Jump to content
84 84
Hugo

Strefa Śmiechu

Recommended Posts

śpiwooorek toooo Lacosty

Hhehehehehe dobre niesłyszałem tego :mrgreen: :mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pani na lekcji pyta Jasia:

- Jasiu, kim sa bracia Kaczynscy?

- To sa ci co zagrali w filmie "O dwóch takich co ukradli księżyc", a jak dorosli to założyli PiS.

- A co oznacza skrót PiS?

- Podpierdolimy i Słonce


Blood on a tissue on the floor of the train<br />Sun goes down, temperature drops<br />Beautiful burnout, beautiful burnout<br />Bird<br />Chrome

Share this post


Link to post
Share on other sites

> >Co to jest rarytas?

> >- Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.

> >- No i co jeszcze? - zapytał uczniów nauczyciel.

> >Karol podnosi rękę i mówi:- Rarytas to jest czekolada.

> >- Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.

> >Jasiu podnosi rękę i mówi:- Rarytas proszę pana, to jest d*pa

> >szesnastolatki. Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i

kazał mu przyjść

> >na drugi Dzień z ojcem. Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy

i bardzo

> >szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa.

Podszedł do niego

> >nauczyciel i

> >zapytał:

> >- Czemu tak od razu uciekłeś do ostatniej ławki i gdzie masz

ojca?

> >- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jezeli dla pana d*pa

szesnastolatki

> >nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się

trzymać od pana z

> >daleka.

> >

> >

> >Mały Jasio siedzi na brzegu basenu i pyta przechodzącego obok

> >ratownika:-

> >Panie latowniku, mogę popływać?

> >- Nie Jasiu, jeszcze się utopisz.

> >- Ale panie latowniku ja umiem pływać!

> >- Dobra Jasiu, ale popływasz dopiero jak wszyscy wyjdą z

wody. Gdy wszyscy

> >opuścili basen, Jasio wskakuje do wody i ... pływa jak

> >mistrz:

> >skacze, nurkuje, robi salta w powietrzu. Ratownik nie

dowierza oczom.

> >- Jasiu, gdzie się nauczyłeś tak pływać?

> >- Tatuś mnie palę lazy zawoził na ślodek jeziora i wrzucał

do wody.

> >- To musiało być bardzo trudne!

> >- Eeee tam, najtludniejsze było wydostać się z worka!

> >

> >

> >Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:

> >- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem

godzin snu

> >dziennie.

> >- A co z seksem?

> >- Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!

> >

> >

> >Dzwonek. W progu mieszkania stoi mężczyzna.

> >- Słucham pana? - mówi właściciel.

> >- Czy to tu przecieka rura?

> >- Nie

> >- A czy tu mieszkają państwo Kowalscy?

> >- Już nie. Wyprowadzili się trzy miesiące temu.

> >- Co za ludzie? Zamawiają hydraulika, a potem się

wyprowadzają!

> >

> >

> >A mówiła mi mama:"Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy

dużo i ręce

> >cały czas w cieple" mruczał pod nosem kierowca TIR-a

zmieniając w mr oźną

> >noc koło w naczepie.

> >

> >

> >Barman opieprza kelnera:

> >- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na

zewnątrz??

> >- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu

> >- Ale k**wa nie w "WARSIE"!!!

> >

> >

> >Dorastająca córka pyta matkę:

> >- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?

> >- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.

> >

> >

> >Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:

> >- Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki ...

> >- Jestem w ciąży!!!

> >

> >Wchodzi mł ody junak do żeńskiego akademika:

> >- A ty do kogo młody człowieku - pyta portierka.

> >- A kogo by mi pa ni poleciła?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Quattro

Facet spotyka kolegę policjanta na ulicy.

- Cześć, co robisz?

- Niosę piwo dla komendanta.

- A po co ci te drzwi?

- Kazał przynieść cos do otwierania.

Stoi dwóch stójkowych na skrzyżowaniu. W pewnym momencie podjeżdża jakiś zagraniczny turysta i mówi coś do nich po niemiecku. Oni nic. Turysta uśmiechnął się i próbuje po angielsku. Policjanci nic. Turysta ponawia próbę, tym razem próbuje po francusku, później po hiszpańsku, nawet po rosyjsku - bez rezultatu. Dał więc za wygraną i odjechał.

