Jump to content
84 84
Hugo

Strefa Śmiechu

Recommended Posts

Wszystko co Nas śmieszy

:lol1:

...bez zbędnych komentarzy...


  

Share this post


Link to post
Share on other sites

Przychodzi zakonnica do lekarza: - Panie doktorze z pochwy sypią mi się znaczki pocztowe! Lekarz kazał się zakonnicy rozebrać i po dokładniejszych oględzinach stwierdził: - To nie znaczki pocztowe, tylko naklejki z bananów.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Przychodzi baba do lekarza z zaba na glowie. Lekarz co sie pani stało a żaba do d**y mi sie coś przykleiło :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jeden profesor mowi do drugiego:

- Najlepiej to mieć żone i kochanke i to tak, zeby obie o sobie wiedziały.

Żona myśli, że jesteś u kochanki, kochanka myśli, że jesteś u żony...

A ty tup-tup i do biblioteki...

bratpit....rozwalił mnie ten kawał :D


Sezon 2005 - 2008 A4 1.8, Sezon 2008 - 2010 A4 1.8 Tq, Sezon 2010 - 2012 BMW 330xdAT, Sezon 2013 - 2015 S70 2.5 R5, Sezon 2015 BMW 316 Compact

Share this post


Link to post
Share on other sites

to dobrze że nie mam konta w citybanku, jeszcze by mi kaske by przepieprzyli :mrgreen: a tak na serio, widzieliście nowy model I Pod'a (ups coś nie poszło trzeba kliknąć na fotke i sie otworzy)


Blood on a tissue on the floor of the train<br />Sun goes down, temperature drops<br />Beautiful burnout, beautiful burnout<br />Bird<br />Chrome

Share this post


Link to post
Share on other sites
model I Pod'a (ups coś nie poszło trzeba kliknąć na fotke i sie otworzy)

Hhehehe dobre ciekawe jaki bierze akumulator jak idzie w dłuższą droge hehehe

Share this post


Link to post
Share on other sites

OT dostałem to dzisiaj w pracy i podobno było o tym w TV

acha i ta rozkoszna para podobno już nie pracuje w Citibanku :)

1. Alkohol

kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowana poprawę urody otoczenia.

2. Apatia

stosunek do stosunku po stosunku

3. Bałagan

przestrzeń zaaranżowana alternatywnie

4. Ból głowy

szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji

5. Ciąża

inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grac na flecie, to musi dźwigać bęben

6. Czat

program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnia sexy blondynkę

7. Dyplomata

ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "sp***dalaj", w taki sposób, ze czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą

8. Gola baba

kobieta niespełna ubrania, kusząca swym powabem (jednym bądź wieloma) lub wręcz przeciwnie.

9. Harcerz

dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.

10. Internacjonalizm

miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistka na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu

11. Idiota

osoba inteligentna w sposób alternatywny

12. Kłamstwo

najszczersza kobieca prawda

13. Kanibale

ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.

14. Kac

suszenie po zalaniu.

15. Monogamia

represjonowana poligamia.

16. Młotek

kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym.

17. Niepewność

dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta

18. Nic

pól litra na dwóch.

19. Nudziarz

złowiek, który mówi, gdy ja właśnie chce mówić.

20. obrzydliwość

chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.

21. Optymista

niedoinformowany pesymista.

22. Praca grupowa

rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby.

23. Pesymista

optymista z bagażem doświadczeń.

24. Prawda

przekonywująco powiedziane kłamstwo.

25. Piękno

ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.

26. Ręka

kostno-mieśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.

27. Rozwód

słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel.

28. Samochód

urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic śmiertelna bron.

29. Sedes

siedzenie dla mających gówno do roboty

30. Sumienie

to ten cichy głosik, który szepce, ze ktoś patrzy

31. Wrzask

rozdarcie zewnętrzne.

32. Wsad dewizowy

zagraniczny klient polskiej prostytutki.


Sezon 2005 - 2008 A4 1.8, Sezon 2008 - 2010 A4 1.8 Tq, Sezon 2010 - 2012 BMW 330xdAT, Sezon 2013 - 2015 S70 2.5 R5, Sezon 2015 BMW 316 Compact

Share this post


Link to post
Share on other sites

Taka mała porcyjka humoru :D .

Babcia siedzi w poczekalni i czeka na pociag w miedzy czasie pali papierosa

- prosze pani ale tutaj nie wolno palic

Zero reakcji

- prosze pani ale tutaj nie wolno palic

Brak reakcji

- prosze pani tam jest tabliczka z napisaem "zakaz palenia"

- prosze pana to nie prawda na tym krzesle napisali "ch** ci w dupe" ja siedze juz pol godziny i nic :P

Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym

reżyserem.

- Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona.

Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy

ten bydlak mówi mi, że widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie

mówi ani słowa.

- No i co ? - pyta koleżanka

- No wiesz. Roześmiałam mu się prosto w jajca.

Spaceruje Baca z synem po hali, syn w pewnym momencie zauważa stado pasących się baranów i pyata, tato a czy barany się żenią?

Baca na to, hmm... tylko barany synu, tylko barany.....

[ Dodano: 2006-02-09, 23:12 ]

I jeszcze troche.

PS: Sorki, że post pod postem, ale może będzie lepiej czytać.

Siedzi facet na ławce i widzi idącego sąsiada:

- Cześć stary, gdize idziesz??

- Na piwo

- Ty to masz dar przekonywania!!

Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?

- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.

- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.

- Nie proszę pani, pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach...

Przychodzi facet do sklepu:

- Jest piwo?

Sprzedawczyni na to:- Nie ma.

- A co jest? - pyta klient.

- No oranżada, cola, woda mineralna...

- Nie, nie. Ja się pytam co jest że piwa nie ma!

Facet pijak dzwoni do małżonki!

- kochanie dzisiaj mamy bankiet w pracy więc możliwe że mnie przyniosą do

domu troszkę później....


A4 1.8 T AEB'95/ czerwień isis-metalic/ 1,0 Bar w peak-u
Passat NMS kodowanie lamp USA -> EUR

A6 4G, A3 8V i inne MQB - - - kodowanie lamp USA -> EUR itp.
PL MENU z LEKTOREM MMI 3G LOW, 3G HIGH, MAPY 2G 3G LOW, 3G HIGH, 3G+

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu.

Odkrywa jego cialo i widzi niesamowicie duzego czlonka. Odcina go, aby pokazać żonie ten ewenement. Chowa go do teczki i przynosi do domu.

- Kochanie, patrz, co odkrylem!

Ona na to:

- O Boze, Rysiek nie zyje????

Myśl tygodnia:

Polska to chyba jedyny kraj posiadający kopię zapasową prezydenta i rząd sterowany radiem.


Blood on a tissue on the floor of the train<br />Sun goes down, temperature drops<br />Beautiful burnout, beautiful burnout<br />Bird<br />Chrome

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie brązowego koloru nabrało. - Ewelina, kurfa, cho no tu natychmiast! Żona z kuchni woła: - Czesław, jestem zajęta! ZAJęTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko; i tak w kółko. Nie mam czasu nawet d*py podetrzeć... - Oo..o... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać

Share this post


Link to post
Share on other sites

troche polityki


Blood on a tissue on the floor of the train<br />Sun goes down, temperature drops<br />Beautiful burnout, beautiful burnout<br />Bird<br />Chrome

Share this post


Link to post
Share on other sites

> >AUTENTYK 1

> > Do warsztatu wjeżdża laweta a na niej rozbite

Cinquecento -

> > wyraźnie

> > widać, że wpasowało się w drzewo. Z lawety wysiada

kierowca i

> > kobieta

> > (kolor włosów raczej jasny).Zaczyna się rozmowa:

> > - Co się stało?

> > - To co widać. Samochód rozbity!!

> > - A Pani nic się nie stało?

> > - Nie.

> > - A co się wydarzyło?

> > - Samochód mi się zepsuł...

> > - Chyba raczej go Pani rozbiła...

> > - Nie, nie. Jechałam do koleżanki kiedy samochód się

zepsuł,

> > po

> > prostu stanął. Więc zadzwoniłam do koleżanki. Ona

przyjechała

> > swoim

> > fiatem Punto. Nic nie udało się zrobić więc

postanowiłysmy

> > holować

> > samochód do warsztatu. Jakoś sobie poradziłyśmy z tymi

> > wkręcanymi

> > hakami, plastikowymi osłonkami, dziwnymi karabińczykami

przy

> > lince

> > holowniczej. No i kiedy hol już był zaczepiony WSIADŁYŚMY

> > OBYDWIE DO

> > FIATA PUNTO i ruszyłyśmy... (właściciel warsztatu z

trudem

> > zachowuje

> > powagę)... no i na łuku moje Cinqecento nie skręciło

tylko

> > wyleciało

> > z zakrętu i uderzyło w drzewo...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Quattro

dupczone.jpg

faaja.jpg

A nei wiem czy wiecie, ale.....

