Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł

zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na

swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!

Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!

Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:

- Panie, trzeba kuć!

- Co Pan, kurfa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!

- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...

- Panie, wszystko ale nie gres...

Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...

- Co Pan, kurfa odpierdalasz? - pyta mąż

- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z

gumoleum

ten kawał jest naprawde rewelka :polew: :polew:

http://img139.imageshack.us/img139/9321/zzzkaczkazjablkiembygagrv4.jpg

Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek.

Opowiada Woskowinek:

- Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie

wyciągnąć,wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie

dostać. Na to

Próchniaczek: - Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i

próbuje mnie

za każdym razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami

i nic mi nie

może zrobić...

Dołącza się Grzybek "Pochewka":

- A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw

zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą

chatkę...

Na to wyrywa się Próchniaczek:

- O, o! Tego gnoja to ja też znam!

W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze

znudzony facet i popija drinka.

Czuje, ze obok tez ktoś siedzi, wiec zagaduje:

- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?

Na to głos (kobiecy):

- No możesz. Ale musisz wiedzieć, że jestem

blondynka 1,80 wzrostu i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna.

A obok mnie siedzi tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na co dzień

ciężary.

Gość nadal sączy drinka;

Blondynka kontynuuje:

- A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu.

To mistrzyni w kick-boxingu.

I co, dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?

- Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:

- Nie, już nie... pier**le, nie będę go trzy razy tłumaczył

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł

zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na

swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!

Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!

Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:

- Panie, trzeba kuć!

- Co Pan, kurfa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!

- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...

- Panie, wszystko ale nie gres...

Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...

- Co Pan, kurfa odpierdalasz? - pyta mąż

- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z

gumoleum

:polew: :polew:

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł

zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na

swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!

Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!

Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:

- Panie, trzeba kuć!

- Co Pan, kurfa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!

- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...

- Panie, wszystko ale nie gres...

Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...

- Co Pan, kurfa odpierdalasz? - pyta mąż

- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z

gumoleum

podniosłem się z podłogi po godzinie :polew: :polew:

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy.Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:

1) przybraliśmy na wadze,

2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,

3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,

4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,

5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy,

6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,

7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na uprawianie miłości,

8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami,

9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,

10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie.

Dalsze dowody są chyba zbyteczne? Piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony!

http://ja.tu.tylko.wrzucam.wrzuta.pl/film/qNlKzpv0Jt/mamusiu_pomoz_mi_z_ta_sztanga

może juz i było,ale....

Facet na rozmowie o pracę:

- Gdzie Pan wcześniej pracował?

- Służyłem w armii. Byłem w marines.

- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?

- Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...

- To znaczy?

- Granat urwał mi jaja.

- W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe.

- Na 10:00? Tak późno? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na moje kalectwo. Inni też pracują od 10:00?

- Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę, od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zacząć...

http://daria24.wrzuta.pl/film/9wtlvfErEj/krzeslo_zlamalo_sie_pod_ciezarem_polityka

Shit happens dosłownie i w przenośni :>

http://poboczem.pl/news/felgi-ktore-zabijaja,1199987[br]Dopisany: 24 Październik 2008, 13:59_________________________________________________http://wiadomosci.gazeta.pl/Wiadomosci/1,80269,5844968,Wjechal_do_jeziora__bo_tak_go_nakierowal_GPS.html

ciekawe co by powiedział Macierewicz albo Kwachu

Olek zataczając się wycedził by coś po rusku

Prima-aprilis czy co bo normalnie nie wierze

http://www.onet.tv/28962,0,1,4086674,0,1,0,szukaj.html?q=skoczy%B3

Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego...

Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna:

- Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 1000 i lanie od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny. :polew:

Podobno szukasz żony. I to przez biuro matrymonialne. Ile ofert już

dostałeś?

- Setki!!!

- I co piszą?

- Weź Pan moją... :polew: :polew:[br]Dopisany: 24 Październik 2008, 20:33_________________________________________________

Pewien milioner na swoim przyjęciu postanowił urządzić dość nietypowy

konkurs. Do ogrodowego basenu wpuścił stado piranii, kilka wygłodniałych krokodyli i rekinów, następnie oznajmił:

- Kto przepłynie ten basen, temu zafunduję najlepszą dziwkę w mieście, pokrywam koszty wszystkich zachcianek!

Goście milczą, nikt nie ma na tyle odwagi by podjąć się takiego ryzyka.

Aż tu nagle słychać plusk, jeden z gości wskoczył, szamocze sie w wodzie, dusi krokodyle, boksuje sie z rekinami gryzie piranie... ogólnie horror.

W końcu udaje mu się dopłynąć do drugiego brzegu, cały we krwi, pogryziony poszarpany, zdejmuje z siebie ostatnie piranie i krzyczy:

- Gdzie ta k****a??!!!

Na to milioner:

- Już zadzwoniłem... zaraz przyjadą dziwki

- Gdzie ta k****a!!

- Już dzwoniłem będą dosłownie za pół godziny.....

- GDZIE TA K ****A CO MNIE DO BASENU WEPCHNEłA??????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[br]Dopisany: 24 Październik 2008, 20:35_________________________________________________

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny

zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie

fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta

się sprzedawcy:

- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?

- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.

- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?

- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi

świetnie robić laskę!

Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją

wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień

urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej

niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale

postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora.

Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni.

Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni

zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich

porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta

spytała:

- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?

- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz! :>

Cholera koleś powiniemn książki pisać....

http://allegro.pl/item452641810_wartburg_353_szkla_reflektorow_nowe_ruhla.html

Do sklepu zoologicznego przychodzi zięć i pyta sprzedawcy:

- Macie tu jakies groźne zwierzęta? Tygrysy, hieny, węże dusiciele...?

- Niestety nie, ale moge polecic panu stado specjalnie wytresowanych pelikanów.. A do czego będą one panu potrzebne?

- Chce zeby rzuciły się na moją tesciową.

- O, to znakomicie, zaraz panu zademonstruję ich umiejętnosci.

Sprzedawca wypuszcza pelikany z klatek i mówi:

- Na szafę!

Pelikany rzucają się na szafę, po chwili zostają z niej tylko trociny.

- Na krzesło!

Z krzesła nie zostaje nic.

Uradowany zięć dokonuje transakcji, a do sklepu wchodzi tesciowa.

Zdziwiona patrzy na kupione przez ziecia pelikany i mówi:

- Na c.h.u.j Ci te ptaki...

http://www.metacafe.com/watch/1917414/candid_camera_africa/

:>