Policjanci:

- Ty, Heniek, może zaczniemy się uczyć języków obcych ???

- Po co ????? Zobacz ile ten ich umiał i na co to mu się przydało ?

- Z czego żyjecie? - pyta policjant jakiegoś podejrzanego typka.

- Z zakładów!

- Co to znaczy `z zakładów`?

- Normalnie. Zakładam się z kimś i wygrywam.

- Zawsze?

- Zawsze!

- No to załóżmy się. Chciałbym się przekonać, czy mówicie prawdę. - Mogę się założyć, że mam na d*pie swastykę.

- Nie wierze - stwierdza policjant.

- Załóżmy się o dychę!

- W porządku.

Poszli do jakiegoś kąta. Mężczyzna ściągnął spodnie, wypiął tyłek, a policjant nachylił się nad nim i uważnie go ogląda. Wreszcie z triumfem wola.

- Wygrałem! Nie masz żadnej swastyki! Należy mi się dycha!

Mężczyzna płaci, a policjant zadowolony zauważa:

- No i co się tak chwaliliście, że wygrywacie każdy zakład?

- Bo wygrałem!

- Jak to?

- Widzi pan władza tych pięciu kolesiów po drugiej stronie ulicy? - Widzę!

- Właśnie się z nimi założyłem o trzysta tysięcy, że mi pan władza do d*py zajrzy...

:lol::lol::lol::lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sezon 2005 - 2008 A4 1.8, Sezon 2008 - 2010 A4 1.8 Tq, Sezon 2010 - 2012 BMW 330xdAT, Sezon 2013 - 2015 S70 2.5 R5, Sezon 2015 BMW 316 Compact

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi

egipskie,

1. Nie będziesz miał Rozgłośni cudzych poza moją.

2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.

3. Pamiętaj, aby w dzień święty rentę przysłać.

4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię moją.

5. Nie zagłuszaj.

6. Nie cudzosłysz.

7. Nie przestrajaj.

8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.

9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.

10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.

Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy

swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię

Jego jak siebie samego

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest vinc

Dawno, dawno temu kiedy niebyło jeszcze a4 jechał polną drogą chłop. Patrzy idzie klecha.

- trzeba go zabrać.

Chłop za pazuchą miał flaszkę. Mówi do klechy.

- napijemy się, ale żeby niebyło tak bez kultury, to pije ten kto powie rymowankę.

Na to klecha.

- W imię ojca i syna klecha pierwszy zaczyna.

Pociągnął zdrowego łyka, a chłop siedzi zły.

- i ducha świętego ksiądz pije drugiego. Wypalił klecha. Na to chłop niewytrzymał

- Ch..u stop teraz pije chłop.

Share this post


Link to post
Share on other sites

To jest dodatkowe wyposażenie , zrobione na życzenie, dla jakiegoś znanego amerykańskiego gracza w baseball :mrgreen:


  

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest vinc

Idzie pewien Arab z żoną po pustyni, mąż oczywiście siedzi

na wielbłądzie, a żona dźwiga za nim toboły.

Maszerują tak dobre 2 tygodnie i w pewnej chwili mąż mówi do

żony:

- Żono ty moja, idź do domu i przynieś mi linijkę i ołówek.

- Ależ mężu... Po co ci to? Do domu jest 2 tygodnie drogi.

- Nie dyskutuj ze mną. Idź do domu po to, o co prosiłem.

Żona posłusznie powędrowała do domu, a po 4 tygodniach

w końcu dotarła do męża i mówi:

- Tu masz, mężu mój, ołówek i linijkę, o które mnie prosiłeś.

- Dobrze, a teraz, żono moja, narysuj mi na plecach szachownicę.

- Szachownicę? Ale po co?

- Nie dyskutuj, tylko rysuj.

Żona znów posłusznie narysowała na jego plecach szachownicę i

mąż ponownie powiedział:

- Bardzo dobrze. A teraz podrap mnie w B7.

