Radek321

Znajome rejestracje przeważnie na tym Mondeo. A te sadurki to są niedaleko nałęczowa.

Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę. - Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę? - Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem. [ Dodano: 2006-09-17, 19:20 ] Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc świeci. Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób. - O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa... Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie: - BUUUUUUUUUUUU!!!!!! Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie, nawet się nie obejrzawszy. Więc facet znowu: - BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU!!!! Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia. Kiedy już sięgał ręką do furtki nagle z tyłu ktoś go łups w łeb łopatą! - A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wychodzimy! - powiedział stróż.

Nawet fajne tylko szkoda że sa dzielone Ale mja jeden plus nie trzeba przerabiać blotników jak sie niemyle

http://motoryzacja.interia.pl/wiadomosci/ciekawostki/news/kup_sobie_policyjna_astre,790870,1718

Siedzi dwoch pijaczków w knajpie. Pija ostro. Okolo pólnocy: - Wiesz stary, muszę już iść. - A daleko masz? - Nie, na Matejki, tu zaraz obok. - Tak? Ja też mieszkam na Matejki. Dwanaście. - Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójka na parterze. - Zaraz... To Ja mieszkam pod dwójka! - Chwila....... JACUŚ? - TATA??????? [ Dodano: 2006-09-16, 20:11 ] Fąfara spotyka na ulicy kolegę z pracy idącego pod rękę z jakąś kobietą. - Czy możesz mi przedstawić tę damę? - To Kinga, moja druga żona! - A co się stało z pierwszą? - Została w domu! [ Dodano: 2006-09-16, 20:15 ] - Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca? - W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę".

[ Dodano: 2006-09-14, 17:49 ] Chyba coś z glową nie tak http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C1484255

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka. Pyta się: - Ty zając chcesz się przejechać? - No pewnie. - Wsiadaj. Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się: - Ty zając, zlałeś się ze strachu? Na to zajączek ze spuszczona głową. - Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem. Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się: - Ty niedźwiedź chcesz się przejechać? - No pewnie. Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka: - Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu? Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową: - Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem. Zając szczęśliwy odpowiada. - No to się zaraz zwalisz w pory, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca. [ Dodano: 2006-09-13, 19:08 ] Na polanie w lesie pasą się krowy. Nagle zza drzewa wychodzi zajączek i mówi: - Witam szanowne króweczki! Czy jest może między paniami jakiś cwaniaczek? - Nieee - odpowiedziały zdziwione krowy. - No to zrzuteczka po 5 złotych! Na drugi dzień sytuacja się powtarza. Zdenerwowane krowy wysłały delegację do lisa. - Ty lis, zajączek wyłudza od nas gotówkę, chodź i zagraj dla nas cwaniaczka. Lis się zgodził. Trzeciego dnia krowy znów pasą się na polanie. Przychodzi zajączek: - Witam szanowne panie. Czy jest pomiędzy paniami jakiś cwaniaczek? Lis wstaje i mówi: - Jestem, a co mały? W tym momencie zza drzew wychodzi niedźwiedź. - A nic, krówki jak zwykle po "piątalu", a cwaniaczek 15!

Ja wymieniałem z lewej strony i jest ok Ja mam łącznik firmy lemforder i obie tulejki sa jednakowej grubości

Jak interpretować sformułowania w pracach naukowych. Uznaje się, że... - Ja uznaję, że. ... poprawne z dokładnością do rzędu wielkości... - ... źle. Od dawna wiadomo, że... - Nie chciało mi się szukać pracy źródłowej. Staranna analiza posiadanych wyników... - Trzy strony notatek zamazały się, gdy potrąciłem szklankę z piwem. Przedstawione są typowe wyniki - Są to najlepsze wyniki Składam podziękowania mgr Nowakowi za pomoc w pracy doświadczalnej, a dr Kowalskiemu za cenne dyskusje - Nowak odwalił czarną robotę, a Kowalski wyjaśnił mi, co oznaczają wyniki ... o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym - ... mnie to interesuje Oczekuje się, że niniejszy artykuł pobudzi zainteresowania tą dziedziną - Ten artykuł jest marny, ale inne w tej dziedzinie są podobne ... można dostrzec wyraźną tendencję... - ... trudno wyciągnąć sensowne wnioski. Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie było na razie możliwe - Eksperyment się nie udał, ale może uda się kiedyś opublikować końcowe wyniki Trzy spośród zestawów danych wybrano do szczegółowej analizy - ... pozostałe się nie nadawały Najdokładniejsze wyniki otrzymał Maliniak - Maliniak to mój asystent. Jest jasne, że wiele dalszej pracy należy włożyć, zanim pełna odpowiedź stanie się możliwa - Nic z tego nie rozumiem ... bardzo ważne pole odkrywczych badań - ... bezużyteczny temat zasugerowany przez zwierzchników

