michu93

ale to czy to jest mozliwe ze jesli nie mam komputera to mam fabrycznie zamontowany czujnik czy moze ktos zamontowal ( bo mam taki dolaczoony czujnik temperawtury...)

Witam! Mam pytanie - ostatnio zauwazylem ze w mojej a4 jest jakas kostka czy jakis czujnik znajduje sie ona z przadu przed chlodnioca na samym dole. Ciekawi mnie to tak dlatego ze jak patrzałem u kuzyna to on tego nie ma... pozdro

http://pl.youtube.com/watch?v=pQYyp74bGI4&feature=related nasz fiacik z silnikiem TDi moze od audi ?? http://pl.youtube.com/watch?v=BkZuFgvJswY&feature=related to lamborghini mi tu nie pasuje ono cos za wolno sie rozpedzalo ...

ej na www.audi.pl znalazlem to Audi w wygaszaczach :D p.s. zastanawiam sie czy go nie ustawic ale wygaszacze z a4 tewz sa :th:[br]Dopisany: 23 Kwiecień 2008, 10:32 _________________________________________________http://www.klubvmax.pl/ekstremalne_audi_tt-s497.html looknijcie na to

wiec japonczyk??? suzuki???

a rocznik lub skaed pochodzi??

Jedzie taksówkarz z obcokrajowcem i obcokrajowiec mówi: - A co to jest? - Hotel Europa. - A ile go budowli? - 2 lata. - U nas by taki w rok wybudowali. Jadą dalej... - A co to jest? - Pyta się obcokrajowiec. - Hotel Plaza. - A ile go budowali? - Rok. - U nas by taki w 6 miesięcy zbudowali. Przejeżdżają obok Wawelu. - A co to jest? - Nie wiem, bo jak jechałem rano to tego tu nie było - odpowiada zdenerwowany taksówkarz. __________________________________________________________________________________________________ Spotkali sie Rusek, Polak i Niemiec. Wypili troche i przechwalaja sie który kraj ma wieksze samoloty. Rusek mówi: -U mnie to maja takie samoloty, że jak drużyna piłkarska jedzie na mecz to trenuja podczas lotu. - U mnie zaś - mówi Niemiec - maja takie samoloty, że wojsko podczas lotu urzadza w nich manewry. - To ja - mówi Polak- opowiem wam historie pewnego polskiego samolotu. Kapitan spojrzał na konsole i mówi, że wykrył jakieś błędy w urządzeniu. Wysłał mechanika na lewe skrzydło żeby naprawił usterkę. Mechanik wziął fiata 126 p i pojechał na lewe skrzydło. Wrócił po godzinie i w raporcie oznajmił, że nic nie wykrył. Wysłał więc kapitan 2 mechanika z tym samym zadanbiem, ale na prawe skrzydło. Mechanik również wziął malucha i pojechał na prawe skrzydło. Wrócił po godzinie i również nic nie wykrył. Więc kapitan sie wkurzył, wziął poloneza i pojechał na ogon statku. Wrócił po 2 godzinach. Powiedział, że jakiś debil nie zamknął okna i na pokład wleciały przez nie 2 samoloty - rosyjski i niemiecki. _______________________________________________________________________________________________ Facet postanawia unieszkodliwić swoją teściową. Wpada więc do sklepu zoologicznego. - Panie są jadowite węże?? - Nie ma - A jadowite pająki? - Też nie ma. - A co qu*wa jest jak nic nie ma? - Są pelikany. - A one są niebezpieczne? - Tak, potrafią zadziobać szkodnika w kilka sekund. Facet kupił dwa pelikany i udal sie do domu aby wypróbować nowy nabytek. - Pelikany na stół!!! - pelikany rozwalają stolik w pył. Facet wniebowzięty mówi: - Pelikany na krzesło!!! - krzeslo rozje*ane w drobny mak. Nagle k**wa wpada teściowa i od progu woła: - A na ch*j Ci pelikany???!!!

no masz racje... we wszystkim mnie mlily te lampy... sprawdzilem i to jest to mozesz wrzucac jak by ktos chcial sie upewnic: http://images.google.pl/imgres?imgurl=http://www.shorey.net/Auto/French/Delahaye/1951%2520Delahaye%2520Sport%2520Coupe-blue-fVl%3Dmx%3D.jpg&imgrefurl=http://www.shorey.net/Auto/French/Delahaye/htmltree.html&h=197&w=400&sz=43&hl=pl&start=1&um=1&tbnid=lXXx0-ng2wRXQM:&tbnh=61&tbnw=124&prev=/images%3Fq%3DDelahaye%2BSport%2BCoupe%2Bz%2B1951%26um%3D1%26hl%3Dpl%26lr%3D%26sa%3DN jest on 5 od dolu.

