Strefa Śmiechu

[Gość elmo]

Siedzą dwa pedały w samolocie, nagle jeden:

- Ty weź mnie zapnij, tak mi się chce...

- No co ty, tyle tu ludzi

- Nikt na nas nie patrzy

- Patrzą

- Nie, zobacz

Wstał i mówi:

- Przepraszam, czy ma ktoś pożyczyć długopis?

Nikt nawet nie zareagował

- Widzisz...

- No ok

Zdjął spodnie, załadował i po sprawie.

Gdy samolot podchodził do lądowania, jakiś facet się porzygał, przy wyjściu stewardessa:

- Panie kochany, taki stary face i sie tak obrzygać, trzeba było poprosić o reklamówkę, podała bym

- Taaaa, reklamówkę, tam z tyłu ktoś poprosił o długopis to go w d*** załadowali...

[Gość rob]

upss

http://www.youtube.com/watch?v=f2uKMXo4kxk

[adamq 3]

rob, to było kozackie

a to mnie rozbroiło jak zobaczyłem heheh

[Radek321 1]

Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota.

- Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka.

Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:

- Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.

Mała panika na pokładzie ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos...

- Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka...

Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę;

- Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...

Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...

- A teraz proszę spojrzeć w dół.

Wszyscy przylepili się do okienek.

- Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika mówiła dla państwa załoga samolotu...

[CroCop 0]

Ferrari_kontra_Kia

:drool:

[Wihajster 31]

Synek podchodzi do taty i pyta:

Tato, a co to znaczy HDD Format complete ?

To znaczy, ze juz nie żyjesz![br]Dopisany: 27 Czerwiec 2007, 11:42 _________________________________________________Dwóch 80-letnich staruszków spotyka się w parku.

Wiesz - mówi jeden - chyba moja żona umarła.

Dlaczego tak myślisz? - drugi na to.

No niby z seksem jak dawniej, ale mieszkanie nieposprzątane

[pet3r 0]

http://ziza.ru/2007/06/26/kreativnaja_reklama_4_foto.html - forma reklamy - fajna

[petrus 0]

to se chłopaki używali

http://wiadomosci.onet.pl/1561747,11,item.html

[Gość rob]

Poradnik Kochanka

Po szaleństwach sobotniej nocy nadchodzi brzemienny trzeźwością poranek. Obok ciebie leży w łóżku chrapiąca ofiara wczorajszych, udanych łowów. Jak on/ona ma na imię? Jak się pozbyć tej jednonocnej przygody? W świetle dnia, wydarzenia minionego wieczoru wyglądają znacznie mniej ciekawie. Co ci odbiło? Żeby zaraz lądować w łóżku z kimś, kogo wcale nie znasz? Promocyjna cena piwa zrobiła swoje, to prawda, dobrze, że pamiętaliście o prezerwatywie... .Było miło, coś zaiskrzyło, jakoś samo tak wyszło, nie pamiętasz za dobrze, kto zaczął robótki ręczne pod stołem. Jak się teraz z tego wyplątać? Po wyłączeniu budzika pierwszy odezwał się kac. Potem panika - co z NIM/NIĄ zrobić? Jest kilka sposobów na rozwiązanie tego problemu:

JAK SIę POZBYć JEJ?

1. NA SZEFA

Szybko wstajesz i patrząc na zegarek, krzyczysz z udanym przerażeniem: "O Boże już ... ( tutaj wstawiasz tę godzinę, która akurat jest w danej chwili ), jestem spóźniony! Szef mnie zabije!!!"

Jeżeli jest to niedziela, zamiast "szef" - wstawiasz: mama, tata, brat,...

Jeżeli chcesz się pozbyć damy raz na zawsze, to wstawiasz słowo "żona". Bełkoczesz zapewnienia: "jest mi strasznie przykro, było cudownie, nigdy cię nie zapomnę, ale..."

Nawet najbardziej zaspana kobieta będzie w stanie zrozumieć aluzje. Jeżeli jednak, przeciągając się kusząco, stwierdzi, że na ciebie poczeka, wyciągnij z szafy walizki i udaj, że jedziesz w delegację.

Zalety: prawie zawsze skutkuje.

Wady: musisz się umyć, wyjść z domu, a w najgorszym wypadku wyjechać na delegację lub kupić bilet na samolot.

