MoorPH

yrB [br]Dopisany: 20 Wrzesień 2009, 11:48_________________________________________________

Kowalski pracuje w kostnicy i przygotowuje pana Rysia do pogrzebu. Odkrywa jego ciało i widzi niesamowicie dużego członka. Odcina go, aby okazać ten ewenement żonie. Chowa do teczki i przynosi do domu. - Kochanie, patrz, co odkryłem! Żona na to: - O Boże! Rysiek nie żyje! :polew: [br]Dopisany: 17 Wrzesień 2009, 16:33_________________________________________________ Czterej żonaci mężczyźni w niedzielne przedpołudnie grają w golfa. Przy trzecim dołku jeden z nich mówi: - Nie macie pojęcia, co musiałem przejść, żeby dziś z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom. Na to drugi: - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen... Trzeci: - I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść remont kuchni... Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju: - A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie, żeby cię puściła? - Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5.30 rano, a gdy zadzwonił, szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik?" W odpowiedzi usłyszałem: "Odczep się, kije są w szafie"... [br]Dopisany: 17 Wrzesień 2009, 16:33_________________________________________________To cos dla tych zaoobrączkowanych: Przychodzi 30 rocznica ślubu. Żona pyta męża: - Jak uczcimy naszą 30 rocznicę ślubu? Mąż odpowiada: - Minutą ciszy!

Aydaho juz podłapał..

No to wszystko jasne.. ;p

Mąż wraca o 4 rano do domu. Żona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem: - No gdzie byłeś? - Na rybach, kochanie - odpowiada mąż. - I złapałeś coś - znów pyta żona, na co mąż po krótkim zastanowieniu mówi: - Nieeee, mam nadzieję, że nie... - wzdrygnął się mąż. Słuchaj stary! Wczoraj jak jechałem z Twoją żoną samochodem, to opowiedziała mi taki dowcip, że spadłem z łóżka! Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do różnych miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż: taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jego żona ma jak Londyn: zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci chwilę myśli i dodaje, że jego żony jest jak... Bydgoszcz! - Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to: - Dziura... po prostu dziura! Barman podchodzi do faceta który już od 5 godzin siedzi przy piwie i ciągle powtarza: "Tego się nie da wytłumaczyć"! - Czego się nie da wytłumaczyć? - pyta barman. - No to słuchaj pan. Dzisiaj wieczorem podchodzę do swojej Mućki, aby ją wydoić, stawiam krzesełko, siadam, a ona mnie pac, pac kopytem. No to wziąłem pęta, spętałem, siadam, a ona mnie pac, pac ogonem. Co robić, pęta nie ma, ale jest pasek od spodni i na górze rura od dojarki! No więc przywiązałem ogon do rury na górze, a tu moja Mańka wchodzi!! Tego się nie da wytłumaczyć!!! [br]Dopisany: 17 Wrzesień 2009, 15:08_________________________________________________ :polew: :polew: [br]Dopisany: 17 Wrzesień 2009, 15:08_________________________________________________a to co? Poobiednia sjesta?

Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi: - Nie możemy się dzisiaj kochać, rano idę do ginekologa i chcę być świeża. Facet odwraca się i po chwili mówi do żony: - Ale przecież nie idziesz jutro do dentysty. [br]Dopisany: 17 Wrzesień 2009, 14:57_________________________________________________ On i ona siedzą blisko siebie na kanapie. Dzwoni telefon. Ona odbiera: - Kto dzwonił? - Mój mąż. - O! A co mówił? - Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w brydża... Parka leży w pościeli, leżą tak dość już długo. W końcu kobitka mówi - Najwyższa pora, żeby któryś z was wstał! [br]Dopisany: 17 Wrzesień 2009, 14:57_________________________________________________W trakcie filmu dziewczyna zwraca się do swojej koleżanki siedzącej obok: - Słuchaj ten facet obok mnie onanizuje sie. - Coś ty! No to powiedz mu, żeby natychmiast przestał! - Nie mogę! - Dlaczego?! - Bo on używa mojej ręki. Wrócił facet z dość długiej wyprawy. A początku cieszył się powrotem, a potem zmarkotniał. Chodził bez celu i robił się nijaki. Żona widząc spadek jego samopoczucia, pyta się z troską: - Czemu taki smutny chodzisz? - Wiesz przecież, że goryl mnie zgwałcił - on rzecze. - Ależ to już było tak dawno - dziwi się żona. - No właśnie! A on ani nie napisze, ani nie zadzwoni! Jedna koleżanka żali się drugiej: - Mój Kazik jest ostatnio jakiś oziębły w sprawach seksu. - Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam, to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie, jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku! Minęły dwa dni: - Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów. - Coś ty? Nie zadziałało? - Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier...lił całą kiełbasę z lodówki, a jak mu zwróciłam uwagę, to ugryzł mnie w tyłek i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego pietra...

:polew: Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona: - Kochanie co ty robisz?!! Mąż na to: - Nie chce ch...j stać, to nie będzie leżał na miękkim! Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkoś pyta: - Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie? Lekarz: - W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuję na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka. - A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka? - Leżysz pan koło nory i wyjesz!

Próba generalna orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent: - Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy.... A gdzie pierwszy skrzypek? - Jakby tu powiedzieć, poszedł do toalety, pewnie się onanizuje... - Dobrze, idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca! - Pan tu jest dyrektorem, niech Pan idzie po niego... Dyrygent idzie do toalety. Rzeczywiście - pierwszy skrzypek stoi w kącie i się onanizuje. Dyrygent: - I to ma być pierwszy skrzypek? Dłoń swobodna, łokieć wyżej...

Młody plemnik pyta się starszego o to jak dochodzi do zapłodnienia. Starszy wyjaśnia mu, że najpierw musi przepłynąć kawał drogi, a jak dopłynie do drzwi musi zapukać i ładnie się przedstawić: "Dzień dobry jestem plemnik". Zza drzwi usłyszy " Dzień dobry jestem jajeczko", drzwi się otworzą, on wpłynie do środka i dojdzie do zapłodnienia. Po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody plemnik płynie, tak jak mu starszy kolega kazał. Gdy dopłynął do drzwi zapukał i ładnie się przedstawił: "Dzień dobry jestem plemnik!" Ale w odpowiedzi usłyszał: "Dzień dobry jestem migdałek". [br]Dopisany: 17 Wrzesień 2009, 14:26_________________________________________________ Eyye... Podoba mi sie.. Gdzie to wychaczyłes?

Ale ocieka Photoshopem.. Ale i tak jest fajna..

Krzyniek. Dobry art. Tak obiektywnie patrząc to autorka ma rację..

"Olbrzymie peni.sy nie są dla kobiet. One mają odstraszać rywali. Coś jak rogi u jelenia. "

mnie nie bylo.. :/

moze i nie bajeczny.. Ale ja odpadlem :polew:

:polew:

No baa... ...i kto w to uwierzy?! Eeee... A czemu mają w to nie wierzyć??

No baa...

To się na pupie siedzi Tyle że nie swojej, a kobiecej.. :gwizdanie:

Przecież nie bede przepłacał.. W końcu pochodze w Wielkopolski.. A wiesz jacy są poznaniacy.. Na szczeście ja do Poznania ladych pare km mialem

Licze na to że może zmienisz zdanie.. ;p

A juz myślalem ze się dogadamy.. 250

Hmm.. Podeślij mi foto.. [br]Dopisany: 17 Wrzesień 2009, 11:12_________________________________________________AndyN.. Internet zasysa - a nie posysa

Może.. Ale skoro maja klienta to ok.. Za ile je oddales?

Nie to nie.. Juz Cie nie lubie..

Nie dość ze ADR to jeszcze w automacie ;p A co do lampek.. To kwestia gustu.. A co z tymi co masz teraz u siebie??