Przychodzi jasiu do szkoły i pani sie go pyta: -Jasiu, dlaczego cię wczoraj nie było w szkole? -Bo musiałem zaprowadzić krowę do byka, żeby ją pokrył. -A tata nie mógł? -Niee, byk to lepiej robi. ________________________________________________________________ Siedzi Jasiu w piaskownicy i lepi gówno z piaskiem. Przechodzi policjant obok Jasia i się go pyta: -Jasiu, co robisz? -Lepię gówno z piaskiem. -I co może z tego będzie policjant? -Niee, za mało gówna. ~~~~~~~~~~Bez urazy dla naszych policjantow...~~~~~~~~~~

jesli jego produkcja skonczyla sie w 1955 roku i Adecneo podal dobra marke w poscie wiec to musi byc: Delahaye 235 albo Delahaye 135 tylko nie wiem ktora generacja bo nie ma nigdzie takiego... :|

nie wiedzialem gdzie to wrzucic wiec wrzucam tutaj: http://pl.youtube.com/watch?v=b24ddxV0SuI :naughty:

az sie plakac chce ;( ale o ile sie nie myle to na fotce jak auto wygladalo sa inne fele a na tej co sie spalila tez inne... na jednej jest fela 5cio ramienna a na drugiej 7mio... ciekawe

na bank francuz ale...

a moze pamietasz gdzie o nim czytales???

chyba sobei zamowie a na klamce wywieszka... "PROSZE ZCIAGAC BUTY" perskie dywany i jest jak w muzeum

kiedys slyszalem ze w MM to tacy "wyżsi" pracownicy jak jakis sprzet mieli i cos im sie zepsulo albo cos sie nie podobalo to odkladali na polke i brali nowy albo np uzywali tego przez miesiac albo 2 i zamieniali na nowe... ciekawe czy to tylko w pl tak jest czy na calym swiecie...

mi sie nawet podoba... jesli chodzi o tylny zderzak to... zrob koncowki tak jak jest w hondzie civik type-r , no a przedni zderzak... te halogeny troszke zaduze mi sie wydaje... ;( ale ogolnie autko mi sie podoba

Napis przeciwsloneczny na przednia szybe albo jakas mala ale widoczna naklejeszka na zderzak...

gadalem z goscielm co sie tym zajmuje i mi powiedzial ze fiesta diesel ma lancuch a benzyna ma pasek :gwizdanie:

witam! czy we fiescie 1,25 1995r jest lancuszek czy pasek rozrzadu??? szwagier ma fiestke i nie wiem czy ma pasek czy lancuszek moze wy wiecie???

http://okonawidelcu.blox.pl/resource/P1010041.jpg obczajcie ramke rejestracji

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżku. Nagle: - Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o seksie czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć? - Oczywiście dziubeczku mój kochany. Ujmijmy to tak - to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzień. To co robimy - wsadzamy więźnia do więzienia. I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi: - Słoneczko więzień uciekł z więzienia. - No to trzeba go zaaresztować kolejny raz. Spróbowali tego w innych pozycjach itd. Mąż po którymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy: - Kochanie, nie wiem, może mi się tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł. Na to mąż resztką sił krzyczy: - Przecież on nie dostał ku*** dożywocia![br]Dopisany: 27 Kwiecień 2008, 11:12 _________________________________________________Żona odwiedza męża w więzieniu. - Dlaczego nie byłaś na ostatnich odwiedzinach? - Źle się czułam i poszłam do lekarza. - Bajki opowiadasz! Gadaj z kim byłaś? - To niesprawiedliwe, że mnie podejrzewasz. Przez 5 lat Twojego siedzenia tutaj nie dałam Ci do tego żadnego powodu. - No dobrze. I co powiedział lekarz? - Że chyba jestem w ciąży.[br]Dopisany: 27 Kwiecień 2008, 11:20 _________________________________________________Student zdaje egzamin. Oczywiście nic nie umie. Załamany profesor pyta studenta: - Czy wie pan kto to jest student? - No nie - odpowiada egzaminowany. - To ja panu powiem. To jest takie gówno pływające po jeziorze, które za wszelką cenę próbuje dotrzeć do wyspy zwanej magister. - A czy pan profesor wie, kto to jest profesor?? - No nie. - To ja panu powiem. To jest takie gówno, które jakoś, ale z trudem dopłynęło do wyspy zwanej magister. Jeszcze z większym trudem, jakimś cudem pokonało drogę do wyspy zwanej profesor, a teraz robi fale, żeby inne gówna nie mogły dopłynąć. Rozmawia marchewka, ogórek i penis. Marchewka mówi: - My marchewki, to mamy w życiu pecha. Jak tylko urośniemy, to nas kroją w kosteczkę i wrzucają do zupy. Na to mówi ogórek: - My ogórki, to mamy w życiu pecha. Jak tylko urośniemy, to nas kroją w plasterki i wrzucają do mizerii. Penis patrzy na nich jak na idiotów i mówi: - I wy się skarżycie? Mnie najpierw dotykają, żebym urósł, potem wkładają do ciemnego, ciasnego pomieszczenia, walą głową o ścianę aż się zeżygam i stracę przytomność. A jak się obudzę, to wszystko od nowa...

zalezy tez od humoru policjantaz i na kogo trafisz oczywiscie moj problem juz rozwiazany bo dzis odebralem tablice :D jak slicznie sie teraz prezentuje :> ale jak co to mozecie swoje doswiadczenia tutaj wrzucac jak mod sie zgodzi :gwizdanie:

dobrze napisane :th:

ja wiem co jest potrzebne do wymiany i chce go wymienic