[ Dodano: 2006-03-05, 18:18 ]

Kolega dzwoni do kolegi:

- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!

- Ładne???

- Wypijemy, będzie ok...

Jan otwierając drzwi powozu mówi do hrabiego:

- I co, wróciłeś stary pierdzielu. Pewnie znów szlajałeś się po

najtańszych paryskich burdelach i rżnąłeś zasyfiałe dziwki?

- Ależ nie, Janie. Właśnie wracam z Zurichu, gdzie nabyłem sobie

wyśmienity aparat słuchowy.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stoje sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze.

Stoje sobie .... stoje...

Nagle zauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i uśmiechającą się się DO MNIE blondynę. Ale jaką blondynę!!! Mówie Wam!!! Karaiby, słońce, plaża, Bacardi...! Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem do akademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to było 10 lat temu... Ta jednak uśmiechała się do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajoma mi się przez chwilę wydała ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd...Pewnie podobna do jakiejś aktorki...Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka adrenaliny i testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi bez

zastanowienia zapytać:

- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?

Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka,uśmiech bez zmian:

- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moich dzieci...

Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować nie gorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z najlepszymi. Po chwili miałem wydruk. Zawsze używam gumek. Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwy szanującego się mężczyzny.Po co ją jeszcze dodatkowo komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tej zasady. Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz była najlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim alkoholu, że mi nie do końca ... tego... Jest!!! Pozostała tylko jedna możliwość. kiedy mogłem sobie "strzelić" dzidziucha na boku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z matką mojego" nieślubnego dziecka i setką kupujących przy okazji:być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili na mój wieczór kawalerski przed 8-ma laty!!! Pamiętam, że za niewielką dodatkową opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni na oczach moich klaszczących kolegów i tak się pani przy tym rozochociła, że na koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku!!!" Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy wpatrywali się na przemian we mnie i w czerwieniącą się coraz bardziej ślicznotkę. Kiedy osiagnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako "Deep Purple" wysyczała przez śliczne usteczka:

- Pan sie myli! - Karaiby zastapila Arktyka.- Jestem wychowawczynią pana syna w 2b...

Jasio wraca do domu caly podrapany: rece, twarz, nogi, wiec mama

> sie go pyta:

> - Synku co sie stalo?

> - Jechalem na rowerku i sie wywrócilem.

> - Ale przeciez rowerek stoi w garazu i ma zepsute siodelko...

> - No, ale to byl rowerek pozyczony.

> - I jak to sie stalo??

> - Wjechalem na zwir i wpadlem w poslizg.

> - Ale przeciez dzisiaj rano widzialam, ze wylali pod naszym blokiem

> asfalt, tam nie ma zwiru!

> - No tak, ale ja wpadlem tak naprawde w krzaki i sie porysowalem.

> - Kochanie przeciez krzaki wycieli wczoraj wieczorem...

> Na to Jasio zrobil wkurzona mine i krzyczy:

> - Kot jest mój i bede go dymal kiedy mi sie podoba!

http://img163.imageshack.us/img163/342/audi5ma.jpg

http://img122.imageshack.us/img122/8113/strojroboczy5yd.jpg - strój roboczy :mrgreen:

Czego można się dowiedzieć z amerykańskich filmów?

1. Szef policji jest zawsze czarny.

2. Uczciwy i ciężko pracujacy policjant zostaje zwykle zastrzelony na kilka dni przed emeryturą.

3. Detektyw rozwiaże sprawę tylko wtedy, kiedy jest od niej odsunięty.

4. Podczas dowolnego dochodzenia policyjnego trzeba przynajmniej raz odwiedzić lokal ze striptizem.

5. Jeżeli w filmie jest jakas ładna blondynka i ma powiedzmy 22 lata to bardzo prawdopodobne, że jest swiatowym ekspertem od energii nuklearnej.

6. Komputery nigdy nie maja kursora na ekranie, ale zawsze maja napis "Enter Password Now"

7. Monitor komputerowy wyswietla obraz na twarzy pracującego przy nim człowieka.

8. Wszystkie zdjęcia (zwłaszcza te przechowywane w systemach komputerowych) można powiększać w nieskończonosć, aby odczytać dowolnie małe szczególy.

