Strefa Śmiechu

[michu93 0]

http://moto.allegro.pl/item447051578_audi_a4_avant_s_line_recaro_navi_bixenon.html

oblukajcie gdzie jest umiejscowiony w tym aucie panel od klimy

[mcm 0]

http://moto.allegro.pl/item447051578_audi_a4_avant_s_line_recaro_navi_bixenon.html

oblukajcie gdzie jest umiejscowiony w tym aucie panel od klimy

co chcesz, ładnie wpasowany

[skubiszek 5]

ponoć tylko Polacy wiejski tuning stosują.. ale niemcy wcale nie są gorsi szczególnie jeśli chodzi o stylizację zderzaków

http://suchen.mobile.de/fahrzeuge/showDetails.html?id=75188296&pageNumber=1&scopeId=C&sortOption.sortBy=price.consumerGrossEuro&sortOption.sortOrder=ASCENDING&makeModelVariant1.makeId=1900&makeModelVariant1.modelId=9&makeModelVariant1.searchInFreetext=false&makeModelVariant2.searchInFreetext=false&makeModelVariant3.searchInFreetext=false&minPowerAsArray=96&minPowerAsArray=KW&maxPowerAsArray=111&maxPowerAsArray=KW&vehicleCategory=Car&segment=Car&fuel=DIESEL&minFirstRegistrationDate=2001-01-01&maxPrice=11001&transmission=MANUAL_GEAR&climatisation=AUTOMATIC_CLIMATISATION&siteId=GERMANY&negativeFeatures=EXPORT&damageUnrepaired=NO_DAMAGE_UNREPAIRED&maxMileage=150000&customerIdsAsString=&categories=Limousine&lang=pl&tabNumber=2

[pox 1]

ponoć tylko Polacy wiejski tuning stosują.. ale niemcy wcale nie są gorsi szczególnie jeśli chodzi o stylizację zderzaków

http://suchen.mobile.de/fahrzeuge/showDetails.html?id=75188296&pageNumber=1&scopeId=C&sortOption.sortBy=price.consumerGrossEuro&sortOption.sortOrder=ASCENDING&makeModelVariant1.makeId=1900&makeModelVariant1.modelId=9&makeModelVariant1.searchInFreetext=false&makeModelVariant2.searchInFreetext=false&makeModelVariant3.searchInFreetext=false&minPowerAsArray=96&minPowerAsArray=KW&maxPowerAsArray=111&maxPowerAsArray=KW&vehicleCategory=Car&segment=Car&fuel=DIESEL&minFirstRegistrationDate=2001-01-01&maxPrice=11001&transmission=MANUAL_GEAR&climatisation=AUTOMATIC_CLIMATISATION&siteId=GERMANY&negativeFeatures=EXPORT&damageUnrepaired=NO_DAMAGE_UNREPAIRED&maxMileage=150000&customerIdsAsString=&categories=Limousine&lang=pl&tabNumber=2

Przednie , no jeszcze może być, ale tył to masakra

[MAJKI 6]

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C6523924

Gościu za opis w ogłoszeniu powinien dostac Nobla hehe gangsterskie bmw 316 na gazie robi tdi czerwone

[skubiszek 5]

jest dobry tłokuw...a ile mamy w tym kraju "tłómokuw" ale kiepski ..tylko 30% mocy mu przybyło..

kierowcy bmw...dlatego nie kupie wieśniackiego bmw żeby się ze mnie śmiali że dresiarz i gangster ze śląskiego..

[jacekm 0]

http://www.allegro.pl/item451827601.html#gallery

Jakiś szczyl zrobił sobie dowcip. Nie zdaje sobie sprawy jednak, że cos takiego jest chyba karalne.

