Seba_LDZ

Mario co Ty gadasz wygladasz za***iście

:polew: :polew: TOP MODELS

czemuuuuuuuuuuuuuuuu takie male

hehhee widzisz Kimi ?? widzisz ?? :P [br]Dopisany: 13 Październik 2010, 14:04_________________________________________________ no bo tak naprawde to jej nie ma to moja chora wyobraznia

no jasne ze slaba mam ladniejsza kobiete w domu slabe w sensie na poczatku byly lepsze :naughty:

co raz slabsze te avatary ...

jak sie nie pocil no to poszedl popatrzec na laski

hmm no a po co chodzi sie do lazni ??

no chyba Ty to sa czarne dowcipy

-jaka jest róznica pomiędzy murzynem a piłką do kosza? -piłki do kosza nie wolno kopać -co ma czarny wspólnego z jabłkiem? -obie te rzeczy dobrze wyglądają wisząc na drzewie. -co oddziela ludzi od zwierząt? -morze śródziemne. -jak ocalić czarnego przed utopieniem się? -zdjąć nogę z jego karku. taki który ciężko przetłumaczyć: -why beyonce always sings "to the left , to the left" ? -because niggers has no rights -jaka jest różnica pomiędzy murzynem a workiem z 70 kilo gówna? -worek -żyd i murzyn siedzą w samochodzie , kto prowadzi? -policjant -czemu czarni śmierdzą? -żeby ślepi też mogli ich nienawidzieć -jabłko i murzyn spadają z drzewa , co spadło pierwsze? -jabłko , lina zatrzymałą murzyna. -jak nazwiesz murzyna jedzącego gówno? -kanibal -jak nazwiesz czarnucha na rowerze? -czarnuch -czemu czarni mają takie długie koszulki? -są dumni z zebranej bawełny. -jak nazwiesz samolot pełny czarnych lecący do afryki? -dobry początek -gdy biały umrze i idzie do nieba staje się aniołem a kim staje się czarny? -nietoperzem -czemu są tylko szybcy murzyni? -bo wolni są w więzieniu -jakie są 3 różnice pomiędzy gównem a czarnuchem? 1-gówno jak się zestarzeje przestaje śmierdzieć i staje się białe 2-gówno nie ma aids 3-gówno wyszło z człowieka -jak długo czarny wytrzyma noszenie w sobie gówna? -9 miesięcy -jaka jest róznica pomiędzy żydem a pizzą? -pizza nie krzyczy jak się ją wsadzi do pieca. -czemu meksykanie nie występują na olimpiadzie? -bo ci którzy umieją pływać/biegać/skakać już uciekli do ameryki -słyszałeś o meksykaninie który poszedł na studia? -ja też nie -czemu francuzi mają na fladze pomiędzy czerwonym i niebieskim białe pole? -żeby podczas wojny łatwiej można było się poddać -ilu żydów można wsadzić pod przysznic? -tak wielu ilu dasz radę zagazować -czemu żydzi mają takie wielkie nosy? -bo powietrze jest za darmo przychodzi mały żyd do ojca i mówi "tato daj mi 20 złoty" stary żyd na to zszokowany "15 złotych?!?! po co ci 10 złotych? masz tu 5 złotych" po czym dał mu złotówkę

a czemu doktor zawsze naciska tam gdzie boli skoro wie ze tu boli ??

Poszedł Terminator do łaźni. Tam pod prysznicem wypadło mu mydło, schyla się, a tu widzi na wyświetlaczach: "System wykrył nowe, nieznane urządzenie".

a co on takiego pisze ?? ze takie poruszenie wywoluje ??

o w pyte to w przyszlym roku musi koniecznie sie ulac 11.11.2011. g. 11:11 Kasiu zdjecia beda wieczorem bo zapomnialem karty do pracy :/

hehhe no to ladnie tam sie dzieje czesc Madziu w warszawie za to w metrze panuje dziwna moda tzn ludzie czytaja ksiazki no kurde po prostu jak jakas plaga tylko wsiada i juz ksiazka i czytaja niektorzy to nawet widac ze robia to bo inni robia albo zaraz zasypiaja ehheheheheh heheh jakis czas temu tez trafily sie dwie natolatki ktore opowiadaly sobie jak matka sie dowiedziala ze bierze tabletki antykoncepcyjne i co powie na to ze ona chce miec spiralke...

no :)

ja to sie nie bawie bo zawsze jestem na koncu ;( moja masa to moj kapital

heheh no ja bede po weselu ale moze moze moze moglbym podjechac czemu nie tylko tak kolo 18ej cobym doszedl do siebie

spotykają się 2 psy : -szczekałem -a ja szczę moczem [br]Dopisany: 13 Październik 2010, 08:39_________________________________________________Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio. - Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko. - A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...! A Jasio krzyczy: - Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał! Trzech facetów cale zycie zbieralo na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż tak, że jedli suchy chleb popijajac woda. No i w koncu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mowi: - Ej chlopaki, moze napijemy się wódki drugi mowi: - Ok, super a trzeci: - ****a ja cale zycie prawie nic nie jem, nie pije po to, zebysmy wyjechali! Zbieram na to, zebym mogl sobie pozwolic na zwiedzanie, na wycieczki!!! a wy wydajecie na wodke??? ja sie na to nie pisze! i obrażony poszedł spać. No wiec tych dwoch poszlo, kupilo 2 flaszki, nachlali sie i wrocili do domu. Rano wstaja, patrza- nie ma trzeciego! Wychodza przed kwaterkę... Patrzą... A tam leży krokodyl - gruby, ogromny, piekny krokodyl z otwarta paszcza! Patrzą - a z tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego. Stoja tacy na****ni, patrzą i jeden mowi: - O staaaaaaarrrryyyyyy, na wooooodke sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek toooo od Lacosty Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks mówi: - Zaczekaj synek jeszcze nie śpi... Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść nad żoną, bo dalej męczy go pragnienie. - Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi. Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, też nie ma !!! Pić mu się chce okropnie, wyciąga więc z lodówki szampana... Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta: - Co ty tam robisz? Na to dziecko, które jeszcze nie spało: - Nie chciałaś mu dać d*py, to się zastrzelił! Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie beżowego koloru nabrało. - Ewelina, ku***a, choć no tu natychmiast! Żona z kuchni woła: - Czesław, jestem zajęta! ZAJĘTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko; i tak w kółko. Nie mam czasu nawet d*py podetrzeć... - Oo..o... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać!! dziadku pokaz mi swoja sztuczkę - powiedziała wnuczka no dobrze to rozbierz się i osiądź mi na kolana usiadła a dziadek do niej: I co czujesz paluszek w pupce? a ona do niego : No czuje a dziadek na to : No widzisz a ja mam rączki tutaj spotykają się 2 psy : -szczekałem -a ja szczę moczem Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz, w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego sera, a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej nory. Już jest przed wejściem, gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy, a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem: - Jak dzieci, ku*wa, jak dzieci...

tylko whiskey nie da sie na trzezwo w robocie siedziec i jeszcze ci oni ci wszyscy tutaj ... i tak patrza ... :kox:

co tam jak tam kogo witam kogo goszcze rafandynka na Twoj telewizor :>

:hi:

jak znajdziesz moge Ci przytachac nie ma problemu [br]Dopisany: 12 Październik 2010, 23:35_________________________________________________no to PSTRYK I PSTRYK[br]Dopisany: 13 Październik 2010, 07:02_________________________________________________

noooo ja jestem za ...