Kolkov

kuwa Boberek, przez krecika prawie spadłem z krzesła :polew:

ja będę przed 20

Czego rżysz? Sss Ciebie To jak ..nikt mnie nie pomoże z tymi zdjęciami ? Daj mi swojego maila, czegoś poszukam

Jaka wiocha? Nie rozumiem Koleś jedynie te lampy mógłby zmienić na ori i byłoby ok

Jak by komuś coś się obiło, że ktoś ma do wynajęcia mieszkanie 2 pokojowe na Tarchominie tak do 1600 to dajcie znać proszę

Kufa siwek Nowy właściciel będzie się musiał nauczyć nim jeździć

Jedzie dresiarz BMW i złapał gumę, zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża Mercedes,wysiada inny dresiarz i pyta: - Co robisz? - Odkręcam koło-odpowiada facet Ten z Mercedesa bierze kamień, wali w szybę i mówi: - To ja wezmę radio... _________________________________________________ Land rower zderzył się z BMW, pasażerowie land rowera odnieśli tylko niewielki obrażenia postrzałowe. _________________________________________________ Facet wchodzi do cukierni i kupuje pączka. Następnie bierze rurkę od długopisu, wysysa przez nią nadzienie, a resztę wyrzuca. Sytuacja powtarza się przez kilka dni, aż wreszcie sprzedawczyni pyta: - Pan chyba jest motocyklistą, prawda? - Tak! Ale skąd pani wie?! - Zostawia pan motor pod cukiernią.

<dodo> stary, ja pier***e... <?> Mmm? <dodo> jaki dzis dzien... <?> Poniedziałek. <dodo> znowu wyszedlem z domu w sobote, a budze sie w poniedzialek <dodo> na kacu -.- <?> Przykre... <dodo> a jeszcze jakiś j**any test z chemii! <dodo> pier***e, chyba zostaje w domu <?> To rzeczywiście smutne, dzień uciekł z życia, kac, sprawdzian, szlaban na komputer i telewizję do końca 18 roku życia i jeszcze rodzice zabiorą Ci komórki... <dodo> jaki znowu pierdolowny szlaban?! <?> Bo zamiast do "starego", zagadałeś do "starej". <?> Syneczku. <dodo> O.o <?> A z Twoim fartem, to jeszcze na bashu będziesz. :polew: _________________________________________________ Co oznacza skrót FIAT 126p?? Fatalna Imitacja Auta Turystycznego, jednoosobowego, dwudrzwiowego. sześciokrotnie przepłaconego

W szpitalu. Lekarz do pacjenta: - Mam dla pana dwie wiadomości: dobrą i złą. Od której zacząć? Pacjent: - Od złej. Lekarz: - Musimy amputować panu obie nogi. Pacjent: - A ta dobra? Lekarz: - Sąsiad z łóżka obok chce odkupić od pana kapcie. _________________________________________________ Wchodzi świetna laska do baru i idzie do toalety .. Zauważa ją trzech kolesi i jeden mówi do reszty : 1- kurcze niezła laska ..Ale bym ją poderwał ..tylko jak do niej podejść i zagadać... Na to jego kumple: 2- Stary może tak po prostu naturalnie jakoś zagasz .. 3- No wiesz jak zawsze ... Koleś stwierdził :A co mi tam ..raz się żyję..wziął w dech i wydech ..spostrzegł że owa dziewczyna wraca podszedł i mówi: - Co tam ??? Srałaś????? :polew:

ale podobno kopci ???? bo to dyzel jest

Kurna ...prawie jak te dzieci z małych wsi ... plan..zwiedznia Warszawy...Stare Miasto , Muzeum , Pałac Kultury ... - Proszę Paniom ..a zajedziemy do Mak Donalda -Nie - O ja pierdle ..w Warszawie być i makdonalda nie zjeść to juz kicha NIE JEDZIEMY ! do makdolandaaaa na hamburdelkiii ... :drool:

A chcesz jechać na spota przecudownym , brudnym , ciemnozielonym Adeerkiem ?? muczos gracias Moskalito ale będę leciał swoim, bo nic nie popsułem i jeździ Czy Mr. Tosik będzie na spocie dziś?

d*pa ze spawaniem, ch... z odkręcaniem Kupiłem plecionę i w piątek jadę rezać, aleeee.... MAM MEGA KOŃCÓWKĘ WYDECHU ossstro smali na czarno

to jedna furrrka

Czyżby jakiś kuzyn kolegi Poźka? I to w BMW :gwizdanie:

Przychodzi zakonnica do ginekologa i mówi: Panie doktorze mam problem. Doktor się pyta: Jaki? Nie wiem czemu pojawiają mi się znaczki na piz...e. Doktor zdziwiony mówi do zakonnicy: Niech pani usiądzie na fotel ginekologiczny i rozchyli nogi. Zakonnica zrobiła jak jej kazano. Lekarz zagląda i mówi: Już wiem co pani dolega. To nie są znaczki pocztowe tylko naklejki od bananów. _________________________________________________ Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej: -Orzesz karwa!!!

co tu taka cisza? _________________________________________________ W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale wstaje facet i mówi: - Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja, nie jestem w stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz zesram się w gacie. Na to ktoś mówi: - No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę, mógłby pan zrobić to do niej, my się odwrócimy, potem się jakoś to wyrzuci przez okno. Gość postanowił skorzystać z propozycji. Rozłożył reklamówkę na podłodze, zaczął rozpinać spodnie. Jeden z pasażerów w tym czasie, trochę dla odwrócenia uwagi, wyjął papierosa i próbuje go zapalić. A na to facet, z już ściągniętymi spodniami, kucając mówi: - Przepraszam pana bardzo, ale to jest przedział dla niepalących...

Crunchips Patrol 1 - J. Blond Edition: Luksusowa sportowa limuzyna, limitowana edycja. http://www.allegro.pl/show_item.php?item=467833771

Tosika AHU jest nieźle dłubnięty :cwaniak1:

K...wa Tosik na ONZ-cie prawie zmoczyłem fotel , ale generalnie powrót ze spota zaliczamy do udanych Nawet koleś Alfą MiTo się załapał (ile on mówił, że ma 120KM czy 155?), śmieszną miał minę jak mu powiedziałeś, że TY masz 90 a ja 110 w serii Poza tym spot sporo furek było Sebmis dzięki za logi

zjemy wszyscy wspólnie jak wtedy :gwizdanie: jak zwykle chiba :gwizdanie:

o której będziecie to i ja przyjadę wcześniej

Przychodzi pacjent do doktora - Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki??? - A co? Kaszlą? **** Rozmawia dwóch "dresów": - Co robisz w Sylwestra? - Klatę i triceps. **** Kierowca zatłoczonego autobusu ostro nim manewruje. Pasażerowie przewracają się, walą głowami w szyby itp. Jeden z pasażerów: - Panie, k***a, świnie pan wieziesz, czy co?! Na to kierowca: - A co? Ktoś się w ryj uderzył?

graty Panowie Ja niestety wymiękłem i popalam cienkie mentole ale jeszcze tylko miesiąc, jak tylko ogarnę jakieś przytulne gniazdko dla mojej rodzinki to rzucam (raz rzuciłem, rzucę i drugi )

Gratulacje :>