-Chuck Norris potrafi narysować trójkąt, który ma dwa kąty proste

-To Chuck zadecyduje czy będą wybory. Dlatego Kaczyński nie umie podać żadnych konkretów

-Balcerowicz zapowiedział, że na nowym banknocie 500-złotowym będzie wizerunek... Chucka Norrisa

-Kiedyś groźny gryzzli spotkał Chucka Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubuś Puchatek.

-Chuck Norris gdy dzwoni nie musi wybierać zero-kierunkowy przed numerem

-Ostatnio skrzyżowali Złotą Rybkę z Chuckiem Norrisem... spełnia 3 ostatnie życzenia.

-Normalni ludzie żują gumę do żucia. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.

-Chuck Norris jako jedyny potrafi powiedzieć drzwi w liczbie pojedynczej.

-Chuck Norris był pierwszym człowiekiem na księżycu, Jowiszu, Wenus i Plutonie.

-Chuck Norris potrafi wyciąć 20 hektarów lasu piłą spalinową w 30 sekund. Bez jej włączania.

-Dynamo na nodze Chucka Norrisa w trakcie wykonywania kopniaka z półobrotu zasiliłoby cały Nowy York na 10 lat.

-Gdyby Chuck Norris był kobietą nie używałby tamponów tylko śpiworów.

-Krajowy Związek Pigmejów, w związku ze skrótem KzP (kop z półobrotu) musiał zmienić nazwę. Tak powstał PiS.

-Chuck Norris wie, kiedy w Polsce powstanie nowy odcinek autostrady

-Chuck Norris jako pierwszy skonstruował globus Teksasu

-Tylko Chuck Norris potrafi zjeść pączka z lukrem bez oblizywania warg.

-Chuck nigdy nie trafił na przeterminowany jogurt w Biedronce. Nigdy.

Chuck Norris złamał własną nogę, żeby móc wygrać w paraolimpiadzie

tvn.jpg

chuck_tvn24m.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

koneser wąchajacy bukiet :P

koneser1id.jpg


Sezon 2005 - 2008 A4 1.8, Sezon 2008 - 2010 A4 1.8 Tq, Sezon 2010 - 2012 BMW 330xdAT, Sezon 2013 - 2015 S70 2.5 R5, Sezon 2015 BMW 316 Compact

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wykoleil sie pociag wiozacy polskich poslow. Na miejsce pedza ekipy ratownicze, karetki i smiglowce. Gdy przybyli okazalo sie, ze nie ma zadnych cial. Szef ratownikow pyta okolicznych mieszkancow:

- Gdzie sie podziali wszyscy z tego pociagu?

- Pochowalim.

- Wszyscy zgineli, co do jednego?

- No niektorzy mowili, ze jeszcze zyja, ale kto by tam, panie, politykom wierzyl...

Sedzia do oskarzonego:

- Dlaczego zona sie chce z panem rozwiezc?

- Sam nie wiem, zlociutki...

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:

- Ma pan skrzyzowanie rownorzedne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?

- Motocyklista - odpowiada pytany.

- Panie, co pan wygadujesz - warczy zly egzaminator - Toz przeciez mowie, jest pan, tramwaj i karetka. Skad wzial sie motocyklista?

- A ch*j ich wie skad oni sie biora...


Sezon 2005 - 2008 A4 1.8, Sezon 2008 - 2010 A4 1.8 Tq, Sezon 2010 - 2012 BMW 330xdAT, Sezon 2013 - 2015 S70 2.5 R5, Sezon 2015 BMW 316 Compact

Share this post


Link to post
Share on other sites

Marzenie polskiego kibica :lol:

marzeniepolskiegokibica7df.jpg


  

Share this post


Link to post
Share on other sites

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:

>> - Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!

>> - Och Ty szczęściarzu!!!

>> - Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją

>dotykać...

>> - I co? I co?

>> - No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"

>> - Nie może być!!!

>> - Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na

>stole tuż obok

>> laptopa...

>> - Nie pier*** !!! Kupiłeś laptopa??? A procesor jaki?

Podczas imprezy na Księżycu w pewnej chwili ktoś mówi: - wiesz co,

Armstrong?

Niby wszystko jest, rozpalony grill, piwo, dziewczyny ale jakoś tak

atmosfery

nie ma.........

Siedzi dziadek na bujanym fotelu, pali fajeczke, nagle ktos lomoce do drzwi.

- Kto tam ???

- Jean Claude Van Damme...

Dziadek na to - Nie znam! Wszyscy czterej wypier****!!!

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
:lol:

Blood on a tissue on the floor of the train<br />Sun goes down, temperature drops<br />Beautiful burnout, beautiful burnout<br />Bird<br />Chrome

Share this post


Link to post
Share on other sites

Może to tutaj nie pasuje ale

Share this post


Link to post
Share on other sites

Coś na temat ubezpieczeń:

* Ubezpieczony nie zauważył końca mola i wjechał do morza

* Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej

* Broniąc sie przed uderzeniem zderzaka przede mną uderzyłem w przechodnia

* Kierowca który przejechał człowieka - podszedłem do leżącego i stwierdziłem że jest barziej pijany ode mnie

* Zobaczyłem wolno poruszającego sie starszego pana o smutnej twarzy, jak odbił sie od dachu mojego samochodu

* Jechałem spokojnie a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa

* Pytanie- czy próbował pan dać ostrzeżenie?

Odpowiedz- tak klaksonem

a czy druga strona próbowała dać ostrzeżenie?

tak, zrobiła MUUUU

* Przechodzeń nie miał żadnego pomysłu jak uciekać, więc go przejechałem

* Przechodzeń uderzył mnie i wszedł pod mój wóz

* Byłem pewien że ten stary człowiek nie dotrze na druga strone ulicy kiedy go stuknołem

* Zatrąbiłem na pieszego, ale on sie tylko na mnie gapił wiec go przejechałem

* Potrąciłem tego mężczyznę, który przyznał że to jego wina, ponieważ już poprzednio był poszkodowany

* Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem pare razy wykręcać zanim go przejechałem

* Samochód przede mną potrącił pieszego, który jednak wstał, więc go przejechałem

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Aleksander Fredro "Prawda życiowa"

d*pa - ludzkość szczęścia pozbawiła,

d*pa - na jabłko Adama skusiła.

d*pa - nieraz królów dawnych mianowała,

d*pa - też ich detronizowała.

d*pa - bogaci,

d*pa - rujnuje.

d*pa - losami świata kieruje.

d*pa - pomaga,

d*pa - przeszkadza,

d*pa - miłuje

i...

d*pa - zdradza.

d*pa - żebraków i królów raduje,

d*pa - w pałacu i w chacie króluje.

d*pa - smakuje młodym i starym.

d*pa - tchnie żądzą, upaja czarem.

d*pa - pachnie,

d*pa - śmierdzi,

d*pa - też wspaniale pierdzi.

d*pa - wielkie kupy sra.

d*pa - na klarnecie gra.

d*pa - dziewczęta wyciąga z nędzy,

d*pa - najlepszą kopalnią pieniędzy.

d*pa - chłopaków jak w banku gromadzi,

d*pa - frajerów do ołtarza prowadzi.

d*pa - motorem zawsze i wszędzie.

d*pa - jest hasłem

i zawsze będzie...

d*pa - krzepi,

d*pa - dzieci sieje,

d*pa - płodzi,

d*pa - rodzi,

d*pa - nigdy nie zawodzi.

Stąd wynika jasny morał

Grzmiący jak potężny chorał:

Człowiek się rodzi - z d*py wychodzi.

Człowiek się żeni - na d*pę wchodzi.

Człowiek umiera - na d*pie leży.

Wszystko na świecie od d*py zależy.

d*pa zrodziła Zygmunta i Piasta.

CZEŚć d*pie, I BASTA!!!

:P


Sezon 2005 - 2008 A4 1.8, Sezon 2008 - 2010 A4 1.8 Tq, Sezon 2010 - 2012 BMW 330xdAT, Sezon 2013 - 2015 S70 2.5 R5, Sezon 2015 BMW 316 Compact

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
84 84

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...