roma

Do kolesia na ulicy podchodzi brudny, skacowany menel i mówi: - Panie, poratuj pan! Zbieram na jedzenie. Daj, pan, trochę grosza! - O, nie! Pewnie zaraz kupisz flaszkę, nie ma mowy! - Skąd! Ja już od dawna nie pije! - Taaak? To pewnie przegrasz w karty! - Panie, ja się brzydzę hazardem! - No to wydasz na kobiety! - Jaaa? Ja jestem wierny mojej babie, naprawdę jestem głodny... Na to koleś: - No to jedziemy do mnie. Żona zrobi kolacje, zjesz z nami. Menel próbuje do końca ściemniać i mówi: - Ale zobacz, pan, jak ja wyglądam, pańska żona mnie nie wpuści, daj pan kilka złotych i już sobie idę. - Jedziesz ze mną. Muszę pokazać żonie, co się dzieje z człowiekiem, który nie pije, nie gra w karty i jest wierny swojej kobiecie! Pewnego dnia, podczas mszy, pojawia się znienacka Szatan, patrzy wielkimi ślepiami po ludziach, uśmiecha się szyderczo i siada na ołtarzu. Ludzie uciekają z kościoła i tylko jeden staruszek się nie rusza i patrzy na Bestię. Wreszcie Szatan podchodzi do niego i pyta: - Czy nie wiesz kim jestem? - Oczywiście, że wiem. - I nie boisz się mnie? - Ani trochę. Szatan lekko się zdziwił. - Mnie się wszyscy boją, a ty nie? Dlaczego się nie boisz? - Jestem żonaty z twoją siostrą od 48 lat Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek". Żona pyta: - Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane? - One zarabiają na nierządzie. - A co to znaczy? - Robią ludziom przyjemności za pieniądze. - A dużo można na tym zarobić? - Oj, bardzo dużo, kochanie. - To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne... Mąż unosi brwi ze zdziwienia: - No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja tez się zgadzam. - A co muszę zrobić? - pyta żona. - Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, ze musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie. - Ok. Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta: - Ile? - Stówa. - Ale ja mam tylko siedem dych. - Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem. Żona biegnie do męża i pyta: - Józek, ale on mówi, ze ma tylko 7 dych. Zrobić to? - Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki. Żona biegnie z powrotem i mówi, ze zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga aparaturę. Oczom żony ukazuje się ogromny instrument długi aż do kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi: - Muszę porozmawiać z menadżerem. Biegnie zdyszana do męża i wola: - Józek nie bądź świnia! Pożycz mu te trzy dychy!

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka. Pyta się: - Ty zając chcesz się przejechać? - No pewnie. - Wsiadaj. Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się: - Ty zając, zlałeś się ze strachu? Na to zajączek ze spuszczona głową. - Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem. Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się: - Ty niedźwiedź chcesz się przejechać? - No pewnie. Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka: - Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu? Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową: - Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem. Zając szczęśliwy odpowiada. - No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca

Zobaczcie filmik o dzieciach: Oto adres: http://www.youtube.com/watch?v=rCMhOXkG_IA

Czyli kolejny quiz z gatunku niepoważnych. Tym razem http://quiz.ownia.pl/pieklo czyli jakie masz szanse na wylądowanie w piekle. :thumbdown:

Bajecznego tygodnia życzę fanom : http://www.obrazovka.cz/vanocni/altan.html

Na wybory http://fakty.interia.pl/raport/wybory_2007/gra [br]Dopisany: 05 Styczeń 2009, 12:54_________________________________________________http://zuzu12.fm.interia.pl/iluzja.jpg

II Wojna Światowa. Do obozu niemieckiego na pustyni dowieziono nowych rekrutów. Po 3,4 tygodniach jednego z nowych zaczyna brać ciśnienie jakoż był bez kobiety... Poszedł wiec do starych mieszkańców obozu -słuchajcie, koledzy: jak wy wytrzymujecie tyle czasu bez kobiety??? -no wiesz... tam za namiotem stoi taka stara wielbłądzica... Chłopak troszkę się ił, ale mimo wszystko poszedł za namiot "obejrzeć sprawę" I tak patrzy patrzy... ale nie! z wielbłądzicą nie przejdzie! Jednak kolejne tygodnie mijały... Ciśnienie rosło... Aż w końcu niewytrzymał, poszedł za namioty i zrobił swoje... Po całej akcji wybrał sie do "starych bywalców" ,co go tak namawiali, by się pochwalić. -wiecie, fajna ta wielbłądzica, tylko trochę stara... -stara jak stara, ale do miasta dojedzie... [br]Dopisany: 04 Styczeń 2009, 20:24_________________________________________________http://pl.youtube.com/watch?v=LEm4FawyVng&feature=related :hi:

W dwóch górnych rubrykach wpisać imiona :shocked: http://www.tatuagemdaboa.com.br/

http://docs.google.com/EmbedSlideshow?docid=dftgr74_25fs46kfgw&pli=1 bardzo fajna prezentacja i przedstawiająca życie Laughing[br]Dopisany: 03 Styczeń 2009, 19:04_________________________________________________http://zegarsmierci.info/cena-zwlok moje 30863zł :embarrassed:

http://pl.youtube.com/watch?v=iGwSFQj6J2c :polew: [br]Dopisany: 01 Styczeń 2009, 21:38_________________________________________________10 przykazań wg. Ojca Rydzyka http://www.youtube.com/watch?v=ntu50z671QU :mysli:

http://mitasubiszi.patrz.pl/ :polew:

571

jest

Witam jestem posiadaczem od ponad roku audi a4 tdi 95r. Pozdrawiam. Uzupełnij profil