Strefa Śmiechu

[H4mm3R 267]

Przychodzi Putin do wróżki i mówi:

- Opowiedz mi o mojej przyszłości.

- Widzę, że jedziesz odkrytym, długim samochodem, a wokół samochodu - setki tysięcy Ukraińców i Rosjan.

Wladimir się uśmiecha. Wróżka kontynuuje:

- Widzę, że ludzie są bardzo zadowoleni, stoją z flagami, krzyczą radośnie i mają szczęśliwe twarze.

- Kochają mnie... A czy ściskam im ręce?

- Nie.

- A dlaczego?

- Trumna jest zamknięta.

[bugi23 0]

[Arturoo 21]

:polew::polew::polew::polew::polew::polew:

[Dev 1477]

Przychodzi Putin do cukierni i mówi:

- poproszę ciastko z Krymem...

Co teraz myśli Putin ???

- limity i ograniczenia nie interesują mnie. ..

[Kolkov 19]

- Towarzyszu Putin, jesteście gotowi do odebrania nagrody Nobla?

- Tak, tylko jeszcze nie wiem komu.

[Nowak_zg 0]

AUDI A8 D3 4.2 V8 * QUATTRO * LONG * VOLL * F-VAT (4075001712) - Allegro.pl - Więcej niż aukcje.

hahahah ale virtual tuning z felgami

po 1. widac po rozmiarze tarcz hamulcowych

po 2. ta felga nie wystepowala w rozmiarze 20" cali jak widac na zdjeciu

po 3. na jednym ze zdjec widac napis na oponie 225/55R17 ;D

haha mistrzostwo swiata ;D

ps. tu ta sama sytuacja

AUDI A6 C6 * 2.7 TDI V6 * QUATTRO * S-LINE * VOLL (4074850312) - Allegro.pl - Więcej niż aukcje.

AUDI A6 C6 * 2.7 TDI V6 * S-LINE * AVANT * VOLL * (4075695802) - Allegro.pl - Więcej niż aukcje.

[Gość]

[PABLO 1]

:polew:

[Gość]

[Nowak_zg 0]

nowa

s-klasa coupe 63 amg

i

renault laguna coupe

[POWER-KRIS 8]

Wcale mnie nie dziwi mają umowę na wymianę technologiczna to się wymieniają. Tylko ze Renault miał im robić A i B klasę a nie AMG. ;-)

[zbigok 1]

Incydent na lotnisku w Moskwie

Poniedziałek

Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.

Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.

Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli

zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa

Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami

i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.

Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek

Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą

połowę pasażerów i pilotów.

Piątek

Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę

znajomych. Impreza do rana.

Sobota

Do samolotu wpadł SPECNAZ. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek

Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są

desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek

Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. SPECNAZ się nie zgadza.

Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa

Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy

wódkę.

Akademik, noc,iimpreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok stoi dwóch jego kolegów z pokoju, paląc papierosy. Przyglądają mu się dokładnie, przykucając nad "ciałem" :

- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp***dolił cały makaron!!!

[Wandej 211]

[PABLO 1]

https://www.facebook.com/photo.php?v=668528813193888

[Arturoo 21]

:polew::polew:

[TurboMarekPL 0]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Zza krzaków wyskakuje wilk i krzyczy:

- Ściągaj!

- Ale wilku, ja jestem bardzo małą dziewczynką.

- Ściągaj!

- Ale wilku, ja mam dopiero 11 lat.

- Ściągaj mówię!

Kapturek ze łzami w oczach podciągnął sukienkę i zaczął ściągać majteczki.

- Co, srała będziesz? Zegarek ściągaj!

[mauiii 0]

Woła Władimir Putin dowódcę swoich Specsłużb:

- Debilu! Prosiłem Cię, żebyś ładnie przywitał Litwinienkę w Londynie?

- Taaakkk.... - wyjąkał przestraszony generał.

- I o co jeszcze Cię prosiłem?

- Hmmmm....

- Miałeś dać mu kilka dobrych rad?

- Rad... Polon... co za różnica? Ja tam towarzyszu Putin Maria Skłodowska Curie nie jestem...

---------- Post dopisany at 09:50 ---------- Poprzedni post napisany at 09:48 ----------

Dzwoni Obama do Putina i mówi :

- Słuchaj, musimy zmienić strefy czasowe na

takie same! Wczoraj dzwoniłem do Chin z

życzeniami, a okazało się że urodziny były

wczoraj...

Putin na to:

- To co ja mam powiedzieć jak dzwoniłem do Polski z kondolencjami, a

okazało się że samolot jeszcze nie wystartował...

---------- Post dopisany at 09:54 ---------- Poprzedni post napisany at 09:50 ----------

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co.

- Panie premierze, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie.

Putin odpowiada:

- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.

Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:

- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

[chudy13101980 1]

[nex 1]

Woła Władimir Putin dowódcę swoich Specsłużb:

- Debilu! Prosiłem Cię, żebyś ładnie przywitał Litwinienkę w Londynie?

- Taaakkk.... - wyjąkał przestraszony generał.

- I o co jeszcze Cię prosiłem?

- Hmmmm....

- Miałeś dać mu kilka dobrych rad?

- Rad... Polon... co za różnica? Ja tam towarzyszu Putin Maria Skłodowska Curie nie jestem...

---------- Post dopisany at 09:50 ---------- Poprzedni post napisany at 09:48 ----------

Dzwoni Obama do Putina i mówi :

- Słuchaj, musimy zmienić strefy czasowe na

takie same! Wczoraj dzwoniłem do Chin z

życzeniami, a okazało się że urodziny były

wczoraj...

Putin na to:

- To co ja mam powiedzieć jak dzwoniłem do Polski z kondolencjami, a

okazało się że samolot jeszcze nie wystartował...

---------- Post dopisany at 09:54 ---------- Poprzedni post napisany at 09:50 ----------

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co.

- Panie premierze, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie.

Putin odpowiada:

- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.

Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:

- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

[aregus 0]

ło Pier...e jest moc