mcm

pytaj odzima lub kudlatego

[h=5]Przychodzi facet do apteki i mówi: - Pani magister, mam wzwód od 2 tygodni i co bym nie robił on nadal stoi i nie chce opaść! Niech mi pani coś da! Aptekarka powiedziała, że musi się skonsultować z siostrą, która też pracuje w aptece. Po chwili: - Damy panu spanie, wyżywienie i 3 tysiące na rękę :-)[/h] [h=5]Dres po raz pierwszy wyjechał ze swoją Jagną nad morze. Wchodzi na plażę i mówi do żony: - Kur..., Jagna, patrz ile tej wody! - Kur..., Jagna, patrz jakie piękne drzewa! - O kur... patrz ile tu ludzisków! Podchodzi jakiś kmiotek: - Pan to chyba ze wsi? - Tak, a skąd żeś poznał? - No po tej kur.... - Widzisz, kur..., Jagna, na tobie to się każdy pozna, nawet taki, kur..., kmiotek.[/h] [h=5]Stoi sobie dziewczę u Bram Niebios i słyszy potworne wrzaski, aż jej ciarki przeszły po ciele. Pyta Św. Piotra: - Co się tam dzieje? -A to nowi aniołowie wydają takie dźwięki, bo wiercimy im na plecach duże dziury na skrzydła, no i w głowie mniejsze dziurki na aureolki. - To mnie przeraża, chyba jednak wybiorę piekło. - W piekle będziesz gwałcona, zmuszana o sexu... - W porządku - do tego już mam dziury.[/h] [h=5]-Co ma wspólnego piła tarczowa ze stringami? -Chwilka nieuwagi i palce pójdą w piz*u...![/h] [h=5]Syn rozwiazuje krzyzowke i przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc: -Tato, szpara u kobiety na P? -Poziomo czy pionowo? -Poziomo... -To będzie pysk.[/h] [h=5]Przychodzi pedał do seks-shopu, ogląda wibratory, prosi sprzedawcę o pokazanie kilku, wreszcie się decyduje. Sprzedawca pyta: - Zapakować? Gej odwraca się, wypina i mówi: - Jakby pan był taki uprzejmy...[/h]

puść mi PW ile mnie to wszystko bedzie kosztowalo, bo chyba w przyszlym tygodniu bede już w Polonii

[h=5]Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikających z budżetu państwa przyjętego na rok 2014: Minister - porsche, whisky i artystki Poseł - mercedes, koniaki i kociaki Dyrektor - opel, starka i sekretarka Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna żona Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa Robotnik - łopata, taczki i d*pa sprzątaczki Chłop - bimber, kilka uli i d*pa krasuli Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka...[/h]

[h=5]Przychodzi gość do weterynarza w sprawie swojego kota żartownisia. -Panie, mój kot paskudzi mi w całym mieszkaniu - żali sięwłaściciel kota. -Co dokładnie robi?- pyta weterynarz -Sra na środku pokoju, bierze rozpęd i w biegu siada d*pą na gównie. Ślizgając się tak rozsmarowuje gówno po całym dywanie. Mam już dość tego sprzątania co zrobić? Po krótkim namyśle weterynarz mówi: -Wywal pan dywan i przyklej pan do podłogi gruby papier ścierny i to pomoże. Po kilku dniach gość wraca do weterynarza z informacją jak udałą się terapia kota. -Panie ten pomysł był znakomity, zrobiłem tak jak pan kazałeś. Kot nasrał i jak się rozpędził do kuchni tylko oczy doleciały![/h] ---------- Post dopisany at 11:34 ---------- Poprzedni post napisany at 11:32 ---------- [h=5]Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych wynikających z budżetu państwa przyjętego na rok 2014: Minister - porsche, whisky i artystki Poseł - mercedes, koniaki i kociaki Dyrektor - opel, starka i sekretarka Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna żona Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa Robotnik - łopata, taczki i d*pa sprzątaczki Chłop - bimber, kilka uli i d*pa krasuli Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka...[/h]

