chudineze

nie ale europejczyk

No to proszę

Zademonstruje, że automatem (OLYMPUS mju 750) tez pikne zdjęcia wychodzą o PS. Może by otworzyć temat naszych fotograficznych wypocin

K1 Roadster

A stan świec zapłonowych sprawdziliście, bo nic o nich nie napisaliście.

Kolkov :th:

Dutton Mariner

Wahacz wymienia sie cały tu masz jedna z droższych aukcji http://www.allegro.pl/item348168670_wahacz_dolny_tyl_prawy_ms_audi_a4_a6_a8_vw_passat.html ale tu koledzy z klubu oferują lepsze ceny więc poszukaj i skontaktuj się z którymś z nich.

Nie ma bo nie widzę w twoim scyzoryku transpondera o którym pisałem wcześniej. Kup transponder i zaprogramuj tez pisałem gdzie lub wyjmij z poprzedniego klucza i wklej gdzieś napewno się gdzieś znajdzie miejsce na taką małą ampułeczkę .

Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00. - Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz? - A co ja na to poradzę. - Ubieraj się i idź do sklepu. - Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. - Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź. Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić. Na kasie stała za***ista laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę potentegowali. Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i mówi do laski - Masz mąkę? - Mam. - To przynieś szybko i posyp mi ręcę. Laska zdziwiona przynoszi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega z domu. W domu Stefanowi drzwi otwiera żona. - Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła. - Gdzie byłeś? - Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała za***ista laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu. Zona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała: - Pokaż ręce. Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona: -pier**lisz, Stefan, znowu byłeś na kręglach. Drogówka zatrzymuje blondynkę : - Dzień dobry. Kontrola drogowa. Ma pani gaśnicę ? - Mam! - A trójkącik? - Wczoraj zgoliłam.. Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak. Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin: - Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5 minut. Drugi Rosjanin: - Job twoju mać, ch.j wam w żopu... itp. itd.. Po 15 minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka: - O żesz ty w mordę pier...na mać, w d..e ru...na kozia d..o, pier..le cię i twoja matkę też... itp. itd. Polak nadaje tak przez pół godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi: - Dobra, mogę zaczynać. Komisja na to: - Zaczynać!? A co to było przez ostatnie pół godziny?! - To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch.j i nie mogłem ku..y zawiązać... Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi: - O żesz k***, to mój.

A probowałeś rozjaśnić pokrętłem ten z prawej strony co jest na zegarach? Bo nie opisałeś czy na to reaguje.

Gliniarz z drogówki wraca do domu i od progu woła do syna: - Pokaż dzienniczek! Syn wyciąga dzienniczek. W środku kilka pał i 100 złotych. Ojciec wprawnym ruchem chowa kasę i mówi: - No, przynajmniej w domu wszystko w porządku. Na przesłuchaniu policjant mówi - To niech pan opowie jak to było - No kazali mi się oprzeć o maskę samochodu i wypiąć - Napastowali pana? - Nie..na sucho pojechali. Do baru wchodzi niepozorny mężczyzna - Przepraszam... czyj był ten rotwailer przed barem... - Mój! - podnosi się potężny brodacz - Ale jak to "był"? - Bo mój jamnik go zabił... - Co ty gadasz!? Jamnik mojego rotwailera? Jak!!? - No... W gardle mu stanął... -Dlaczego jest pan antysemitą ? -Dlatego, że dwa lata temu jeden Żyd doszczętnie zniszczył mi życie ! -O w mordę ...A który to? -Mendelson .

Klasyfikator wódki w świecie IT: 0.1 l - demo 0.25 l - trial version 0.5 l - personal edition 0.7 l - professional edition 1.0 l - network edition 1.75 l - enterprise 3 l - for small business 5 l - corporate edition wiadro - home edition "klin" - Service pack rosół - Recovery tool zakąska - plugins

a dokładnie GAZ-31105 Wołga

Spróbuj jeszcze posprawdzać kable WN i kable połączeniowe do wtryskiwaczy może coś się wysunęło.

Możesz przełożyć transponder ze starego kluczyka (szklana taka bańka http://www.allegro.pl/item349994462_transponder_vw_skoda_audi_seat_transpondery.html) do nowego albo jeśli jest transponder w nowym kluczyku(nie musi być szklany np. taki: http://www.allegro.pl/item345697957_czip_immo_do_kluczyka_pilot_scyzoryk_transponder.html) to najlepiej skopiować u jakiegoś klucznika kod immo i powinno zadziałać. Ewentualnie odłączenie całkowite immobilizera.

:th: A już myślałem że się coś zacięło

No to proszę

Wartburg 312 Camping

Może i opornie ale ja już widze skutki tego wygaszania są takie braki że niedługo wywieszą tabliczkę nieczynne

Powoli wygaszają pobór i jest łatwiej dostać odroczenie.

Hamulce się nie zapowietrza jedynie będziesz musiał większej siły użyć aby zahamować.

Z tego co ja sie orientuje to jest przewód podciśnieniowy do wspomagania hamulców. Nalezało by go wymienić lub uszczelnić. Oprócz powietrza tam nic więcej nie ma.

Zobacz czy masz dobrze wtyki powpinane do licznika bo tu może być przyczyna, a nie w wartościach mocy zarówek co za tym idzie jasność świecenia.[br]Dopisany: 09 Kwiecień 2008, 17:56 _________________________________________________ Z pomoca nie będzie trudno jak ma w profilu miejsce pobytu: POLAND :polew: Sorry za OT