Allegro, moim zdaniem, powinno zawieszć na stałe konta takich ludzi[br]Dopisany: 09 Październik 2008, 08:56_________________________________________________

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C6523924

Gościu za opis w ogłoszeniu powinien dostac Nobla hehe gangsterskie bmw 316 na gazie robi tdi czerwone

Później normalni ! własciciele BMW dziwią się, że są takie opinie o nich

[Reniu 1]

1. przejdź na poniższą stronę: http://www.tatuagemdaboa.com.br/

2. poczekaj aż dziewczyna sie pokaże cała

3. napisz swoje imię w pierwszej rubryce

4. w drugiej wpisz swoje drugie imię - jeśli nie masz , to przezwisko (małymi literami)

5. i na koniec nacisnij na VISUALIZAR

[Reggi 5]

http://www.joemonster.org/art/9920/Restauracja_Grillowy_atak_serca

[Kolkov 19]

niezła zajawka filmu

http://pl.youtube.com/watch?v=vZPiO-KkK4o

[Reggi 5]

http://www.miejski.pl/def-41014[br]Dopisany: Październik 09, 2008, 12:41:06 pm_________________________________________________Jasio przyszedł do szkoly z trzema guzami na głowie. Pani pyta:

- Jasiu, co ci się stało?

Jasio opowiada:

- Wczoraj położyliśmy się spać. Minęło pół godziny. Tata mnie spytał, czy śpię, to powiedziałem, że nie - i dostałem po głowie. Minęło następne pół godziny, tata znów pyta, czy śpię. Powiedziałem, że tak - i dostałem drugi raz. Minęło znów pół godziny, tata znów zapytał mnie czy śpię, a ja się nie odzywałem. To tata powiedział do mamy: "No to dawaj, jedziemy". A ja spytałem: "A dokąd?"[br]Dopisany: Październik 09, 2008, 01:43:00 pm_________________________________________________Stare, dobre małżeństwo.

on - Masz może jeszcze ten pas do pończoch?

ona - Kochanie, po tylu latach w końcu masz ochotę?! Już ubieram!

on - Co? A nie, nie, chciałem tylko pożyczyć, bo mi skarpety w woderach opadają...[br]Dopisany: Październik 09, 2008, 01:43:50 pm_________________________________________________http://www.joemonster.org/art/9807/Arcydziela_imprezowego_fryzjera

[moro99 0]

Z pamiętnika dojrzałej mężatki

Dzień 1.

Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu.

Świętowania to tam za dużo nie było.

Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną,

Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.

Dzień 2.

Zdzisław wyznał mi swój największy sekret.

Powiedział, że jest impotentem. Też mi odkrycie!

Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu?

Dodatkowo przyznał się, że od paru miesięcy bierze Prozac.

Dzień 3.

Chyba mamy małżeński kryzys.

Przecież kobieta też ma swoje potrzeby!!! Co mam robić?!

Dzień 4.

Podmieniłam Prozac na Viagre,

nie zauważył... połknął... czekam

niecierpliwie...

Dzień 5.

BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość!

Dzień 6.

Czyż życie nie jest cudowne?

Trochę trudno mi pisać,

gdyż ciągle to robimy.

Dzień 7.

Wszystko mu się kojarzy z jednym!

Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne

- wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa.

Dzień 8.

Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend.

Jestem cała obolała.

Dzień 9.

Nie miałam kiedy napisać...

Dzień 10.

Zaczynam się przed nim ukrywać.

Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky!

Czuje się kompletnie załamana...

Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową..

Dzień 11.

Żałuję, że nie jest homoseksualistą!!!

Nie robię makijażu, przestałam myć zęby,

ba - nawet już się nie myję. Na nic!!

Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam...

Zdzisław atakuje podstępnie!

Jeśli znów wyskoczy z tym swoim

'Oops, przepraszam', chyba zabiję drania.

Dzień 12.

Myślę, że będę musiała go zabić.

Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę.

Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele

przestali nas dwiedzać.

Dzień 13.

Podmieniłam Viagrę na Prozac,

ale nie zauważyłam specjalnej różnicy...

Matko!!! Znów tu idzie!!!

Dzień 14.

Prozac skutkuje!!!

Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce,

zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo...

BŁOGOŚĆ!! Absolutna błogość!!!

[krotki 2]

<olka> ale dziś miałam sen, śniło mi się, że jakiś koleś chce mnie zgwałcic w przystanku autobusowym

<bartus> no i co?