9. Jeżeli jestes mistrzem karate, twoi przeciwnicy odłożą broń palną i pozwolą ci się po kolei zmasakrować.

10. Im bardziej niedoswiadczeni i spragnieni sa kochankowie, tym większe prawdopodobieństwo równoczesnego orgazmu.

11. Wszystkie łóżka maja specjalna posciel, w której kołdra jest w kształcie litery L, tak, że zakrywa kobietę po pachy, a faceta obok niej tylko do pasa.

12. Kobieta, która nosi perukę i długi płaszcz jest psychopatycznym mordercą.

13. Wszyscy kosmici znaja angielski.

14. Kiedy się ucieka przez miasto, zwykle można zgubić sledzacych nas w paradzie z okazji dnia sw. Patryka - bez względu na porę roku.

15. W więzieniu zawsze jest ktos, kto potrafi bez problemu załatwić chociażby i walec - trzeba mieć tylko odpowiednia ilosć fajek do zapłaty.

16. Nowo narodzone dzieci w filmie zawsze sa ogromne, na dodatek czyste no i maja suche włosy.

17. Zawsze uda się zaparkować tuż pod budynkiem, do którego chcemy się udać.

18. Kiedy płacisz za taksówkę, nie patrz na portfel. Po prostu wyjmij pierwszy lepszy banknot. Będzie to zawsze dokładnie tyle, ile należy się za kurs.

19. Wiadomosci w telewizji zawsze pokazuja cos, co ma akurat w tym momencie ważne znaczenie dla twojego życia.

20. Dzwoni telefon, ktos mówi "włacz telewizor na kanał dwunasty", gdy bohater to zrobi, zawsze zobaczy ważna wiadomosć od samego poczatku.

21. Wszystkie torby wynoszone z supermarketów zawieraja przynajmniej jedną bagietkę.

22. Jeżeli widać ogromna szybę, za kilka chwil niechybnie ktos zostanie przez nią wyrzucony.

23. Nawet, jeżeli bohater jedzie prostą drogą, konieczne jest, żeby kręcił kierownicą w prawo i w lewo, co kilka chwil.

24. Jeżeli musisz rozbroić bombę i zastanawiasz się, który kabel przeciać,-nie martw się, zawsze wybierzesz własciwy kolor.

25. Wszystkie bomby sa wyposażone w duże czerwone zegary, dzięki

którym dokładnie wiadomo, kiedy wybuchnie.

26. Drewniane stoły sa kuloodporne.

27. W sypialni naczelnika policji telefon jest zawsze po tej stronie, po której spi jego żona.


Blood on a tissue on the floor of the train<br />Sun goes down, temperature drops<br />Beautiful burnout, beautiful burnout<br />Bird<br />Chrome

Share this post


Link to post
Share on other sites

To zdarzyło się naprawdę:

> >> > >> NAJPIERW PRZECZYTAJ

> >

> >> > >> Pewnego dnia odwiedziłem handlarza samochodów, aby

zobaczyć

> >> > >> interesujący mnie model auta.

> >> > >> W pewnym momencie weszła elegancka blondynka i

powiedziała, że

> >> > >> chciałaby kupić

> >> > >> przykrywkę nr 710 do jej samochodu.

> >> > >> Sprzedawca jak i wszyscy obecni w sklepie byli

zaskoczeni.

> >> > >> Przykrywkę nr 710 ? A do czego to jest? - spytał

uprzejmie

> >> > >> sprzedawca.

> >> > >> Kobieta powiedziała, że to było w jej samochodzie i

że

> >> gdzieś to

> >> > >> zgubiła.

> >> > >> Ponieważ nie mogła niczego więcej powiedzieć,

sprzedawca

> >> > >> poprosił, aby przynajmniej narysowała o co chodzi.

> >> > >> Kobieta narysowała kółko o średnicy ok 8 cm i w

środku napisała

> >> > >> 710.....

> >> > >> Załączone zdjęcie pokazuje o co chodziło tej

pani.....

klik

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Quattro

Dwaj jaskiniowcy spotykają się

na polowaniu.

