostosowany do warunków letnich i zimowych dopłata 100,00 euro

4 kurki na mleko po 25,00 euro razem 100,00 euro

2 urządzenia do kłucia z prawdziwego rogu 70,00 euro

Półautomatyczny odganiacz much 60,00 euro

Urządzenie do nawożenia (BIO) 120,00 euro

Dwuzakresowy system hamowania (na przednie i tylne kopyta) 800,00 euro

Instalacja do wielogłosowej sygnalizacji 270,00 euro

Zamykane halogenowe detektory drogi 300,00 euro

Możliwość pracy na różnych rodzajach paliwa 2.500,00 euro

Razem:

Cała krowa z wyposażeniem 9.620,00 euro

Cena nie obejmuje dostawy na miejsce oraz łańcucha.

[Radek321 1]

W warsztacie klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na kanale stoi samochód. Przychodzi mechanik i zabiera się za auto. Po chwili mówi do klienta:

- Przydałoby się wymienić świece.

- To wymieniaj pan, tylko szybko.

Mechanik czuje, że złapał frajera i nawija dalej:

- Pasek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy, i w chłodnicy, i wycieraczki...

- Wymieniaj pan, tylko szybciej, bo nie mam czasu.

Mechanik skończył, odstawił samochód i mówi:

- No, gotowe.

- No to teraz- mówi klient pokazując palcem samochód przed warsztatem- bierz się pan za mój!

[Michuck 0]

[PABLO 1]

http://pl.youtube.com/watch?v=jyO19BCPo1s

:polew:

[kiciafirerek 0]

http://pl.youtube.com/watch?v=jyO19BCPo1s

:polew:

poswirowal bandyta jeden :polew: ale jakos wogole mu to nie szło.....

[Gość Trzeniu]

bo nie miał szpery

[kiciafirerek 0]

bo nie miał szpery

i pewnie 316i tylko skad On w ameryce taki siliczek malutki znalazl...