SPOCIKI KRAKOWSKIE - WTOREK godzina 20:00 Galeria Kazimierz!

[Wąski]

http://www.krakow.pl/kwm/?id=02.html

[siemian]

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,108897,sortuj,sm,st,108897,pozycja,1,Pechowy_reporter

ojjojoj...

[KERCZI]

all

[zieluch]

[marcin j]

witka, ostatnio brak czasu

[ykk]

jol

[boseron]

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,33392,sortuj,sm,st,319,pozycja,14,Wesołe_miasteczko

[siemian]

mój boże jaka cisza... :gwizdanie: :gwizdanie: :gwizdanie:

[Cuber]

e tam cisza odrazu

[siemian]

http://www.heaven666.org/wash-your-mouth-with-soap-32084.php

[BrunoNH]

mój boże jaka cisza... :gwizdanie: :gwizdanie: :gwizdanie:

Cisza przed burza...

Chociaz u mnie na zablociu jakby slonko wyjrzalo

[Cuber]

http://www.heaven666.org/wash-your-mouth-with-soap-32084.php

:sick3:

[siemian]

w bielsku lampa od rana i gorąco że nie da się wytrzymać...

[zieluch]

pingwiny lubią chłodek

[siemian]

dokładnie tak :>[br]Dopisany: 20 Maj 2009, 16:08_________________________________________________Idzie facet chodnikiem, patrzy, a na murze wielki napis: "Uwaga! Gwałcą". Sytuacja kilka razy się powtarza. Po jakimś czasie na chodniku widzi jakieś małe literki. Schyla się, a tam kolejny napis: "Ostrzegaliśmy..."[br]Dopisany: 20 Maj 2009, 16:16_________________________________________________Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.

Pracownik szpitala mówi:

- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z

laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze

mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.

- Co to znaczy?

- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.

- Ale chyba badania można powtórzyć ?!

- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa

testy dla tego samego pacjenta.

- To co ja mam robić ?

- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam

zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.[br]Dopisany: 20 Maj 2009, 16:19_________________________________________________Czym się różni opona od murzna?

To i to jest czarne, ale jak na opone założysz łańcuch to nie rapuje.[br]Dopisany: 20 Maj 2009, 16:32_________________________________________________Co jest szybsze od murzyna uciekającego z twoim telewizorem

- jego brat uciekający z twoim video[br]Dopisany: 20 Maj 2009, 16:34_________________________________________________98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta

go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:

- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...

Doktor myśli chwilę i mówi:

- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz

z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy

znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął

parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?

- Nie - odpowiada staruszek.

- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.

- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!

- I do tego punktu właśnie zmierzałem...[br]Dopisany: 20 Maj 2009, 16:49_________________________________________________nie wiem czy to juz wklejałem ale co tam:

Trzech pedałów rozmawiało o ulubionym sporcie.

- Wiecie - mowi pierwszy - ja to najbardziej lubie zapasy. Dwaj silni mezczyzni spleceni w smiertelnym uscisku... I te wspaniale spocone,naprezone ciala... Napiete posladki... Echhhhh...

Dwaj pozostali pokiwali ze zrozumieniem glowami.

- A ja - mowi drugi - to chyba wole plywanie. Wspaniali, prawie nadzy, mlodzi mezczyzni. Delikatnie zarysowanie miesnie, szerokie klatki piersiowe i waskie biodra... echhhh... i ten moment jak pochylaja sie przed samym skokiem, ach ja bym tak wtedy... Ehhhh...

Dwaj pozostali pokiwali ze zrozumieniem glowami.

A wiecie - mowi trzeci - ja to wole pilke nozna...

[Dwaj pozostali lekko zdziwieni.]

No bo wyobrazcie sobie: Mistrzostwa Swiata. Decydujacy finalowy mecz. Przegrywamy jeden do zera. Ostatnia minuta. Dostaje pilke na srodku boiska. Pieknym zwodem mijam

pierwszego obronce. Wielotysieczny tlum na trybunach wiwatuje i wreszczy z radosci! Mijam drugiego obronce. Zostaje sam na sam z bramkarzem. Wykonuje doskonaly zwod, mijam bramkarza i jestem sam na sam z bramka! Tlum zrywa sie ze swoich miejsc. Strzelam i... pilka przelatuje tuz nad poprzeczka. Na trybunach szal. Wszyscy wrzeszcza: "c**j ci w dupe!***** ci w dupe!" A ja padam na murawe, zamykam oczy i maaaarzee...[br]Dopisany: 20 Maj 2009, 16:55_________________________________________________Boseron cos dla ciebie

Przsłuchanie .

-Niech pan teraz powie jak to się stało .

-Popchnęli mnie na samochód i kazali wesprzeć się rękoma .

-Napastowali pana , tak ?

-Nie ... na sucho pojechali .[br]Dopisany: 20 Maj 2009, 16:56_________________________________________________Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.

Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:

- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.

- Jedną, szefie.

- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?

- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.

Szefa zatkało.

- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!

- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...

- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?

- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.

- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!

- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...[br]Dopisany: 20 Maj 2009, 17:05_________________________________________________Jedzie facet samochodem. Obok siedzi żona. Dopuszczalna prędkość 100 km/h. Facet jedzie mniej więcej z tą prędkością. Nagle żona rozpoczyna monolog:

- Już Cię nie kocham. Po dwunastu latach po ślubie chcę rozwodu.

Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 110 km/h. Żona mówi dalej:

- Pokochałam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.

Mąż nic nie mówi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h.

Żona przystępuje do rozważania warunków rozwodu:

- Chcę dzieci!

Mąż nic nie mówi tylko przyspiesza do 130 km/h.

- Chcę dom i samochód!

Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 140 km/h.

- Chcę aby wszystkie karty kredytowe i akcje był na moje nazwisko.

Mąż dalej nic nie mówi ale przyspiesza do 150 km/h.

- A czego ty chcesz?

- Ja już mam wszystko co mnie potrzeba!

Mąż przyspiesza do 200km/h.

- A co masz?!

Mąż skręca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zęby:

- Poduszkę powietrzną!!!

Panowie pisa coś...

Co z Wami...

[KERCZI]

-Co to jest różniczka?

-Wyniczek z odejmowanka

[BrunoNH]

Co mamy pisac ??

...o pogodzie juz bylo... :gwizdanie:

[ykk]

Chyba w polowie Krakowa nie ma internetu..

[KERCZI]

dlaczego?

[ykk]

Bo od 2.5 godziny nikt nic nie napisal..