2. NA BIURO ZLECEń

Wieczorem dzwonisz z łazienki do kumpla albo do Biura Zleceń ( 917 ), zamawiasz budzenie na 7.00. Kiedy rankiem odbierasz telefon, mówisz do zdziwionej telefonistki - "Tak? Nie? Znowu?! O Jezu... Już jadę. Ale to ostatni raz". Następnie tłumaczysz, że przyjaciel dzwonił, że musisz mu pomóc i że przepraszasz, ale ty wychodzisz na cały dzień i nie masz drugich kluczy, i że ...

Zalety: skutkuje, łatwe w wykonaniu i prawdopodobne.

Wady: musisz mieć telefon. Kumpla też.

3. NA ZDJęCIE

Rankiem wstajesz przed nią i umieszczasz w widocznym miejscu zdjęcie jakiejś kobiety z czwórką dzieci i podpisem - "Kochanemu mężowi Krystyna".

W łazience kładziesz otwartą paczkę podpasek (ze skrzydełkami). Kiedy ofiara spyta - "Kim jest ta kobieta?" - szkoda twojego wysiłku wobec takiej tępoty.

Zalety: prawie zawsze działa.

Wady: rozstanie może być głośne i nieprzyjemne, a panna może rozpuścić informację, że jesteś żonaty, co może zniechęcić inne, potencjalne ofiary twoich wdzięków.

4. NA AMNEZJę

Rankiem budzisz kochankę krzykiem - "Kim pani jest? Co pani tu robi? Czy my ... no ten, tego...no, pani wie... czy my współżyliśmy?" Następnie obstajesz przy tym, że nic nie pamiętasz.

Kategorycznie żądasz, aby kobieta wyszła i skarżysz się, że cię wykorzystała.

Zalety: działa, nie wymaga żadnej scenografii. Wady: ona może dojść do wniosku, że jej obowiązkiem jest przypomnienie ci, jak było.

5. NA GEJA

Mówisz, że jesteś homoseksualistą i że postanowiłeś spróbować z nią, jak to jest z kobietami ale ... jednak wolisz mężczyzn - natura jest tu silniejsza.

Zalety: ona się wzrusza.

Wady: może rozpuścić plotkę, że naprawdę jesteś gejem.

6. NA ZAPAŁKI

Sposób stary jak świat. Wychodzisz po zapałki i wracasz następnego dnia ( w wypadku wyjątkowo upartych kobiet możesz być zmuszony do nocowania poza domem przez tydzień ).

Zalety: nie musisz nic mówić i kłamać, a zapałki zawsze się przydadzą.

Wady: twoje zdjęcie pojawi się w programie "Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie".

JAK SIę POZBYć JEGO

Sytuacja analogiczna. Możesz skorzystać ze sposobów dla facetów albo wybrać coś bardziej kobiecego.

1. NA KASę

Idąc do łazienki, mówisz: "Te pieniądze... tak jak się umawialiśmy - zostaw kochanie na stoliku". Następnie znikasz w toalecie i odkręcasz prysznic, udając, że nie słyszysz jak delikwent ucieka.

Zalety: jak zostawi parę złotych, to będzie na nową torebkę. Wady: może podać twój nr telefonu kumplom i potem udowodnij, że nie jesteś wielbłądem. poza tym, może zostawić za mało pieniędzy i nie wystarczy na torebkę.

2. NA TEST

"Chyba jestem w ciąży!!!!!" - mówisz, wychodząc nad ranem z toalety z testem ciążowym w ręku. Potem patrząc rozmarzonym wzrokiem w oczy mężczyzny, dodajesz - "Jeśli to będzie chłopiec, to nazwiemy go po tobie, a jeśli dziewczynka, to chcę, aby nazywała się Basia... dobrze?"

Zalety: działa bez pudła.

Wady: musisz mieć test.

3. NA ŚLUB

"Chyba się teraz ze mną ożenisz?" - pytasz, przytulając się do niego. Szlochasz, gdy w popłochu szuka bielizny.

Zalety: szybko działa.

Wady: brak.

4. NA MAMę

"Chciałabym kochanie, żebyś poznał moja mamę".

Zalety: matka-teściowa potrafi odstraszyć nawet najbardziej namolnego konkurenta.

Wady: on może lubić starsze panie.

5. NA ZBYSZKA

Rzucasz w przestrzeń pytanie: "Ciekawe czy podobałbyś się Zbyszkowi?" Następnie tłumaczysz, że masz przyjaciela homoseksualistę, który sypia z większością twoich kochanków. "Zbyszek zaraz przyjdzie" - dodajesz.

Zalety: same.

Wady: a jeśli on jest bi?

6. NA MAKIJAŻ

Rano masz malowniczo rozmazany makijaż ( postaraj się wyglądać na własną babkę ) i dmuchając w jego stronę mieszanką czosnku i cebuli, pytasz zachrypniętym głosem - "Kochasz mnie?".

Zalety: nie potrzebujesz wplątywać w tę sprawę innych ludzi.

Wady: musisz się nażreć czosnku i zostać w domu przez resztę dnia.

7. NA ORGAZM

Przy śniadaniu pytasz: "Kochanie, czy ty też nie miałeś orgazmu?"

Zalety: obrażony samiec powinien szybko wyjść.

Wady: on postanowi zadowolić cię za wszelką cenę.

8. NA AMWAYA

Przynieś do łóżka komplet proszków i płynów do czyszczenia "Amwaya" i zacznij go przekonywać, aby coś od ciebie kupił.

Zalety: przy odrobinie szczęścia zarobisz parę groszy.

Wady: co będzie, jeśli kochanek jest sprzedawcą garnków Zeptera?

[Gość spedyt]

[Gość Murzyn]

[Radek321 1]

Cztery dresy jadą nowiutka BMW. W pewnym niefortunnym momencie walnął w nich maluch. Zdenerwowani wysiedli z BMW. Po podejściu do drzwi malucha jeden z nich wybił szybę, wyciągnął przez nią kierowcę malucha i mówi:

- No, to teraz będzie wpie...

- Ależ panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam, słaby, mały a was jest czterech...

Dresy odwróciły się by omówic sytuacje i po chwili jeden z nich mówi:

- No dobra, to Basior i Grucha są z tobą... [br]Dopisany: 02 Lipiec 2007, 22:57 _________________________________________________Policjanci zatrzymują dresiarza:

- Imię?

- Jan.

- Nazwisko?

- Kowalski.

- Adresik?

- Nówka Adidasa! [br]Dopisany: 02 Lipiec 2007, 22:57 _________________________________________________Dwóch kolegów jechało samochodem. Gdy przejechali skrzyżowanie na czerwonym świetle, ten siedzący na fotelu dla pasażera, myśląc, że kolega po prostu tego nie zauważył, w ogóle nie zareagował. Jednak gdy zdarzyło się to po raz drugi, pasażer zaniepokojony spytał:

- Czemu przejeżdżasz na czerwonym?

- Spokojnie, mój szwagier zawsze tak robi i nic mu się jeszcze nie stało.

Jadą dalej. Kiedy podjechali do następnego skrzyżowania podczas gdy świeciło się zielone światło, kierowca niespodziewanie się zatrzymał. Zdziwiony kolega pyta:

- Dlaczego się zatrzymujesz, przecież mamy zielone?!

- A jak szwagier będzie jechał?! [br]Dopisany: 02 Lipiec 2007, 22:59 _________________________________________________Jechał gość Syrenką i zepsuła mu się. Próbował kogoś zatrzymać aby go zaholowano do warsztatu ale nikt się nie zatrzymywał, w pewnym momencie zatrzymuje się przy nim sportowy Lexus. Wychodzi elegancki gość i pyta się czy może pomóc. Biorą Syrenkę na hol i umawiają się, że jak będzie za szybko to ten z Syrenki będzie mrugał światłami. Po przejechaniu paru kilometrów wjeżdżają na dwu pasmową drogę (w jednym kierunku). Po pewnym czasie stają na światłach a obok Lexusa staje sportowe BMW. Gość z Lexusa patrzy się na BMW i myśli - Nie dam mu! Ruszyli z piskiem... 1bieg - 70km/h, 2bieg - 120km/h, 3bieg - 160km/h, idą łeb w łeb, 4 bieg - 210km/h BMW wyprzedziło Lexusa. Całą sytuację widział odlewający się przy drodze podpity koleś z przydrożnego baru. Wraca i opowiada kumplom:

- Chłopaki nie uwierzycie mi co widziałem! Ścigały się przed chwila dwie wypasiaste bryki. Najpierw śmignęło BMW, pruje równo z dwie paki a za nim wyleciał Lexus też z 200km/h ale słuchajcie za nimi zapier... nasza polska Syrenka... i jeszcze mrugała światłami, że chce wyprzedzać!!!

