Spociki Łódzkie

[Seba_LDZ 0]

jak znajdziesz moge Ci przytachac nie ma problemu [br]Dopisany: 12 Październik 2010, 23:35_________________________________________________no to PSTRYK I PSTRYK[br]Dopisany: 13 Październik 2010, 07:02_________________________________________________

[Kimi 0]

Powitać

@ bartek1605 - wyrazy współczucia

Ale nie wygląda to na zdjęciach tak bardzo dramatycznie nie do zrobienia.

[Adrenalina 0]

[Kimi 0]

Cześć, Adzia

Zaraz spadam do roboty

[Adrenalina 0]

no ja jeszcze godzinkę mam

[Kimi 0]

no ja jeszcze godzinkę mam

A ja za chwilę znajdę się w zapchanym autobusie

Z tłumem emerytów walących na rynek bałucki.

[br]Dopisany: 13 Październik 2010, 07:57_________________________________________________Dobra, over and out

[MarianekZg 2]

[Adrenalina 0]

[Seba_LDZ 0]

:hi:

[Adrenalina 0]

:hi:

[Seba_LDZ 0]

co tam jak tam kogo witam kogo goszcze rafandynka na Twoj telewizor :>

[Adrenalina 0]

znowu pijesz od rana?

[Seba_LDZ 0]

tylko whiskey nie da sie na trzezwo w robocie siedziec i jeszcze ci oni ci wszyscy tutaj ... i tak patrza ... :kox:

[MarianekZg 2]

tylko whiskey nie da sie na trzezwo w robocie siedziec i jeszcze ci oni ci wszyscy tutaj ... i tak patrza ... :kox:

:polew: ja mam to samo tylko, ze do mnie dzwonią :kox: :polew:

[Seba_LDZ 0]

spotykają się 2 psy :

-szczekałem

-a ja szczę moczem

[br]Dopisany: 13 Październik 2010, 08:39_________________________________________________Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.

- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.

- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!

A Jasio krzyczy:

- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

Trzech facetów cale zycie zbieralo na wyjazd do Kenii, ale zbierali aż

tak, że jedli suchy chleb popijajac woda. No i w koncu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mowi:

- Ej chlopaki, moze napijemy się wódki drugi mowi:

- Ok, super

a trzeci:

- ****a ja cale zycie prawie nic nie jem, nie pije po to, zebysmy

wyjechali! Zbieram na to, zebym mogl sobie pozwolic na zwiedzanie, na wycieczki!!! a wy wydajecie na wodke??? ja sie na to nie pisze! i obrażony poszedł spać.

No wiec tych dwoch poszlo, kupilo 2 flaszki, nachlali sie i wrocili do

domu.

Rano wstaja, patrza- nie ma trzeciego! Wychodza przed kwaterkę...

Patrzą... A tam leży krokodyl

- gruby, ogromny, piekny krokodyl z otwarta paszcza! Patrzą - a z tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego. Stoja tacy na****ni, patrzą i jeden mowi:

- O staaaaaaarrrryyyyyy, na wooooodke sęęępiłłłłłł, a śpiwooorek toooo od Lacosty

Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku.

Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany

zaczyna powoli przechodzić przez żonę.

Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks mówi:

- Zaczekaj synek jeszcze nie śpi...

Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść nad żoną,

bo dalej męczy go pragnienie.

- Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.

Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie,

żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka.

Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody.

Sprawdza w czajniku, też nie ma !!!

Pić mu się chce okropnie, wyciąga więc z lodówki szampana...

Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:

- Co ty tam robisz?

Na to dziecko, które jeszcze nie spało:

- Nie chciałaś mu dać d*py, to się zastrzelił!

Wstaje raniutko facet i idzie do łazienki wziąć prysznic. Patrzy, a tu

przyrodzenie beżowego koloru nabrało.

- Ewelina, ku***a, choć no tu natychmiast!

Żona z kuchni woła:

- Czesław, jestem zajęta! ZAJĘTA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz,

wyprasuj, zmyj podłogę. Dzieci do szkoły, dzieci ze szkoły. Śniadanie,

obiad, kolacja. I tak w kółko; i tak w kółko. Nie mam czasu nawet d*py

podetrzeć...

- Oo..o... właśnie! O tym chciałem z tobą porozmawiać!!

dziadku pokaz mi swoja sztuczkę - powiedziała wnuczka

no dobrze to rozbierz się i osiądź mi na kolana

usiadła a dziadek do niej: I co czujesz paluszek w pupce?

a ona do niego : No czuje

a dziadek na to : No widzisz a ja mam rączki tutaj

spotykają się 2 psy :

-szczekałem

-a ja szczę moczem

Noc. W kuchni ze skrzypieniem otwierają się drzwi lodówki. Wychodzi z niej spasiona mysz, w jednej łapie trzymając prawie kilogramowy kawał żółtego sera, a drugą ciągnąc za sobą wielkie pęto kiełbasy. Idzie do pokoju skąd rozlega się potężne chrapanie gospodarzy i taszczy ten cały majdan przez środek izby w stronę szafy, pod którą ma wejście do swojej nory. Już jest przed wejściem, gdy w świetle księżyca dostrzega pułapkę na myszy, a na niej malutki kawałeczek słoninki. Mysz kręci z dezaprobatą głową i mruczy pod nosem:

- Jak dzieci, ku*wa, jak dzieci...

[Szamek 1]

;(

http://bartek1605.fotosik.pl/albumy/791725.html

to samo zrobiłem w sobotę gdy miałem jechać do Was na spota tylko że mi na szczęście nie pękł zderzak, ale bez blacharza i tak się nie obejdzie. Kierunek kup ori używkę bo nowy trochę kosztuje, a zamiennik jest gówno warty-mi już paruje

[Kimi 0]

@rkwon:

Jak dziecko, k***a, jak dziecko...

:polew: :polew: :polew:

[Seba_LDZ 0]

[Kimi 0]

BTW, planujeta coś na niedzielę, hę ? :gwizdanie:

[Seba_LDZ 0]

heheh no ja bede po weselu ale moze moze moze moglbym podjechac czemu nie tylko tak kolo 18ej cobym doszedl do siebie