- Słyszałem, że kupiłeś na targu młodego mamuta.

- To prawda.

- Ile waży?

- Niedużo, 500 kilo.

Po dwóch tygodniach jaskiniowcy spotykają się znów.

- Jak tam twój mamut?

- W porządku.

- A ile teraz waży?

- 400 kilo.

- Przecież dwa tygodnie temu ważył pięćset!

- Tak, ale wczoraj musiałem go wykastrować, bo dobierał się

do wszystkich mamucic w okolicy.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest vinc

Dwa toruńskie łabędzie grają w okręty:

- H5N1

- trafiony i zatopiony.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z II LO im Jana Zamoyskiego w Lublinie. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.

- Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam k**wie do kawy.

Ten po politechnice (z IV c), zapodaje swój pomysł:

- Wezmę k**wa pożyczkę, kupię starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka.

Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi:

- A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.

- Ale po co? - pytają koledzy

- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu".

A ja wtedy wypadnę z łazienki i pierdolnę ją siekierą w plecy...


Blood on a tissue on the floor of the train<br />Sun goes down, temperature drops<br />Beautiful burnout, beautiful burnout<br />Bird<br />Chrome

Share this post


Link to post
Share on other sites

Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie teściowej.

- Kiedy zaginęła?

- Trzy tygodnie temu.

- I dopiero teraz zgłasza pan zaginięcie?

- Tak, bo nie mogłem uwierzyć w to szczęście.

W szpitalu:

- Dlaczego do tej pory nie odwiedziła pana żona?

- Bo ona też leży w szpitalu.

- Tragedia rodzinna?

- Tak, ale ona pierwsza zaczęła.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Z dniem 1.04.2006 roku uruchomiony zostanie nowy pakiet programów rozrywkowych w skład którego wchodzić będą:

>>TELETURNIEJE

- Różaniec z gwiazdami

- Jaka to modlitwa???

- Jeden z dwunastu

- Szansa na odpust

- Od Torunia do Opola

- "Intifada" lub "Diecezjada" lub "Parafiada" /konkurs telewidzów trwa/

- Wielka Msza

- Ananasy z mojej parafii

- Miliard w ambonie

- Diecezja należy do ciebie

- Berety do mety

- Jedno z dziesięciu przykazań

- Najsłabsze ogniwo - poradnik z cyklu - napraw swój różaniec

- Big Brother - bonifratrzy vs franciszkanie

- Śpiewające organy

- O dwóch takich co ukradli księżyc - biograficzny

- Idz na całość !!! - czyli, jak wypełnić przekaz pocztowy

>>TALK SHOW i REALITY SHOW

- Jestem, jaki jestem - czyli "Prałat Ja****ski show"

- Co za adwent !

- Z wizytą u Was - program kolędowy

- Parafia należy do ciebie

- Zakrystia - dokument, jak powstaje msza

- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie - program wielkiej inkwizycji

- Miliard na tacy

>>SERIALE

- Pensjonat pod Toruniem

- Parafia na peryferiach

- Pierwsza Komunia - na motywach serialu "Pierwsza Miłość"

- M - jak modlitwa

- Świat według redemptorystów

- Tata, a o.Marcin powiedział.....

- Strażnik dekalogu - z Chuckiem Norrisem w roli głównej

- Sutannah - serial obyczajowy

- Plebania - a to już jest

>>PROGRAMY NOCNE

- Telesklep o.Mikołaja

- Liga Mistrzów - historia zakonu

- Moherowe igraszki

- TRWAM - wkręca

- Purpurowy kapturek

- Tygodnik Moherowego Spokoju

- Czarny pijar - mag. detektywistyczny

- Moherowa landrynka

>>PROGRAMY HOBBYSTYCZNE

- Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska

- Darz Bóg - program łowiecki o polowaniach na jeleni

- 1001 rzeczy, które można zrobić z moheru - dzisiaj, drzwi balkonowe

- Samo szycie - czyli, jak zrobić moherowy beret

- Siostro, po prostu gotuj! - program kulinarny siostry Eutanazji

- Katechetyczne podróże o.Rydzyka - czyli wacha do Maybacha - mag. motoryzacyjny

>>MEGAHITY

- Lord of the rings - The Bishop

- Moherowa podszewka

- Allo, allo, kto się do nas dodzwonił ???

