Pandzior

Dlaczego się tak uczepiliście włączania tego nawiewu na szybę. Przecież to nie ma żadnego znaczenia, czy świece zaczną grzać. Warunki załączenia: - silnik pracuje od min. 10 s - temp. płynu chłodzącego < 70° - temp. powietrza < 5° - obr. silnika > 800 - obciążenie Alternatora < 50%

Dobre paliwo to podstawa i wymienić filtr paliwa od czasu do czasu.

Ja przy dużych mrozach wkładam karton i czuję poprawę. Silnik szybciej się nagrzewa.

butelka 0.7l dowodem na istnienie "większej połówki"

Ale 2,5tdi w B5, czy np w A6 C4 też są 312?

Chciałem zrobić sowie swap hamulcy na 312 tylko nie wiem w jakich modelach były montowane taki które podejdą do mojego zetora.

Przerzucam się na opał

Nie rób jaj. Miałem coś podobnego w poprzednim aucie. ŻENADA!!!!!

Panowie to był sarkazm.

Nadzieja umiera ostatnia

http://www.viddler.com/explore/failblog/videos/363/26.738/

[br]Dopisany: 30 Grudzień 2009, 01:45_________________________________________________<a href="http://www.poboczem.pl/fotosy/zdjecie,iId,26294,iTime,3,iSort,1"><img src="http://i.iplsc.com/-/00000ZKPV2LTDCN9-C303.jpg" alt="Bardzo dziwne zdjęcia" /></a>

http://www.poboczem.pl/fotosy/zdjecie,iId,26298,iSort,1,iTime,3 :polew:

"Dla Ciebie i ognia", jeżeli ktoś lubi kino niezależne bez fajerwerków i kupy efektów specjalnych. Aktorstwo trochę kiepskie ale fabuła niczego sobie, chyba wzorowana trochę na zaginionej autostradzie.

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę: 1) przybraliśmy na wadze, 2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym, 3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu, 4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć, 5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy, 6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata, 7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks, 8 ) nie umieliśmy zapanować nad emocjami, 9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce, 10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie.

Przyjeżdża biskup na wizytację i przegląda księgi wieczyste. Patrzy i widzi wpis; "Ochrzczono psa". I woła księdza Piotra. - Księże Piotrze ale tak nie można psa ochrzcić. - Ale księże biskupie, wie ksiądz, dali 10.000 zł a dach przecieka, ogrzewanie szwankuje... - Aaa, no to trzeba pieska do bierzmowania przygotować.[br]Dopisany: 28 Grudzień 2009, 13:04_________________________________________________Kolega chwali się przed kolegą galerią zdjęć z ostatniego wyjazdu integracyjnego: - Widzisz te kobiety? Spałem z nimi wszystkimi. - Z tą po lewej też? ? pyta strapiony rozmówca, który rozpoznaje na fotografii swoją żonę. - No nie, ta jedyna okazała się wierna. Przyjechała ze swoim facetem i nie dała się wyrwać.[br]Dopisany: 28 Grudzień 2009, 13:05_________________________________________________Doktor Frankenstein przybył ze swoim potworem na kilkudniowe sympozjum naukowe chirurgów. Tego samego dnia założył się z kolegami, że stworzony przez niego potwór potrafi biegle mówić po angielsku. Gdy doktor Frankenstein poprosił potwora, żeby powiedział coś po angielsku, ten uparcie milczał. Rozgoryczony doktor uregulował przegrany zakład i opuścił kolegów żegnany salwami śmiechu. Na ulicy doktor krzyczy do potwora: - Jak mogłeś mi to zrobić? Dlaczego milczałeś, durniu? - Doktorku, aleś ty głupi! Pomyśl tylko ile zarobimy forsy, gdy przyjdziemy tu jutro!

dobre

ok, dzięki tak zrobię i zobaczę czy będzie efekt.