Mowat tu jest ororzadzie

Dokładnie tak jak koledzy piszą brakuje do kompletu nakładek na pedaly ale nawet fajnie to wygląda

- (Z rozmowy telefonicznej) "Dzwonie w imieniu syna. Chce podjąć prace, ale nie ma doświadczenia, bo to absolwent. Taki świeży łeb do ukształtowania." [ Dodano: 2006-09-12, 20:01 ] U Czukczów odbywa się miting polityczno-uświadamiający na temat "Amierikanskij imperializm". Z powiatu przyjechał lektor, wygłosił odpowiednia prelekcję, na zakończenie prelekcji zachęca zebranych do zabierania głosu. W końcu jeden Czukcza podnosi palec. - No proszę, wypowiedzcie się towarzyszu -zachęca lektor. - Amierikancy wriednyje gady! - O, bardzo dobrze - ucieszył się lektor - proszę, kontynuujcie! - Amierikancy wriednyje gady! - powtórzył Czukcza. - No to już wspomnieliście, może rozwińcie temat - podpowiada towarzysz z powiatu. Czukcza ze zwieszoną głową międli palce, w końcu wypalił: - Amierikańcy wriednyje gady - Alasku kupili, Czukotki nie kupili!

Ja dokładnie tak samo

Ja też mam szyberdach i ale i elektryczne szyby mam :mrgreen:

Były i np. ja jestem właścicielem A4 bez klimy

Robert Kubica zajoł 3 miejsce w Grand Prix Włoch

Gratuluje nowegonabytku

Gratuluje auta

Trójka dzieci pojechała na wymianę do Angli. Kiedy wrócili pani na lekcji pyta się Tomka: -Tomek jak było na wymianie? A na to Tomek: -Po pierwsze to nie Tomek tylko Tom. Zjadłem śniadanie leżałem na werandzie, zjadłem obiad leżałem na werandzie, zjadłem kolacje leżałem na werandzie. Na to Pani zdziwiona pyta się Jasia: -Jasiu jak było na wymianie? Jasiu na to: -Po pierwsze to nie Jasiu tylko John. Zjadłem śniadanie leżałem na werandzie, zjadłem obiad leżałem na werandzie, zjadłem kolacje leżałem na werandzie. Pani zaskoczona podchodzi do Weroniki i pyta się: -Weronika jak tam było na wymianie? Na to Weronika: -Po pierwsze nie Weronika tylko Weranda...

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept... - Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka [ Dodano: 2006-09-09, 19:52 ] Polak, Rusek i Niemiec lecą samolotem. Nagle jest awaria silnika. Polak wyciągnął spadochrony dał Ruskowi i Niemcowi. A Rusek pyta się Polaka: -Czym będziesz skakał, nie masz spadochronu? -Ja mam spadochron, Niemcowi dałem gaśnicę. [ Dodano: 2006-09-09, 19:53 ] Grupka turystów nad wodospadem Niagara. Anglik woła: -How wonderful! Przechodzi Niemiec i wzdycha: -Das ist wunderbar! Rosjanin dziwuje się: -Kak prikasna! Podchodzi Polak: -O ku**a, ja pie**ole! [ Dodano: 2006-09-09, 19:56 ] Po katastrofie statku na tratwie płyną: Amerykanin, Niemiec i Polak. Nagle złapali złotą rybkę. No więc żeby było tradycyjnie, rybka chce spełnić każdemu po jednym życzeniu. Zaczyna Amerykanin: -To ja chce znaleźć się teraz w domu na moim fotelu, a przed sobą mieć włączony telewizor na finale play-off . Pstryk , nie ma Amerykanina Niemiec: -Ja chce znaleźć się w domu, przy sobie mieć kochającą mnie żonę i moje kochane dzieci, i cieszyć się z życia. Pstryk i nie ma Niemca Na to Polak: -No to ja chcęe tutaj skrzynke wódki i tych dwóch z powrotem.

Witam i gratuluje auta.

Bardzo ładny avancik

Nie wiem czy są jakieś dane w książce ale łożyska dokręca się w piaście koła w ten sposób że najpierw łożysko dokręca się aż do momentu gdy koło swobodnie się nieobrace a potem odkręca o 1/6 do 1/2 obrotu.

Córeczka budzi sie o trzeciej w nocy i mówi: - Mamo, opowiedz mi bajkę. - Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu... [ Dodano: 2006-09-08, 13:47 ] Na woreczku Fritos: "Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz."