Radek321

Ja też mam szyberdach i ale i elektryczne szyby mam :mrgreen:

Były i np. ja jestem właścicielem A4 bez klimy

Robert Kubica zajoł 3 miejsce w Grand Prix Włoch

Gratuluje nowegonabytku

Gratuluje auta

Trójka dzieci pojechała na wymianę do Angli. Kiedy wrócili pani na lekcji pyta się Tomka: -Tomek jak było na wymianie? A na to Tomek: -Po pierwsze to nie Tomek tylko Tom. Zjadłem śniadanie leżałem na werandzie, zjadłem obiad leżałem na werandzie, zjadłem kolacje leżałem na werandzie. Na to Pani zdziwiona pyta się Jasia: -Jasiu jak było na wymianie? Jasiu na to: -Po pierwsze to nie Jasiu tylko John. Zjadłem śniadanie leżałem na werandzie, zjadłem obiad leżałem na werandzie, zjadłem kolacje leżałem na werandzie. Pani zaskoczona podchodzi do Weroniki i pyta się: -Weronika jak tam było na wymianie? Na to Weronika: -Po pierwsze nie Weronika tylko Weranda...

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept... - Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka [ Dodano: 2006-09-09, 19:52 ] Polak, Rusek i Niemiec lecą samolotem. Nagle jest awaria silnika. Polak wyciągnął spadochrony dał Ruskowi i Niemcowi. A Rusek pyta się Polaka: -Czym będziesz skakał, nie masz spadochronu? -Ja mam spadochron, Niemcowi dałem gaśnicę. [ Dodano: 2006-09-09, 19:53 ] Grupka turystów nad wodospadem Niagara. Anglik woła: -How wonderful! Przechodzi Niemiec i wzdycha: -Das ist wunderbar! Rosjanin dziwuje się: -Kak prikasna! Podchodzi Polak: -O ku**a, ja pie**ole! [ Dodano: 2006-09-09, 19:56 ] Po katastrofie statku na tratwie płyną: Amerykanin, Niemiec i Polak. Nagle złapali złotą rybkę. No więc żeby było tradycyjnie, rybka chce spełnić każdemu po jednym życzeniu. Zaczyna Amerykanin: -To ja chce znaleźć się teraz w domu na moim fotelu, a przed sobą mieć włączony telewizor na finale play-off . Pstryk , nie ma Amerykanina Niemiec: -Ja chce znaleźć się w domu, przy sobie mieć kochającą mnie żonę i moje kochane dzieci, i cieszyć się z życia. Pstryk i nie ma Niemca Na to Polak: -No to ja chcęe tutaj skrzynke wódki i tych dwóch z powrotem.

Witam i gratuluje auta.

Bardzo ładny avancik

Nie wiem czy są jakieś dane w książce ale łożyska dokręca się w piaście koła w ten sposób że najpierw łożysko dokręca się aż do momentu gdy koło swobodnie się nieobrace a potem odkręca o 1/6 do 1/2 obrotu.

Córeczka budzi sie o trzeciej w nocy i mówi: - Mamo, opowiedz mi bajkę. - Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu... [ Dodano: 2006-09-08, 13:47 ] Na woreczku Fritos: "Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz."

Ja kupiłem taki http://www.viaken.pl/sklep.php?lang=pl&kat=5&prodid=11 i nienarzekam

Zadano pytanie kobietom i mężczyznom: Jakiej płci, waszym zdaniem, jest komputer? - Kobiety z całą stanowczością stwierdziły, że komputer to osobnik typowo męski, ponieważ: - Trzeba go zapalić, żeby zwrócić jego uwagę. - Ma całe mnóstwo wiadomości, ale i tak nic nie wie. - Ma pomagać rozwiązać problem, ale w prawie połowie przypadków to on sam jest problemem. - Jak się człowiek na jakiś zdecyduje, to potem się okazuje, że jakby jeszcze trochę poczekał, to mógłby nieć lepszy model. - Panowie stwierdzili natomiast, że komputer z całą pewnością mógłby być kobietą, gdyż: - Nikt, poza Stwórcą, nie rozumie ich pokrętnej logiki. - Język, jakiego używają do komunikacji między sobą, jest niezrozumiały dla pozostałych. - Nawet małe błędy są zapisywane w pamięci na zawsze. - Jak tylko się człowiek na jakiś zdecyduje, oddaje potem połowę swojej pensji na komponenty do niego.

