Strefa Śmiechu
77 77

    17934 postów w tym temacie

    Wszystko co Nas śmieszy

    :lol1:

    ...bez zbędnych komentarzy...

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    Przychodzi zakonnica do lekarza: - Panie doktorze z pochwy sypią mi się znaczki pocztowe! Lekarz kazał się zakonnicy rozebrać i po dokładniejszych oględzinach stwierdził: - To nie znaczki pocztowe, tylko naklejki z bananów.

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    Przychodzi baba do lekarza z zaba na glowie. Lekarz co sie pani stało a żaba do d**y mi sie coś przykleiło :lol:

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    Jeden profesor mowi do drugiego:

    - Najlepiej to mieć żone i kochanke i to tak, zeby obie o sobie wiedziały.

    Żona myśli, że jesteś u kochanki, kochanka myśli, że jesteś u żony...

    A ty tup-tup i do biblioteki...

    bratpit....rozwalił mnie ten kawał :D

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    to dobrze że nie mam konta w citybanku, jeszcze by mi kaske by przepieprzyli :mrgreen: a tak na serio, widzieliście nowy model I Pod'a (ups coś nie poszło trzeba kliknąć na fotke i sie otworzy)

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach
    model I Pod'a (ups coś nie poszło trzeba kliknąć na fotke i sie otworzy)

    Hhehehe dobre ciekawe jaki bierze akumulator jak idzie w dłuższą droge hehehe

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    OT dostałem to dzisiaj w pracy i podobno było o tym w TV

    acha i ta rozkoszna para podobno już nie pracuje w Citibanku :)

    1. Alkohol

    kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowana poprawę urody otoczenia.

    2. Apatia

    stosunek do stosunku po stosunku

    3. Bałagan

    przestrzeń zaaranżowana alternatywnie

    4. Ból głowy

    szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji

    5. Ciąża

    inaczej zemsta dyrygenta - nie chciała grac na flecie, to musi dźwigać bęben

    6. Czat

    program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnia sexy blondynkę

    7. Dyplomata

    ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "sp***dalaj", w taki sposób, ze czujesz narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą

    8. Gola baba

    kobieta niespełna ubrania, kusząca swym powabem (jednym bądź wieloma) lub wręcz przeciwnie.

    9. Harcerz

    dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak dziecko.

    10. Internacjonalizm

    miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistka na szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu

    11. Idiota

    osoba inteligentna w sposób alternatywny

    12. Kłamstwo

    najszczersza kobieca prawda

    13. Kanibale

    ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku.

    14. Kac

    suszenie po zalaniu.

    15. Monogamia

    represjonowana poligamia.

    16. Młotek

    kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym.

    17. Niepewność

    dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi zaczyna malować usta

    18. Nic

    pól litra na dwóch.

    19. Nudziarz

    złowiek, który mówi, gdy ja właśnie chce mówić.

    20. obrzydliwość

    chcesz ucałować babcię na pożegnanie, a ona wysuwa język.

    21. Optymista

    niedoinformowany pesymista.

    22. Praca grupowa

    rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby.

    23. Pesymista

    optymista z bagażem doświadczeń.

    24. Prawda

    przekonywująco powiedziane kłamstwo.

    25. Piękno

    ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu.

    26. Ręka

    kostno-mieśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.

    27. Rozwód

    słowo wywodzące się z łaciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel.

    28. Samochód

    urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic śmiertelna bron.

    29. Sedes

    siedzenie dla mających gówno do roboty

    30. Sumienie

    to ten cichy głosik, który szepce, ze ktoś patrzy

    31. Wrzask

    rozdarcie zewnętrzne.

    32. Wsad dewizowy

    zagraniczny klient polskiej prostytutki.

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    Taka mała porcyjka humoru :D .

    Babcia siedzi w poczekalni i czeka na pociag w miedzy czasie pali papierosa

    - prosze pani ale tutaj nie wolno palic

    Zero reakcji

    - prosze pani ale tutaj nie wolno palic

    Brak reakcji

    - prosze pani tam jest tabliczka z napisaem "zakaz palenia"

    - prosze pana to nie prawda na tym krzesle napisali "ch** ci w dupe" ja siedze juz pol godziny i nic :P

    Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym

    reżyserem.

    - Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona.

    Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy

    ten bydlak mówi mi, że widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie

    mówi ani słowa.

    - No i co ? - pyta koleżanka

    - No wiesz. Roześmiałam mu się prosto w jajca.

    Spaceruje Baca z synem po hali, syn w pewnym momencie zauważa stado pasących się baranów i pyata, tato a czy barany się żenią?

    Baca na to, hmm... tylko barany synu, tylko barany.....

    [ Dodano: 2006-02-09, 23:12 ]

    I jeszcze troche.

    PS: Sorki, że post pod postem, ale może będzie lepiej czytać.

    Siedzi facet na ławce i widzi idącego sąsiada:

    - Cześć stary, gdize idziesz??

    - Na piwo

    - Ty to masz dar przekonywania!!

    Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?

    - Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.

    - Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.

    - Nie proszę pani, pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach...

    Przychodzi facet do sklepu:

    - Jest piwo?

    Sprzedawczyni na to:- Nie ma.

    - A co jest? - pyta klient.

    - No oranżada, cola, woda mineralna...

    - Nie, nie. Ja się pytam co jest że piwa nie ma!

    Facet pijak dzwoni do małżonki!

    - kochanie dzisiaj mamy bankiet w pracy więc możliwe że mnie przyniosą do

    domu troszkę później....

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu.

    Odkrywa jego cialo i widzi niesamowicie duzego czlonka. Odcina go, aby pokazać żonie ten ewenement. Chowa go do teczki i przynosi do domu.

    - Kochanie, patrz, co odkrylem!

    Ona na to:

    - O Boze, Rysiek nie zyje????

    Myśl tygodnia:

    Polska to chyba jedyny kraj posiadający kopię zapasową prezydenta i rząd sterowany radiem.

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie brązowego koloru nabrało. - Ewelina, kurfa, cho no tu natychmiast! Żona z kuchni woła: - Czesław, jestem zajęta! ZAJęTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie, obiad, kolacja. I tak w kółko; i tak w kółko. Nie mam czasu nawet d*py podetrzeć... - Oo..o... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    > >AUTENTYK 1

    > > Do warsztatu wjeżdża laweta a na niej rozbite

    Cinquecento -

    > > wyraźnie

    > > widać, że wpasowało się w drzewo. Z lawety wysiada

    kierowca i

    > > kobieta

    > > (kolor włosów raczej jasny).Zaczyna się rozmowa:

    > > - Co się stało?

    > > - To co widać. Samochód rozbity!!

    > > - A Pani nic się nie stało?

    > > - Nie.

    > > - A co się wydarzyło?

    > > - Samochód mi się zepsuł...

    > > - Chyba raczej go Pani rozbiła...

    > > - Nie, nie. Jechałam do koleżanki kiedy samochód się

    zepsuł,

    > > po

    > > prostu stanął. Więc zadzwoniłam do koleżanki. Ona

    przyjechała

    > > swoim

    > > fiatem Punto. Nic nie udało się zrobić więc

    postanowiłysmy

    > > holować

    > > samochód do warsztatu. Jakoś sobie poradziłyśmy z tymi

    > > wkręcanymi

    > > hakami, plastikowymi osłonkami, dziwnymi karabińczykami

    przy

    > > lince

    > > holowniczej. No i kiedy hol już był zaczepiony WSIADŁYŚMY

    > > OBYDWIE DO

    > > FIATA PUNTO i ruszyłyśmy... (właściciel warsztatu z

    trudem

    > > zachowuje

    > > powagę)... no i na łuku moje Cinqecento nie skręciło

    tylko

    > > wyleciało

    > > z zakrętu i uderzyło w drzewo...

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    dupczone.jpg

    faaja.jpg

    A nei wiem czy wiecie, ale.....