Witam, mój problem polega na tym, że drży mi maska . Po odpaleniu auta słysze z przodu auta takie dziwne stukanie, gdzie szukać przyczyny?

http://www.a4-klub.pl/smf/all_a4_spalanie_osiagi_ile_km_na_baku-t1540.2595.html Jest temat w którym możemy poczytać i wpisywać ile palą nasze audice.

http://twojepc.pl/news16605.html

U mnie zaczęły trzeszczeć plastiki i czuję jakby auto stało się bardziej sztywne i mniej komfortowe.

Być facetem to jest proste... ale być prawdziwym facetem, to już wymaga trzymania się pewnych zasad.... 1. Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów. 2. Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem. 3. Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach: - w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę - po skasowaniu Ferrari swojego szefa - kiedy twoja randka używa zębów 4. Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba, że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny 5. Jeżeli znasz innego faceta dłużej niz 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie - NIEOSIĄGALNA. No... chyba, że się z nią później ożenisz. 6. Minimalny okres czasu przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut. 7. Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba, że browar ma temperaturę pokojową, albo kumpel daje ci Karmi. 8. Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny). 9. Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim. 10. Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną. 11. Drink "z palemką" (+ różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo. 12. Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!! 13. Jeżeli facet ma rozpięty rozporek to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!! 14. Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC 15. Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę. 16. Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa. 17. Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta: - Tak dziecinko! Pchaj mocniej! - No dalej! Zrób to jeszcze raz! - Jeszcze jedna seria i lecimy pod przysznic! - Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?[br]Dopisany: 20 Grudzień 2009, 16:04_________________________________________________W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta: - A co robicie z niedopalonymi resztkami świec? - Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłaą nam świecę za darmo. - Aha.. Po chwili namysłu - A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu? - Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo - Aaa.. Myśli, myśli i... w końcu - A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu? - Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam c**ja na kontrole[br]Dopisany: 20 Grudzień 2009, 16:07_________________________________________________Mąż mówi do żony: — Podaj mi obiad! Na to ona: — A magiczne słowo? — Biegiem... — Dlaczego Adam zjadł jabłko podane mu przez Ewę? — Bo Ewa powiedziała: "Zjedz jabłko, a dam!"[br]Dopisany: 20 Grudzień 2009, 16:11_________________________________________________Rozmowa w autobusie: — Co się pan tak pchasz na chama!!! — A bo to człowiek wie na kogo się pcha...[br]Dopisany: 20 Grudzień 2009, 16:17_________________________________________________Jedzie Arab przez pustynię z żoną do lekarza. Arab na wielbłądzie, żona 50 metrów za nim na piechotę. Jadą tak już 3 dni i w pewnym momencie Arab nagle staje, odwraca się i pyta zony: - Masz czarny mazak? - Nie... - To śmigaj do domu po mazak! Po sześciu dniach zmizerniała żona powraca do swego męża, który ją pyta: - Masz? - Mam, mam... - A biały masz? - Nie, nie mam... - To jazda po biały mazak! Znów mija sześć dni, żona wraca. - Masz? - Mam, mam... - To narysuj mi na plecach szachownicę. - ?! - Noo! Mija chwila, Arab się pyta żony: - Narysowałaś już? - Tak, narysowałam... - Proporcjonalna, dokładna? - No pewnie... - To podrap mnie w A4. :polew:[br]Dopisany: 20 Grudzień 2009, 16:49_________________________________________________Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepiku misia i pyta: - Czy masz może pół kilo soli? Misiek: - Tak, mam, ale nie mam jeszcze wagi, więc nasypię ci na oko. Zajączek: - Do d*py se nasyp, debilu![br]Dopisany: 20 Grudzień 2009, 16:54_________________________________________________ [br]Dopisany: 20 Grudzień 2009, 17:30_________________________________________________Lecą dwa orły i jeden pyta drugiego; - Hej! Wydaje mi się, że tobie w locie cały czas stoi? A ten drugi odpowiada; - Co się dziwisz, skoro latasz jak c*paa...

:polew:210 miałeś pięc lat temu. Diesel przy starcie musi sobie bączka puścić.