Radek321

Dziś tankowałem samochód a gdy ostatnio tankowałem skasowałem licznik i miałem przejechane 667 km a weszło mi 46 litry paliwa

http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=774584 [ Dodano: 2006-07-30, 22:54 ] http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=774983 [ Dodano: 2006-07-30, 22:54 ] http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=774982

Ale ja gdzieś czytałem że wojtas-audi, ma przejechane coś ponad 150000 km a więc dlatego mu ten olej poleciłem

Wymień na mobil 1 10W40 czyli półsyntetyk ja mam takim zalany silnik jeszcze przez Niemca :mrgreen:

- Mamo, czy ja jestem adoptowany? - Byłeś. - Jak to byłem? - No byłeś, ale cię oddali. Dziennikarka skierowana do biura w Jerozolimie zajmuje mieszkanie z oknami skierowanymi na historyczną Ścianę Płaczu. Każdego dnia kiedy spogląda przez okno, widzi starego Żyda z brodą energicznie się modlącego. Ponieważ z pewnością jest on dobrym tematem na wywiad, dziennikarka udaje się w pobliże ściany i przedstawia się staruszkowi. Zadaje pytanie: - Przychodzi pan każdego dnia do ściany, od jak dawna pan to robi i o co się modli? Mężczyzna odpowiada: - Przychodzę tutaj, by się modlić każdego dnia od 25 lat. Rano modlę się za pokój na świecie i za braterstwo ludzi. Idę do domu, piję filiżankę herbaty, wracam i modlę się o wyeliminowanie chorób i zaraz z ziemi. I o to co bardzo, bardzo ważne, modlę się o pokój i zrozumienie między Izraelczykami i Palestyńczykami. Dziennikarka jest pod ogromnym wrażeniem. - I jak pan czuje się z tym, że przychodzi tutaj każdego dnia przez 25 lat i modli się za te wspaniałe rzeczy? - pyta. Starszy mężczyzna odpowiada spokojnie: - Jakbym mówił do ściany...

Dwóch Żydów w Moskwie czyta gazetę. Jeden z nich mówi do drugiego: Abramie Osipowiczu, ministrem finansów mianowali jakiegoś Briuchanowa. Jak on się naprawdę nazywa? Abram Osipowicz odpowiada: To właśnie jest jego prawdziwe nazwisko - Briuchanow. Jak to!!! Prawdziwe nazwisko Briuchanow? To on jest Rosjanin? Ależ tak, to Rosjanin. No proszę, ci Rosjanie to taki zdumiewający naród; wszędzie wlezą. [ Dodano: 2006-07-29, 22:04 ] Przychodzi eskimos do baru i mówi: - Kelner, whisky! - Z lodem? - Nawet mnie nie wku...aj! [ Dodano: 2006-07-29, 22:05 ] Tata eskimos z synkiem eskimoskiem poszli na polowanie. Widzą białego niedźwiedzia. Tata eskimos złożył się do strzału. Wypalił. Niedźwiedź padł. - Słuchaj mój synu - mówi tata eskimos - to jest biały niedźwiedź. Jest bardzo pożyteczne polowanie na niedźwiedzia, bo zwierz ów ma bardzo ciepłe futro, z którego można zrobić wyśmienite odzienie. - Rozumiem mój ojcze - odpowiedział eskimosek Poszli dalej. Widzą białą fokę. Tata eskimos złożył się do strzału, wypalił i zwierzę padło. - Popatrz mój synu - powiada tata eskimos - to jest foka. Z niej możesz mieć futro oraz wyborny tłuszcz. - Tak mój ojcze - pokiwał głową eskimosek Idą dalej. Widzą białego człowieka. Tata eskimos złożył się do strzału, wypalił i człowiek padł. -Popatrz mój synku, to jest myśliwy z Europy. Ani z niego nie wytopisz tłuszczu, a jego skóra też na nic Ci się nie przyda. Tata eskimos pochylił się nad zwłokami Europejczyka, wsunął rękę do kieszeni kurtki denata. - Europejczyk w zasadzie na nic nie przyda, ale pudełko zapałek zawsze przy nim znajdziesz. [ Dodano: 2006-07-29, 22:11 ] Do oddziału banku w trakcie remontu wchodzi zdenerwowany klient i od drzwi już krzyczy na dysponenta: - Co to jest, co to ma znaczyć?! Pracownik banku nie wie co jest grane, jednak grzecznie podpytuje: - W czym mogę pomóc? - Co to za remonty i malowanie? Po jaką cholerę pomalowano cały budynek? Pracownik: - Dzięki temu nasza placówka wygląda ładniej, schludniej, aby nasi klienci czuli się lepiej. Klient: - Może i tak, tylko tam przy bankomacie miałem zapisany na ścianie numer PIN i za cholerę nie mogę teraz wypłacić!

