Radek321

Mi się wydaje że to nie jest wina tych kól tylko czegoś innego i trzeba coś z tym zrobić a zresztą widziałem na forum kilku posiadaczy a4 z silnikiem 1.6 i kołami o takich samych rozmiarach jak twoje i ich się zapytaj ile im auto pali

Do szpitalnej sali, gdzie leża pacjenci ze sztucznymi płucami wpada elektryk i oznajmia: - No panowie. Oddychajcie teraz głęboko bo za chwile na godzinę wyłączam prąd.

http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=774172

Wątpliwa spraw czy będzie pasował :???:

Witamy na forum kolejnego benzyniaka i to w dodatku V6 Quattro

Może ktoś założył zarówke od lamy wstecznej z tym brzęczkiem do kierunku lub robi się tzw choinka

Panowie aby sprawdzić czy ma się podgrzewanie bembenka zamka trzeba otworzyć skrzynke z bezpiecznikami i sprawdzić czy ma się w niej bezpiecznik nr 17 jeśli tak to znaczy że jest a jeśli jest wolne miejsce to znaczy że niema :smile:

http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=773821 http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=773752 http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=773543

Małe OT A założymy się że się da :mrgreen:

Witam skoro cię ciągnie do audi to trzeba zmienić spowrotem Focusa :mrgreen:

Komisja zadaje pytanie: - Proszę nam opisać pracę silnika. -Brrrruuum, bruuum, wrrrryyy... Na chatach facet to facet, kobieta to facet, a 12-letnia dziewczynka to agent CBŚ. Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce. P: Dokumenciki proszę. D: Nie mam dokumencików. P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy? D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych... Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi: P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach? D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup. P: A to co!? D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwlok ... D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie: P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?! Dresiarz podaje mu dokument: D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ... Reagan i Gorbaczow dali się zahibernować. Po 20 latach ich budzą. Gorbaczow prosi o "Prawdę", a Reagan o "Washington Post" (czy "WP" aby na pewno jest republikański?). Gorbaczow się śmieje i do Reagana: - Tu piszą, że w USA puszka Coca Coli kosztuje 10 rubli. A Reagan: - A tu, że na granicy polsko-chińskiej spokój...

Brak różnic :mrgreen:

Może rozrusznik siada i zęębnik nie zazębia się ale to powinno być słychać czy rozrusznik obraca koło zamachowe silnika czy nie

Panowie słyszałem że w skodzie Octawi da się za pomocą VAGa ustawić takie coś że drzywi automatycznie po ruszeniu samochodem z miejsca same się ryglują czy jest to możliwe w A4 :?:

http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=772753 [ Dodano: 2006-07-23, 14:42 ] http://www.samar.pl/index.html?__lang=pl&__action=sec,4&new=10929&pag1=1

Moim zdaniem to oni mają racje i najlepiej się jedzie i najmniej pali samochód wtedy gdy silnik ma takie obroty przy których osiąga maksymalny moment obrotowy czyli tak jak w moim 1.6 przy 3800 obr/min osiąga 140Nm

A kotóry wachacz wymieniałeś bo to może pukać wachacz do którego jest amortyzator przykręcony

- Drogi chłopcze! - mówi Szkot do syna w jego osiemnaste urodziny. - Od dziś będziesz z nami dzielił rodzinne radości i smutki. - Jestem na to przygotowany, ojcze! - A więc na początek synu - zapłacisz ostatnią ratę za swój wózek dziecięcy! [ Dodano: 2006-07-20, 20:56 ] Szkot i Żyd poszli do restauracji. Po obfitym posiłku przychodzi kelner z rachunkiem. Ku zdumieniu wszystkich, Szkot mówi do Żyda: - Pozwól, że ja zapłacę. I faktycznie zapłacił. Następnego dnia w gazetach pojawił się nagłówek: Słynny żydowski brzuchomówca znaleziony martwy. [ Dodano: 2006-07-20, 20:56 ] Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu: "Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP Co robić? STOP". Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram: "Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić ponownie STOP".

Przez koła to mogłeś stracić ok 0.5 no może 1 litr

wiki, ma racje u mnie jest tak samo robię na baku ok 750km. W mieście pali ok 8.5 litra na 100 a w trasie od 6.5 do 7.5 zależy od dynamiki jazdy. A więc Wojtas-Audi u ciebie musi być coś nietak skoro tyle ci pali albo jeździsz bardzo dynamicznie :mrgreen: Ja u siebie potrafię na trasie mu deptać nawet do 5800 obrotów :mrgreen:

A wyienasz filtry gazu :?: Może coś z parownikiem jest nie tak jak powinno

Ładna fura szkoda że avant

- Mężu, musimy kupić nową szafę. - Ale przecież ta stara jest całkiem dobra!? - Ale ma już zupełnie wydeptane dno. Podczas jednej z wizyt w Polsce Breżniew został zaprowadzony przez Gierka do biblioteki. Breżniew chodzi, przegląda książki, nagle w jego ręce dostał się Pan Tadeusz. Breżniew zaczyna czytać: "Litwo, ojczyzno moja...", wściekły rzuca książkę i pyta się Gierka: - Kto to napisał?! Gierek wystraszony nie na żarty: - Mickiewicz, ale... ale on już nie żyje... Na to rozpromieniony Breżniew: - Wiesz co Edziu, za to cię właśnie lubię! Sekretarz komitetu powiatowego obdzwania okoliczne kołchozy: - No jak tam idą żniwa? - Chu..wo! - Nie upiększajcie, mówcie jak jest!

- Jeśli jesteś taka sławna, to czemu zawsze na koncercie sala jest w połowie pusta? - Jaka pusta?! Sprzedaje się dwa razy więcej biletów niż miejsc! - No, ale twoje płyty się nie sprzedają... - Jak nie? Mam dwie złote płyty i trzy platynowe... co z ciebie za fan, że tego nie wiesz?! - Ja nie fan, ja ze skarbówki. Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica, żakiet - stewardesa jakaś. Facet zaintrygowany ta sytuacja mówi: - Hello, you fly USA airways? Kobieta nie odzywa się, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyslal no to co, spróbuje jeszcze raz: - Flugen sie Lufthansa ja? Kobieta bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno pomyślał facet... spróbuję jeszcze raz: - Volare sinora Alitalia? Wtedy kobieta mówi: - A w mordę chcesz palancie?! - Aha, LOT!

Już nawet poduszki powietrzne kradną co za naród http://www.neostrada.pl/tpsa/run?n=msi_fakty_tekst&p1=35829