- Koncert zespołu "THE REDEMPTORISTS" - gościnnie Zb. Wasserman na bongosach

>>PROGRAMY INFORMACYJNE

- Inforeformacja

- Telekuria

- Pana rama

- Purpurowe forum - program publ. "Ogłoszenia paranormalne"

- Tour de Częstochowa - studio sport- relacja z wyścigu pielgrzymek

- Zaćmienie słońca nad Toruniem - pr. popularno - naukowy

>>PROGRAMY DOKUMENTALNE

- Zbuntowany Anioł - historia Macierewicza

- Ministrant - pierwszy krok do kariery parlamentarnej

- Nowoczesna genetyka - czy można braci bliżniaków połączyć w jeden organizm?

- Ziarno - reportaż z Mennicy Państwowej

- Idz precz Darwin !!! - program o kreacjonizmie

- Z kamerą wśród kaczek - film dokumentalny o historii najnowszej

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Quattro

prof. Miodek proponuje

> Obecnie znana deklinacja poszerzona została o dodatkowe

> odmiany:

> 1. Mianownik - kto? co?

> 2. Dopełniacz - kogo? czego?

> 3. Celownik - komu? czemu?

> 4. Biernik - kogo? co?

> 5. Nadrzędnik - z kim? z czym?

> 6. Miejscownik - o kim? o czym?

> 7. Wołacz - o!

> 8. Intymnik - kto z kim?

> 9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?

> 10. Łapownik - kto komu ile?

> 11. (brzydkie słowo) - komu? w co?

> 12. (brzydkie słowo) materialny - komu? w co? za ile?

> 13. Powodnik - dlaczego ja?

> 14. Dziwnik - ke?

> 15. Rządownik - kwa? kwa?

> 16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?

> 17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?

> 18. Powybornik - co ja q...wa zrobilem?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest vinc

Jak wygląda J.Kaczyński w spodniach Giertycha?

- przez rozporek. :mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Quattro

Obiad z przystawkami

Jarosław Kaczyński, Lepper i Giertych wchodzą do restauracji, siadają przy stoliku, podchodzi kelner i pyta:

– Co podać, panie Jarosławie?

– Zupę pomidorową, kolet schabowy i ziemniaki...

– A przystawki? – pyta kelner.

Na to Kaczyński:

– Przystawki... jedzą to samo co ja.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sezon 2005 - 2008 A4 1.8, Sezon 2008 - 2010 A4 1.8 Tq, Sezon 2010 - 2012 BMW 330xdAT, Sezon 2013 - 2015 S70 2.5 R5, Sezon 2015 BMW 316 Compact

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wynaleziono maszynę przenoszącą podczas porodu część bólu z

matki na ojca.

> >Jedna para postanowiła ją wykorzystać. Kobieta rodzi i

krzyczy. Lekarz

> >przekręcił pokrętłem i przeniósł 10% bólu na ojca. Patrzy -

kobiecie

> >ulżyło, ale ojciec dalej się uśmiecha. No to dał 40% bólu

na ojca. Kobieta

> >już prawie rozluźniona a ojciec dalej się uśmiecha.

Zdziwiony lekarz dał

> >100% bólu na ojca.

> >

> >

> > Kobieta zaczęła się uśmiechać, rozluźniła się już

całkiem, zaś

> > ojciec... dalej uśmiechnięty i zadowolony. Poród

dalej przebiegał

> > gładko. Po porodzie szczęśliwe małżeństwo wraca do

> >

> >

> > domu. Patrzą, a przed domem leży martwy listonosz.

Share this post


Link to post
Share on other sites
domu. Patrzą, a przed domem leży martwy listonosz.[]

dobre, nawet moja żona się śmiała, ciekawe dlaczego :mrgreen:


Blood on a tissue on the floor of the train<br />Sun goes down, temperature drops<br />Beautiful burnout, beautiful burnout<br />Bird<br />Chrome

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
84 84

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...