[h=5]Jasio przybiega do mamy i mówi: -Mamo, mamo, widziałem, jak tatuś robił coś z pokojówką. -Tak, a co takiego? -Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ja i wsadził... -Dobrze synku, w niedzielę, podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli. Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mówic. Jasio: -No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził... wsadził... Mamo, jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?[/h] ---------- Post dopisany at 18:21 ---------- Poprzedni post napisany at 18:17 ---------- [h=5]Babcia w ogródku piele warzywa, dziadek w polu orze. Nagle słychać głos dziadka: -Babkaaaa! Kurde, babka! Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, kopa w dupsko i mówi: -Dostałem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjąć majty i się wypiąć, nic nie zrobiłaś. Wszystko spieprzyłaś. Na drugi dzień ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle znowu dziadek biegnie i coś krzyczy. Babcia nauczona dniem poprzednim, zdjęła gacie, wypięła się. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy: -Ty byś się tylko ru*ała, a nam ciągnik ukradli![/h]

[h=5]Jasio przybiega do mamy i mówi: -Mamo, mamo, widziałem, jak tatuś robił coś z pokojówką. -Tak, a co takiego? -Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ja i wsadził... -Dobrze synku, w niedzielę, podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli. Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mówic. Jasio: -No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził... wsadził... Mamo, jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?[/h] ---------- Post dopisany at 18:20 ---------- Poprzedni post napisany at 18:19 ---------- [h=5]Babcia w ogródku piele warzywa, dziadek w polu orze. Nagle słychać głos dziadka: -Babkaaaa! Kurde, babka! Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, kopa w dupsko i mówi: -Dostałem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjąć majty i się wypiąć, nic nie zrobiłaś. Wszystko spieprzyłaś. Na drugi dzień ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle znowu dziadek biegnie i coś krzyczy. Babcia nauczona dniem poprzednim, zdjęła gacie, wypięła się. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy: -Ty byś się tylko ru*ała, a nam ciągnik ukradli![/h]

no ja bede koło 15 czerwca w Polsce

teraz chyba nikt nie przysyla zdjecia

cena ?

Kibice F1 nie zapominają o Kubicy - f1.wp.pl

juz jest link bo mi cos nie wszedł poprzednio

ja kuchnie robiłem u tego gościa i jestem zadowolony Kaz Mebel - tanio, szybko, solidnie rodzice i brat tez u niego robili

Ty no... nie słyszałem tego nigdy:decayed: Bez obrazy, to możliwe! Ja to znałem jak Twój rocznik mówił na chleb pep kawał stary jak swiat... po co wrzucac suchary ludzie k**wa czytajcie pierwszy post prezesa i bez zbędnych komentarzy :facepalm:

co sie tak szczerzysz

[h=5]-Co mówi niewidomy przechodząc obok sklepu rybnego? -Cześć dziewczynki...[/h]

[h=5]Jaka jest różnica między narzeczeństwem a małżeństwem? Jak między polowaniem a świniobiciem [/h]

może być bede o 19

OK

Tomaszu moge byc dzis ale krotko i to zaraz po 19 chyba jak tam z tobą ?

[h=5]Czterech emerytów pojechało na majówkę do Gdyni. Spacerują po mieście, nagle patrzą: knajpa i napis: "Wszystkie drinki po 10 groszy". Zszokowani ta informacją, wchodzą do środka. Knajpka milutka, czyściutko, dużo miejsca, sporo ludzi. Od progu słyszą głos sympatycznego barmana:- Witam panowie! Proszę, tutaj jest miejsce. Cóż wam nalać?- Prosimy cztery kieliszki martini.- Już podaję... Proszę, 40 groszy.Panowie spojrzeli po sobie, zapłacili, wypili, zamówili kolejną kolejkę. Znowu zapłacili 40 groszy. Zamówili jeszcze po jednym martini i znów 40 groszy. W końcu jeden nie wytrzymał i pyta barmana:- Niech pan nam wytłumaczy, czemu tu jest tak tanio?- Wie pan... Sprawa wygląda tak. Przez lata byłem marynarzem, ale zawsze marzyłem aby mieć swoją knajpkę. Gdy wygrałem na loterii 25 milionów dolarów, wróciłem do Polski, kupiłem lokal i ponieważ lubię ludzi, postanowiłem sprzedawać tu tanie drinki. Mając tyle pieniędzy nie muszę zarabiać. Robię to co lubię, poznając przy okazji wiele ciekawych osób. Jeden z emerytów jest zachwycony: - Co za wspaniała historia! A proszę mi powiedzieć, czemu tamci trzej w kącie siedzą tu od 40 minut, ale nic nie zamawiają? - Aaa, ci. Przyjechali z Poznania i teraz czekają, bo od 18-ej wszystko będzie o 50 procent taniej[/h]