    -Chuck Norris potrafi narysować trójkąt, który ma dwa kąty proste

    -To Chuck zadecyduje czy będą wybory. Dlatego Kaczyński nie umie podać żadnych konkretów

    -Balcerowicz zapowiedział, że na nowym banknocie 500-złotowym będzie wizerunek... Chucka Norrisa

    -Kiedyś groźny gryzzli spotkał Chucka Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubuś Puchatek.

    -Chuck Norris gdy dzwoni nie musi wybierać zero-kierunkowy przed numerem

    -Ostatnio skrzyżowali Złotą Rybkę z Chuckiem Norrisem... spełnia 3 ostatnie życzenia.

    -Normalni ludzie żują gumę do żucia. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.

    -Chuck Norris jako jedyny potrafi powiedzieć drzwi w liczbie pojedynczej.

    -Chuck Norris był pierwszym człowiekiem na księżycu, Jowiszu, Wenus i Plutonie.

    -Chuck Norris potrafi wyciąć 20 hektarów lasu piłą spalinową w 30 sekund. Bez jej włączania.

    -Dynamo na nodze Chucka Norrisa w trakcie wykonywania kopniaka z półobrotu zasiliłoby cały Nowy York na 10 lat.

    -Gdyby Chuck Norris był kobietą nie używałby tamponów tylko śpiworów.

    -Krajowy Związek Pigmejów, w związku ze skrótem KzP (kop z półobrotu) musiał zmienić nazwę. Tak powstał PiS.

    -Chuck Norris wie, kiedy w Polsce powstanie nowy odcinek autostrady

    -Chuck Norris jako pierwszy skonstruował globus Teksasu

    -Tylko Chuck Norris potrafi zjeść pączka z lukrem bez oblizywania warg.

    -Chuck nigdy nie trafił na przeterminowany jogurt w Biedronce. Nigdy.

    Chuck Norris złamał własną nogę, żeby móc wygrać w paraolimpiadzie

    tvn.jpg

    chuck_tvn24m.jpg

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    koneser wąchajacy bukiet :P

    koneser1id.jpg

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    Wykoleil sie pociag wiozacy polskich poslow. Na miejsce pedza ekipy ratownicze, karetki i smiglowce. Gdy przybyli okazalo sie, ze nie ma zadnych cial. Szef ratownikow pyta okolicznych mieszkancow:

    - Gdzie sie podziali wszyscy z tego pociagu?

    - Pochowalim.

    - Wszyscy zgineli, co do jednego?

    - No niektorzy mowili, ze jeszcze zyja, ale kto by tam, panie, politykom wierzyl...

    Sedzia do oskarzonego:

    - Dlaczego zona sie chce z panem rozwiezc?

    - Sam nie wiem, zlociutki...

    Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:

    - Ma pan skrzyzowanie rownorzedne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?

    - Motocyklista - odpowiada pytany.

    - Panie, co pan wygadujesz - warczy zly egzaminator - Toz przeciez mowie, jest pan, tramwaj i karetka. Skad wzial sie motocyklista?

    - A ch*j ich wie skad oni sie biora...

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    Marzenie polskiego kibica :lol:

    marzeniepolskiegokibica7df.jpg

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    i Romuś też zarabia 12tysiów... nawet więcej

    sejm_giertych_tel383.jpg

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:

    >> - Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!

    >> - Och Ty szczęściarzu!!!

    >> - Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją

    >dotykać...

    >> - I co? I co?

    >> - No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"

    >> - Nie może być!!!

    >> - Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na

    >stole tuż obok

    >> laptopa...

    >> - Nie pier*** !!! Kupiłeś laptopa??? A procesor jaki?

    Podczas imprezy na Księżycu w pewnej chwili ktoś mówi: - wiesz co,

    Armstrong?

    Niby wszystko jest, rozpalony grill, piwo, dziewczyny ale jakoś tak

    atmosfery

    nie ma.........

    Siedzi dziadek na bujanym fotelu, pali fajeczke, nagle ktos lomoce do drzwi.

    - Kto tam ???

    - Jean Claude Van Damme...

    Dziadek na to - Nie znam! Wszyscy czterej wypier****!!!

    :lol:

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    Może to tutaj nie pasuje ale

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    TERAZ POLSKA

    a teraz pare moich...

    fiaciorl8wb.jpg

    hihi bardzo śmieszne :lol::lol:

    niezła fotka

    alurally.jpg

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    Coś na temat ubezpieczeń:

    * Ubezpieczony nie zauważył końca mola i wjechał do morza

    * Ostrożnie przyhamowałem, aby ta kobieta upadła jak najdelikatniej

    * Broniąc sie przed uderzeniem zderzaka przede mną uderzyłem w przechodnia

    * Kierowca który przejechał człowieka - podszedłem do leżącego i stwierdziłem że jest barziej pijany ode mnie

    * Zobaczyłem wolno poruszającego sie starszego pana o smutnej twarzy, jak odbił sie od dachu mojego samochodu

    * Jechałem spokojnie a tu nagle zaatakowała mnie wysepka tramwajowa

    * Pytanie- czy próbował pan dać ostrzeżenie?

    Odpowiedz- tak klaksonem

    a czy druga strona próbowała dać ostrzeżenie?

    tak, zrobiła MUUUU

    * Przechodzeń nie miał żadnego pomysłu jak uciekać, więc go przejechałem

    * Przechodzeń uderzył mnie i wszedł pod mój wóz

    * Byłem pewien że ten stary człowiek nie dotrze na druga strone ulicy kiedy go stuknołem

    * Zatrąbiłem na pieszego, ale on sie tylko na mnie gapił wiec go przejechałem

    * Potrąciłem tego mężczyznę, który przyznał że to jego wina, ponieważ już poprzednio był poszkodowany

    * Ten pieszy strasznie latał po szosie, musiałem pare razy wykręcać zanim go przejechałem

    * Samochód przede mną potrącił pieszego, który jednak wstał, więc go przejechałem

    :lol:

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    261055.jpg

    heyah..... :mrgreen:

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    Aleksander Fredro "Prawda życiowa"

    d*pa - ludzkość szczęścia pozbawiła,

    d*pa - na jabłko Adama skusiła.

    d*pa - nieraz królów dawnych mianowała,

    d*pa - też ich detronizowała.

    d*pa - bogaci,

    d*pa - rujnuje.

    d*pa - losami świata kieruje.

    d*pa - pomaga,

    d*pa - przeszkadza,

    d*pa - miłuje

    i...

    d*pa - zdradza.

    d*pa - żebraków i królów raduje,

    d*pa - w pałacu i w chacie króluje.

    d*pa - smakuje młodym i starym.

    d*pa - tchnie żądzą, upaja czarem.

    d*pa - pachnie,

    d*pa - śmierdzi,

    d*pa - też wspaniale pierdzi.

    d*pa - wielkie kupy sra.

    d*pa - na klarnecie gra.

    d*pa - dziewczęta wyciąga z nędzy,

    d*pa - najlepszą kopalnią pieniędzy.

    d*pa - chłopaków jak w banku gromadzi,

    d*pa - frajerów do ołtarza prowadzi.

    d*pa - motorem zawsze i wszędzie.

    d*pa - jest hasłem

    i zawsze będzie...

    d*pa - krzepi,

    d*pa - dzieci sieje,

    d*pa - płodzi,

    d*pa - rodzi,

    d*pa - nigdy nie zawodzi.

    Stąd wynika jasny morał

    Grzmiący jak potężny chorał:

    Człowiek się rodzi - z d*py wychodzi.

    Człowiek się żeni - na d*pę wchodzi.

    Człowiek umiera - na d*pie leży.

    Wszystko na świecie od d*py zależy.

    d*pa zrodziła Zygmunta i Piasta.

    CZEŚć d*pie, I BASTA!!!

    :P

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    Jakiś maniak A4 klub :wink:

    17pr.jpg

    Udostępnij tego posta


    Odnośnik do posta
    Udostępnij na innych stronach

    Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

    Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

    Dodaj konto

    Załóż nowe konto. To bardzo proste!


    Zarejestruj nowe konto

    Zaloguj się

    Posiadasz już konto? Zaloguj się tutaj.


    Zaloguj się teraz
    77 77

    • Latest Registered Members