Bardzo ładne B6. Zajefajnie prezentuje się w plenerze :mrgreen:

Może i nikt się nezatrzymuje ale jak słyszał starzały ostrzegawcze to powinien się zatrzymać :twisted:

To stało się 25 km odemnie ale chłopak sam sobie był winien poco było uciekać przed policją a teraz wszyscy że to policja niepotrzebnie strzelała. Kolega Inn jak się niemyle jest z kraśnika to pewnie wie coś więcej. http://wiadomosci.wp.pl/kat,1342,wid,8421950,wiadomosc.html

W silnikach 1.6 nie ma tych wygłuszeń a lakier tak jak Murzyn pisał nie miał prawa pęknąć tylk ktoś szpachli nawalił i tyle

Kup płyte czyszczącą może coś pomoże

To napisz jutro co ci powiedzieli diagności

- Ale nasz dyrektor jest wściekły! Mówią że zwolni pół zakładu. - Spokojnie, nas to nie dotyczy. Pokłócił się z żoną, więc zwalnia jej krewnych. [ Dodano: 2006-07-27, 21:14 ] Baba przy wiosennych porządkach znalazła stary kwit na odbiór butów u szewca sprzed 6 lat. Postanawia jednak zadzwonić: - Czy są jeszcze u Pana pantofle z numerem 156 - Tak są - odpowiada po chwili szewc - i będą gotowe za tydzień. [ Dodano: 2006-07-27, 21:17 ] Profesorowi przeciekał kran, więc wezwał hydraulika. Hydraulik przez 10 minut podłubał przy kranie i policzył 100 zł. Profesor się strasznie zdenerwował, że on, osoba wykształcona, zarabia grosze, a hydraulik za chwilę roboty policzył sobie spore pieniądze. Hydraulik na to: - Wie pan co... U nas w spółdzielni szukają teraz pracowników. Zgłosi się pan i będzie pan pracował jako hydraulik. Tylko niech pan nie mówi, że pan jest profesor. Najlepiej będzie, jeśli pan powie że pan skończył 7 klas podstawówki. Profesor tak właśnie zrobił i pracował przez jakiś czas, ale przyszło zarządzenie kierownictwa, że wszyscy pracownicy mają mieć skończoną podstawówkę. Więc profesor, chcąc nie chcąc, musiał iść na kurs razem z kolegami z pracy, żeby się nie wydał kłamstwo. Na pierwszych zajęciach nauczyciel wziął profesora do tablicy każe policzyć pole koła. Profesor wypisał bardzo zgrabną całkę, ale wynik mu wyszedł ujemny. Myśli, myśli, i nagle słyszy szept z pierwszej ławki: - Zmień granice całkowania... [ Dodano: 2006-07-27, 21:19 ] Mężczyzna z tikiem nerwowym zgłasza się na stanowisko przedstawiciela handlowego w wielkiej firmie. Pracodawca przegląda papiery i mówi: - To fenomenalne. Ukończył Pan najlepsze szkoły. Pańskie rekomendacje są wyśmienite, a doświadczenie nieporównywalnie wysokie. Normalnie zatrudnilibyśmy Pana bez zastanowienia. Niestety przedstawiciel handlowy to bardzo reprezentacyjna pozycja i obawiam się, że swoim nieustannym mruganiem odstraszy Pan potencjalnych klientów. Przykro mi...Nie możemy Pana zatrudnić. - Zaraz, chwileczkę - wola kandydat - Jak wezmę dwie aspiryny to mi minie! - Naprawdę? To wspaniale! Może mi to Pan zademonstrować? Facet sięga do kieszeni marynarki i zaczyna wyciągać prezerwatywy we wszystkich możliwych rodzajach i kolorach: czerwone, zielone, pudrowane, ... a wreszcie znajduje aspirynę. .Otwiera pudełko, łyka dwie i... przestaje nerwowo mrugać - No cóż, to super - odparł po chwili pracodawca - ale to bardzo poważna firma i nie pozwalamy sobie na kobieciarzy wśród pracowników. - Kobieciarzy? Co Pan ma na myśli? Jestem człowiekiem szczęśliwie żonatym! - To skąd te wszystkie kondomy? - Ach to... Proszę spróbować kiedyś wejść do apteki i, nieustannie mrugając, poprosić o aspirynę...

Mi się wydaje że to nie jest wina tych kól tylko czegoś innego i trzeba coś z tym zrobić a zresztą widziałem na forum kilku posiadaczy a4 z silnikiem 1.6 i kołami o takich samych rozmiarach jak twoje i ich się zapytaj ile im auto pali

Do szpitalnej sali, gdzie leża pacjenci ze sztucznymi płucami wpada elektryk i oznajmia: - No panowie. Oddychajcie teraz głęboko bo za chwile na godzinę wyłączam prąd.

http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=774172

Wątpliwa spraw czy będzie pasował :???:

Witamy na forum kolejnego benzyniaka i to w dodatku V6 Quattro

Może ktoś założył zarówke od lamy wstecznej z tym brzęczkiem do kierunku lub robi się tzw choinka

Panowie aby sprawdzić czy ma się podgrzewanie bembenka zamka trzeba otworzyć skrzynke z bezpiecznikami i sprawdzić czy ma się w niej bezpiecznik nr 17 jeśli tak to znaczy że jest a jeśli jest wolne miejsce to znaczy że niema :smile:

http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=773821 http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=773752 http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=773543

Małe OT A założymy się że się da :mrgreen:

Witam skoro cię ciągnie do audi to trzeba zmienić spowrotem Focusa :mrgreen:

Komisja zadaje pytanie: - Proszę nam opisać pracę silnika. -Brrrruuum, bruuum, wrrrryyy... Na chatach facet to facet, kobieta to facet, a 12-letnia dziewczynka to agent CBŚ. Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce. P: Dokumenciki proszę. D: Nie mam dokumencików. P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy? D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych... Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi: P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach? D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup. P: A to co!? D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ... D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie: P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?! Dresiarz podaje mu dokument: D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ... Reagan i Gorbaczow dali się zahibernować. Po 20 latach ich budzą. Gorbaczow prosi o "Prawdę", a Reagan o "Washington Post" (czy "WP" aby na pewno jest republikański?). Gorbaczow się śmieje i do Reagana: - Tu piszą, że w USA puszka Coca Coli kosztuje 10 rubli. A Reagan: - A tu, że na granicy polsko-chińskiej spokój...

Brak różnic :mrgreen: