krzyniek

proponuje a nawet więcej zalecam lekturkę http://www.a4-klub.pl/smf/all_b5_montaz_wskaznika_doladowania_na_slupku-t30498.0.html ja ze swoimi budzikami właśnie podpiąłem się jak kolega seba1-2

będzie ich trochę mianowicie: podświetlanie nr rej(2styki) 3światło stop(2styki) grzana szyba(1 styk) włącznik oświetlenia wew bagażnika (3styki) wycieraczka (4styki)

Facet przy okienku w banku: - Chce zalożyć konto w tym j**anym banku. - Co proszę?? - Powiedzialem, że chcę założyć pieprzone konto w tym j**anym banku! - Jak pan śmie! - Normalnie! Nie dosłyszysz szmato? Dawaj mi tu kierownika! Kierownik, cały nabuzowany, bo już wie czego i jak żąda ten klient: - No więc, o co panu chodzi! - Powtarzam, ze chce założyć oc**jałe konto w tym j**anym banku! - A ile pan chce wpłacić? - 2 miliardy. - I co , ta k**** robiła jakies problemy?? Kochanie, wyrzuć śmieci... - K...wa, dopiero co usiadłem! - A co do tej pory robiłeś? - Leżałem.

raczej nie będzie :gwizdanie: Opec ograniczy od stycznia wydobycie

No zobacz krzyniek jest ciezko ale prawdziwy facet musi to wytrzymac po dodatkowych komentarzach stwierdzam że się nie skuszę. chcę mieć normalne święta [br]Dopisany: 19 Grudzień 2008, 11:14_________________________________________________Spotyka sie Królewna śniezka, Supermen i Quasimodo no i chcą sie upewnić po kolei Królewn że jest najpiekniejsza supermen że jest najsilniejszy a quasimodo że jest najbrzydszy Wychodzi królewna sniezka i i mówi że lustereczko potwierdziło jestes najpiekniejsza Wychodzi supermen rówiez zadowolony i mówi że lustereczko potwierdzio że jest najsilniejszy Wychodzi wk**ny quasimodo i drze sie na całą gębe KTO TO JEST k**** MARIA KACZYŃSKA ???[br]Dopisany: 19 Grudzień 2008, 11:18_________________________________________________Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy: 1. Monarchia 2. Seks 3. Religia 4. Tajemnica Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Pepito. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie. Pepito z dumą: "- Zerżnięto królową! - Mój Boże! Kto?"

cokolwiek tam jest, nie chcę wiedzieć

najlepiej jakbyś sobie od kogoś go podmienił na chwile od kogoś i wtedy zobaczysz czy jest różnica

Wspaniałych Świąt Bożego Narodzenia! Niech nastrój tych wyjątkowych dni, pełnych ciepła i miłości pozostanie jak najdłużej, a Nowy 2009 Rok będzie jeszcze lepszy od mijającego - aby przyniósł więcej uśmiechu na naszych twarzach, więcej optymizmu i wiary w lepsze jutro! Wytrwania w swych postanowieniach, realizacji planów i spełnienia marzeń życzy Krzyniek

trochę entuzjazmu :gwizdanie: http://www.youtube.com/watch?v=FfLmKZ2ewa8&feature=related

czy to może być niemieckie?

słodziutki :polew:

witaj

u nas to na każdej drodze takie testy na co dzień się odbywają :polew: i to za free

http://pl.youtube.com/watch?v=FerOOH6lOM0&feature=related

ragga miałeś problemy z fotami Tereski, myślę że powinieneś poprosić mikołaja o http://tech.wp.pl/kat,1009781,title,JingPeng-E1181-tam-siegaj-gdzie-wzrok-nie-siega,wid,10664717,wiadomosc.html?ticaid=5729c

witamy na a4-klub.pl

Reniu może byś coś zapodał

raczej nie sprzeda bo peugeot wycofał się z kupna a raczej ten koncern do którego należy peugeot

Po wizycie u fryzjera Wersja kobieca: - Ooo? Byłaś u fryzjera?! Jak pięknie wyglądasz. - Tak myślisz? Nooo nie wiem. Nie byłam pewna. Nie sądzisz że za uszami są zbyt krótkie? Boję się, że zbyt akcentują moją długą szyję. Nie sądzisz? - Boże - skąd? Są świetne. Dałabym wszystko, żeby mieć taką szyję jak ty. Ja niestety musiałam zrezygnować z dekoltów. - żartujesz - znam setki dziewcząt, które chciałyby mieć twoje ramiona. Wszystko tak pięknie na tobie leży. Popatrz na moje - jakie krótkie. Jak bym miała takie jak ty, prościej byłoby dobrać elegancką kieckę. Wersja męska: - Obciąłeś się? - No ... Kowalski leży na łożu śmierci.Słyszy dźwięki krzątaniny dochodzące z kuchni. Dociera do niego zapach jego ulubionych ciasteczek. Postanawia ostatni raz w życiu ich spróbować. Zwleka się z łóżka, z ogromnym wysiłkiem czołga się do kuchni, podciąga się na blacie i ostatkiem sil siada na krześle, wyciąga rękę po upragniony smakołyk... I w tym momencie żona leje go ścierą w pysk: -Zostaw, to na stypę!... Przychodzi kobieta do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze zielone koła. Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał: - Ma pani kochanka Cygana? - Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta. - Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote. Blondynka stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej nożem. Do kuchni wchodzi mąż i mówi: - Zgłupiałaś?! Czemu skrobiesz nożem po teflonie? - Sam jesteś poteflon!!! Pewnej nocy żona zauważyła swojego męża przy kołysce ich nowonarodzonego dziecka. W ciszy obserwowała męża. Kiedy patrzył w dół na śpiące maleństwo, zauważyła na jego twarzy mieszankę emocji: niewiarę, wątpliwość, rozkosz, zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm. Wzruszona tym niezwykłym przejawem głębokich uczuć, kobieta podeszła do męża i przytulila się do pleców, obejmując go ramionami. - Dam grosik za twoje myśli - szepnęła mu do ucha. - To niesamowite! - odpowiada mąż - Po prostu nie mogę sobie wyobrazić, jak oni robią takie kołyski tylko za 29.99 zł! Na plaży siedzi facet otoczony ładnymi panienkami w strojach bikini. Panienki proponuja mu: - Jak puscisz bąka, to zdejmiemy staniki. Facet napina sie i puszcza bąka. Panienki zdejmuja staniki i mówią: - Jak puscisz drugiego bąka, to zdejmiemy majtki. Facet napina sie i puszcza znowu bąka. Panienki zdejmuja majtki i znów proponuja: - Jak puscisz serie baków, to pozwolimy sie dotknać. Facet napina sie i puszcza serie baków, po czym wyciąga rekę żeby dotknac panienki i w tej chwili ktoś łapie go za ramie i mówi: - Kowalski, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze smrodzicie! - Czy moge prosic o reke Panskiej córki? - A co, nie masz swojej - zazartowal ojciec - Mam, ale juz zmeczona - zazartowal chłopak Staruszek u spowiedzi: - Proszę księdza, w czasię wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy. - To bardzo dobry uczynek, chwalebny! - Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów. - To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech. - Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, ale po chwili wraca i niepewnie pyta: - A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła? Stary mężczyzna przychodzi do czarownika i prosi, żeby usunął klątwę, która wisi nad nim od 30 lat. Czarownik mówi, ze owszem, usunie, ale dopiero wtedy, gdy pozna dokładnie słowa klątwy. - To brzmiało mniej więcej tak: "I czynie was mężem i żoną". - Podobno szukasz żony. I to przez biuro matrymonialne. Ile ofert już dostałeś? - Setki!!! - I co piszą? - Weź Pan moją... Dwóch kolesi wybrało się do baru na drinka. Jeden z nich zagląda do szklanki i woła do drugiego: - Stary! Pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurką! Drugi smętnym głosem odpowiada: - Mało widziałeś. Ja z taką żyje od 15 lat... Ile męskich szowinistycznych świń potrzeba aby wymienić żarówkę w kuchni ? . . . . . . . . . . -Żadnego, niech gotuje po ciemku! Znajomy dzwoni do drugiego: - Słuchaj, uzgodniliśmy z żoną nigdy Cię już nie zapraszać. Nie przychodź, nie dzwoń, nie odzywaję się wogóle! - Ale dlaczego, co sie nagle stało? - Po Twojej ostatniej wizycie zginęły nam pieniądze. - Nie ukradłem Wam żadnych pieniędzy!!! - Wiem, wiem. Znaleźliśmy je zaraz po Twoim wyjściu - ale niesmak pozostał...

siemka

siemka

http://moto.allegro.pl/item504988230_ford_mondeo_6v24_darmowa_dostawa_z_niemiec_polski.html

zobacz tu http://www.a4-klub.pl/smf/radia_w_a4-t3407.0.html wybierz model radia jaki masz i tam jest jak odblokować, oczywiście jeśli posiadasz 4cyfrowy kod

obrazowo wygląda to tak

a w tv widziałem jak to chyba Loeb mówił: że i tak subaru (i ci co odeszli) się nie liczyli w rajdach tylko ford i citroen i kryzys to tylko pretekst by odejść.