Jak nie próbowałeś silnika odpalać po tym jak ci poszedł napinacz i silnik zgasł to powinno byćdobrze ale jak próbowałeś odpalać a nie daj boże jeszcze z popychu to małe szanse na to aby nic się nie stało :???:

Wraca gostek zawiany z imprezki i spotyka pana Kazia - rejonowego listonosza. - Witam Panie Kaziu! - Witam, witam, widzę że była ciężka nocka. - Ano była Panie Kaziu. Mieliśmy małą imprezę z sąsiadami. Graliśmy w taką grę "Kto ja jestem". - Tak? A na czym ona polega? - Facet ubiera się w wielkie prześcieradło z dziurką, przez którą wystawia "małego", a kobiety po dotyku muszą odgadnąć kto jest pod prześcieradłem. - To szkoda, że i mnie tam nie było. - No, nie wiem, nie wiem, panie Kaziu... Parę razy padło Pana imię... [ Dodano: 2006-09-05, 20:24 ] Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos: - Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi: - W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

----------------------------------------------------------------------------------------------------- Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta: - Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień? - Ano, panocku, drink "Góracy"! Odpowiada barman. - Jak to "Góracy", co to jest?! Barman na to: - Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka. Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka. Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka. Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy. Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego: - Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koleś: - Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam... Łysy: - Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca. Na to ten pierwszy koleżka do drugiego: - Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace. Łysy zjeżony się odwraca, a koleś: - Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie? Łysy: - Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi: - No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy... Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego: - Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi. Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś: - Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Na klamkach lakiernieędzie się łuszczył gdyż są one metalowe co innego lusterkami przed malowaniem trzeba je porządnie zmatować albo kupić olbudowy które były malowane fabrycznie na nich położyć nowy lakier i będzie dobrze. Jak klamki mają być wyciągane to myśle że za 200 zł tego nie zrobisz. A jak będzie malował dobry lakiernik a nie partacz to nawetgdy będą na aucie malowane nie będzie nic widac.

Samochód naczątku jeździ na pełnym syntetyku później zmieni się go na półsyntetyk a gdy ma już duży przebieg zalewa się samochód olejem minerlnym. P.SSzewczenko7, chyba masz błąd w avatarku bo albo masz silniko mniejszej mocyalbo masz samochód z młodszego rocznika bo w 95 roku niebyło jeszcze 1.9 115 KM

Szczyt profesjonalizmu: ginekolog, który wymienił tłoki przez rurę wydechową.

U mnie też jest tylko osłona pod silnikiem a pod skrzynią już nie :???:

Pewien facet przychodzi do nieba. Św. Piotr oprawadza go po niebie, pokazuje na zegary i mówi: - Każdy człowiek, kiedy się rodzi, to dostaje taki zegar. Na początku wskazuje on godzinę 12:00. Gdy się kłamie, to wskazówka przesuwa się do przodu. Następnie pokazuje na zegar Matki Teresy i mówi: - Zobacz - to jest zegar Matki Teresy i nadal wkskazuje godzinę 12:00, bo ona nigdy nie kłamała. Na to facet: - A gdzie są zegary braci Kaczyńskich? Święty Piotr odpowiada: - A tam, robią za wentylatory... [ Dodano: 2006-08-29, 18:30 ] Po czym poznać wesołego motocyklistę? Po komarach na zębach. [ Dodano: 2006-08-29, 18:31 ] Nie dosć że Chuck Norris umie się włamać na każdą stronę internetową. To i jeszcze z telegazetą sobie poradzi. [ Dodano: 2006-08-29, 18:32 ] - Dlaczego chirurdzy mają na twarzach maski w czasie operacji? - Żeby nie oblizywać noża...

nie mam takiej opcji ale wydaje misię żepowinny się składać oba

Tu masz wykaz o ile wzrośnie moc i moment http://www.ttc.pl/chip_tuning/chip_tuning_audi_a4_2000.htm A tu masz cennik http://www.ttc.pl/cennik_chiptuningu.htm

Ruth, 16-letnia panienka z dobrego domu, leżąc z panami w łóżku prosi: - Steve, bąź tak dobry, przypal papierosa i podaj mi go. Steve przypala papierosa, podaje go Johnowi, John podaje Martinowi, a ten daje papierosa Ruth. Dziewczyna wzdycha: - Gdyby moja mama wiedziała, że palę papierosy... [ Dodano: 2006-08-28, 19:31 ] Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota" Wkurzony woła Jana i pyta: - Kto to zrobił!!! - Zaraz sprawdzę, jaśnie panie Po chwili wraca Jan i mówi - Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.