[Diego 1]

Trzeba wyłączyć prąd u Szczupaków

http://pl.youtube.com/watch?v=BKbf34XZFIk

ostra jazda pewnej babci radjomaryjowej

[Gość rob]

uwaga na krowy

http://www.youtube.com/watch?v=cyul2qvFMWI

[alvaro 8]

rob [br]Dopisany: 06 Lipiec 2007, 00:12 _________________________________________________http://pl.youtube.com/watch?v=P4QFVbsvWo8&mode=related&search=

nie śmieszne ale chylę czoła przed tym TYPEM !!! nazywa sie Junior i niezły z niego MotherFucker !

[pet3r 0]

http://pl.youtube.com/watch?v=_JTbJdLwqMo&feature=dir

hehe niektorzy maja zbyt duzo wolnego czasu

[Gość spedyt]

Wirtualny fryzjer, trzeba założyć słuchawki stereo

[pet3r 0]

http://www.tvn24.pl/2057855,0,0,1,1,wideo.html

40 hektarow konopii...

[MAx 0]

Prysznic kobiety i mężczyzny

Jak brać prysznic jak kobieta ?

1.Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież,

segregując na jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w

pralce.

2.Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok. Jeśli po drodze spotkasz

męża,zakryj dokładnie wszystkie widoczne części ciała i przyśpiesz

kroku.

3.Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz, że

znowu utyłaś.

4.Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do

rąk, myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz pumeks.

5.Umyj dwukrotnie włosy szamponem grejfrutowo-ogórkowym z dodatkiem

83 witamin.

6.Wetrzyj we włosy odżywkę grejfrutowo-ogórkową wzbogaconą

naturalnym olejkiem krokusowym.Zostaw ją na 15 minut.

7.Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10 minut,aż

nabierze żywego,czerwonego koloru.

8.Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i Jaffa

Cake.

9.Spłucz odżywkę z włosów,poświęcając na to co najmniej 15 minut,aby

mieć pewność,że cała spłynęła.

10.Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic

bikini, ale dojdź do wniosku, że lepiej je wywoskować.

11.Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie i spadnie

ciśnienie wody, tak, że z prysznica popłynie wrzątek.

12.Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha. Bardziej

zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków.

13.Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego

państwa afrykańskiego.

14.Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej chłonności. Sprawdź

całe ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy.

15.Wróc do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika.

16.Jeśli dostrzeżesz gdzieś męża, zakryj starannie wszystkie odkryte

części ciała i udaj się szybko do sypialni, gdzie spędzisz następne

półtorej godziny na ubieraniu się.

Jak brać prysznic jak mężczyzna ?

1.Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone niedbale

jedne na drugie.

2.Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę, potrząśnij

w jej kierunku przyrodzeniem, wołając: Łuuu, łuuu!

3.Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską

sylwetkę.

4.Wejdź pod prysznic.

5.Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz.

6.Umyj twarz. Umyj się pod pachami.

8.Umyj krocze i jego okolice. Umyj pośladki zostawiając włosy na mydle.

9.Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki.

10.Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza na głowie i odsuń

zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze.

11.Nasiusiaj do brodzika, celując w odpływ.

12.Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na kałuże na

podłodze , trochę się narozlewało bo dół zasłony znajdował się poza

brodzikiem, gdy brałeś prysznic. 13.Wytrzyj się częsciowo.

14.Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie naciesz

się rozmiarem swojego przyrodzenia.

15.Zostaw odsuniętą zasłonę prysznicową i mokry dywanik łazienkowy

na podłodze.

16.Zostaw w łazience włączone światło i wentylator.

17.Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Jeśli

będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę przyrodzenie,powiedz:

No co kotku? i naprzyj na nią swoimi biodrami.

18.Ubierz się we wczorajsze rzeczy.

[Gość nuti]

Ciekawa iluzja

http://pl.youtube.com/watch?v=r6V3vEI-_yg