marcus 2

Sprawdź jeszcze w AXA Direct : www.axadirect.pl U mnie, przy 30% zniżce, wyszło jak niżej: HDI - 966 zł Concordia - 925 zł PZU - 942 zł AXA Direct - 740 zł Warto więc poszukać......

Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (bo wścibską była). Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..." I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: Marlboro. Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu matka była szczęśliwa. Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie by napisać do domu. W liscie było: British Airways. Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways -TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY" Matka zemdlała. Dzwoni Wania do znajomego na Syberię. -Nie przyjadę na razie bo u was strasznie zimno. Jaką macie temperaturę? -Nie jest tak zimno. -20 stopni. Przyjeżdżaj. -U nas w telewizji powiedzieli że -50 stopni -E to chyba, że na zewnątrz. Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy: - Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule. Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła: - Kochanie, ależ mi zimno w ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna. Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła: - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce! - Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną? Lotnisko, zniecierpliwieni pasażerowie czekają już 2 godz. w samolocie. Gdy nagle do kabiny doprowadzają 2 pilotów, jeden z białą laską a drugiego prowadzi pies. Po chwili samolot kołuje i rusza. Dość długo jedzie po pasie zostało 300 m, 200 m , 100 m ....... 50 m spanikowani pasażerowie zaczynają krzyczeć , nagle samolot odrywa się od ziemi w ostatniej chwili. W kabinie pilotów jeden do drugiego pilota : jak kiedyś nie krzykną to się rozpierdolimy...... O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i slyszy: . Śpisz? . Śpię - odpowiada zaspany profesor. . Widzisz, a my sie ku*** jeszcze uczymy Były 2 wyspy: Na wyspie 1 było 100 mężczyzn i jedna kobieta, na wyspie 2 - 100 kobiet i jeden mężczyzna. Pozostawiono ich na okres jednego roku. Ekspedycja naukowa płynie po tym okresie na 1 wyspę gdzie było 100 mężczyzn i jedna kobieta. Okazuje się że panuje tam ład i porzadek. Wybudowano nawet miasto i kręgielnię. Pytaja się mężczyzn jak radza sobie z tymi sprawami? - Jest ok. Obleci. Płyna na druga wyspę, gdzie było 100 kobiet i jeden mężczyzna: Spustoszenie i na srodku wyspy tylko jedna palma. Na czubku tej palmy trzyma się kurczowo wystraszony facet, a kobiety skandują: - Jak już nie możesz, to chociaż pokaż! Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana..... Idzie kleryk i wdepnął w gówno. - O kurde wdepnąłem w gówno ! O cholera powiedziałem kurde ! O ku***,powiedziałem cholera ! - A ch***, i tak nie chciałem być księdzem... Skojarzenia : 1 Szedł facet przez ogród i nalał w pory. 2. Kupił sobie facet długopis i się popisał. 3. Szedł facet przez las i zdębiał. 4. Szedł facet koło koparki i dał się nabrać. 5. Szedł facet koło betoniarki i się zmieszał. 6. Szedł facet przez budowę i go zamurowało. 7. Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło. 8. Pojechał filatelista na wojnę i dostał serię. 9. Szedł facet przez lód i się załamał. 11. Robiła babcia na drutach, przejechał tramwaj i spadla. 13. Wychodzi facet na balkon i widzi, że z góry wióry lecą. Idzie na górę, a tam sąsiad struga wariata. 14. Idzie Kasia przez przedpokój i słyszy dziwne odgłosy za drzwiami. Otwiera drzwi, a tam zbieg okoliczności. 16. Pewien rolnik powiesił swoje konie na drzewie i powiedział do nich "Wiśta". 18. Poszła Milenka po mleko - i dostała z bańki. 19. Dziadek brał udział w zawodach balonowych i nieźle wypadł. 20. Szedł krawiec w nocy ulicą i zaszył się w ciemnościach. 21. Kowalski poszedł na policję i nieźle się tam spisał. 22. Bezrobotny Nowak poszedł po chleb, ale spotkał go zawód. 24. Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienił się nie do poznania. 26. Pewien żołnierz chciał się zabawić, Wszedł na minę i nieźle się rozerwał. 27. Patrzę przez okno, a tam przechodzi ludzkie pojęcie 28. Orał rolnik pole i znalazł w gruncie rzeczy 29. Otwieram szafę a tam marynarka wojenna 30. Coś stuka w szafie, patrzę a tam spodnie wychodzą z mody Trzy fazy otyłości męskiej: a) nie widać, jak wisi; nie widać, jak stoi; c) nie widać kto ciągnie. Dwaj Rosjanie jadą pociągiem transsyberyjskim. Wyszli na korytarz zapalić. Wywiązuję się rozmowa. - O, zdrastwuj. Kuda jediesz? - Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk. - O, charaszo. A ja jedu iz Nowosybirska w Maskwu... ... i spokojnie palą dalej, patrząc w zamyśleniu przez okno. Po pewnej chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie. - Wot, ruskaja tiechnika! Środek nocy. Pukanie do drzwi. Otwiera zaspany facet, patrzy... a na wycieraczce stoi taka maleńka śmierć. Facet patrzy i nie dowierza, a śmierć mówi: - Nic się nie bój, ja po chomika... Spotyka się dwóch kolegów. Jeden z nich ma podbite oko. Drugi pyta - co zrobiłeś, przewróciłeś się czy ktoś cię walnął? - Dostałem kurczakiem! - Czym? - kurczakiem? - Tak mrożonym. - A jak to się stało? - Jak się żona pochyliła nad zamrażarką i zobaczyłem te dwa piękne półdupeczki to tak mnie chęć wzięła, że musiałem się do nich przytulić. A ona mnie kurczakiem z zamrażarki. - To nie wiedziałeś, że nie lubi od tyłu. - Lubi, lubi ale nie w TESCO!!! Facetowi zona zaczęła mówic przez sen. Jakieś jeki i imie Rysiek... Bez dwóch zdan doprawiala mu rogi i facet szybko doszedl do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal, ze wychodzi do pracy i schowal sie w szafie. Patrzy, a tu zona idzie pod prysznic, uklada sobie wlosy, maluje sie, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem bóstwo. Facet w szafie mysli: - "Musze przyznac, ze ten Rysiek ma klasę!". Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie. Facet w szafie mysli: - "K....a, ale ten Rysiek, to jednak jest za***isty!". Rysiek konczy sie rozbierac od pasa w góre, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja miesnie. Facet w szafie mysli: - "K....a, ten Rysiek, to ekstra gosc!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan. Facet w szafie mysli: "O zesz k....a, Rysiek to za***isty buhaj!" W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie obwisly brzuch, piersi az do pasa i cellulitis. Facet w szafie mysli: - "Ja p.......e! Ale wstyd przed Ryskiem". Czym różni się kura od blondynki ? Kura siedzi na jajkach spokojnie.

Witam wszystkich forumowiczów i a(4)utomaniaków...