[h=5]Czterech emerytów pojechało na majówkę do Gdyni. Spacerują po mieście, nagle patrzą: knajpa i napis: "Wszystkie drinki po 10 groszy". Zszokowani ta informacją, wchodzą do środka. Knajpka milutka, czyściutko, dużo miejsca, sporo ludzi. Od progu słyszą głos sympatycznego barmana:- Witam panowie! Proszę, tutaj jest miejsce. Cóż wam nalać?- Prosimy cztery kieliszki martini.- Już podaję... Proszę, 40 groszy.Panowie spojrzeli po sobie, zapłacili, wypili, zamówili kolejną kolejkę. Znowu zapłacili 40 groszy. Zamówili jeszcze po jednym martini i znów 40 groszy. W końcu jeden nie wytrzymał i pyta barmana:- Niech pan nam wytłumaczy, czemu tu jest tak tanio?- Wie pan... Sprawa wygląda tak. Przez lata byłem marynarzem, ale zawsze marzyłem aby mieć swoją knajpkę. Gdy wygrałem na loterii 25 milionów dolarów, wróciłem do Polski, kupiłem lokal i ponieważ lubię ludzi, postanowiłem sprzedawać tu tanie drinki. Mając tyle pieniędzy nie muszę zarabiać. Robię to co lubię, poznając przy okazji wiele ciekawych osób. Jeden z emerytów jest zachwycony: - Co za wspaniała historia! A proszę mi powiedzieć, czemu tamci trzej w kącie siedzą tu od 40 minut, ale nic nie zamawiają? - Aaa, ci. Przyjechali z Poznania i teraz czekają, bo od 18-ej wszystko będzie o 50 procent taniej[/h]

[h=5]2027. Koło godziny 22 facetowi w centrum handlowym zachiało sie sikać. Więc poszedł i poproisł o klucz do męskiej, a sprzątaczka na to: -Panie w męskiej posprzątane. -Ale ja nie wytrzymam - odpowiedział facet. -No a może by pan poszedł do damskiej? - spytała sprzątaczka. -No ok tylko szybko- powiedział. -Ale niech pan nie naciska czerwonego guzika - ostrzegła sprzątaczka. -Ok, Ok - powtórzył facet i poszedł. W toalecie zrobił to co trzeba i nacisnął niebieski guzik i nagle tajemniczy głos powiedział: PODCIERANIE ZAKOŃCZONE Później facet nacisnął zielony: MYCIE ZAKOŃCZONE Wahał się czy nacisnąć ten czerwony i w końcu pomyślał: raz kozie śmierć i nacisnął... Nagle słychać krzyk z damskiej toalety. Facet krzyczy, a głos się odzywa: USUWANIE TAMPONU ZAKOŃCZONE[/h]

[h=5]2027. Koło godziny 22 facetowi w centrum handlowym zachiało sie sikać. Więc poszedł i poproisł o klucz do męskiej, a sprzątaczka na to: -Panie w męskiej posprzątane. -Ale ja nie wytrzymam - odpowiedział facet. -No a może by pan poszedł do damskiej? - spytała sprzątaczka. -No ok tylko szybko- powiedział. -Ale niech pan nie naciska czerwonego guzika - ostrzegła sprzątaczka. -Ok, Ok - powtórzył facet i poszedł. W toalecie zrobił to co trzeba i nacisnął niebieski guzik i nagle tajemniczy głos powiedział: PODCIERANIE ZAKOŃCZONE Później facet nacisnął zielony: MYCIE ZAKOŃCZONE Wahał się czy nacisnąć ten czerwony i w końcu pomyślał: raz kozie śmierć i nacisnął... Nagle słychać krzyk z damskiej toalety. Facet krzyczy, a głos się odzywa: USUWANIE TAMPONU ZAKOŃCZONE[/h]

[h=5]Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi: -Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm... -Dziadku Onanie, nie umieraj![/h]