<olka> własnie nie wiem

<olka> j**any budzik

[Nowak_zg 0]

http://moto.allegro.pl/item447051578_audi_a4_avant_s_line_recaro_navi_bixenon.html

oblukajcie gdzie jest umiejscowiony w tym aucie panel od klimy

znam te auto bardzo dobrze.... jesli ktos chce jakies info to moge powiedziec ;]

przebieg ponad rok temu byl 550 000 km

ja od niego kupilem swoje fotele z s4 bo on wlasnie kupil te fotele recaro

[michu93 0]

Jaś pyta tatę:

- Wiesz który pociąg ma największe spóźnienie?

- Nie wiem.

- Ten, który obiecałeś mi rok temu na Gwiazdkę.

[Reniu 1]

http://pl.youtube.com/watch?v=OfXqt0PuHQk :>

[Tomeks 12]

http://pl.youtube.com/watch?v=OfXqt0PuHQk :>

-tai or chinese?

-im not hungry

jest dalszy ciag tego?

[Reniu 1]

Na razie tylko jeden epizod.

[mcm 0]

Pewien oficer zauważył, że jeden z żołnierzy zachowuje się bardzo dziwnie: stale chodził po terenie jednostki, podnosił każdy znaleziony papier, oglądał z obu stron, mruczał pod nosem: "To nie to" i odkładał. Po jakimś czasie oficer wysłał żołnierza do psychiatry. Ten przebadał pacjenta, uznał go za fiźniętego i nienadającego się do dalszej służby w wojsku. Podaje żołnierzowi kwitek, ten ogląda i stwierdza:

- To jest to!

:polew:

[pawelc 0]

Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom

na zadawanie pytań. Zgłasza się mały Michaś.

- Ja mam trzy pytania. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu

wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że

zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po

trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce? Pan

prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek. Po przerwie

dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę.

- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta. Po pierwsze: jak się pan czuje

po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa

pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację?

Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?

Po czwarte: dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut

wcześniej? I po piąte: co się stało z małym Michasiem?

Siedzą dwie starsze panie na ławce przed blokiem i plotkują:

mówi jedna

- Mowie Pani ale ta dzisiejsza młodzeż!!

a droga,

- A co ?? A co?? A co??

- Jak to co? Pija, papierosy pala, narkotyki biorą , co za młodzież.

- Eee to jeszcze nic - mówi druga - wczoraj schodzę do piwnicy po ziemniaki isłyszę - " Wykręć żarówkę to do buzi wezmę"

- I co?? I co ?? I co?? --- pyta zaciekawiona

- Jak to co??? Pani! - ONI SZKŁA JEDZA. :polew:

- Panie doktorze, ostatnio dzieje się ze mną coś niedobrego. Mam czerwonegenitalia i bardzo mnie one swędzą.

- Czy ma pan żonę?

- Tak.

- Czy pan z nią współżyje?

- Tak.

- Jak często?

- Po każdym posiłku a w soboty i niedziele częściej.

- A kontakty z innymi kobietami?

- Też. Po kilka razy dziennie z sąsiadką i koleżanką z pracy.

- Pana kłopoty wynikają ze zbyt intensywnego życia seksualnego oraz częstychzmian partnerek....

- Dzięki Bogu, bo myślałem że to od onanizowania się....

Po nocy poślubnej młoda żona chwali się matce:

- Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy!

Ta to ma szczęście - pomyślała matka.

Po tygodniu córka chwali się matce:

- Mamo! ostatnio było 8 razy!

Matka z niedowierzaniem kręci głowa. Ale gdy po dwóch tygodniach matkadowiedziała się, że ostatnio było 20 razy postanowiła pogadać z zięciem.

- Słuchaj - mówi - musisz się trochę opanować bo mi córkę zmarnujesz!

- Niech się mama nie boi - ona liczy tam i z powrotem...

Facet podchodzi do dziewczyny siedzącej przy stoliku w knajpie.

- Masz ochotę na chwilę magii ze mną?

Ona zaciekawiona:

- Magii?

- Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy się, a potem znikasz.

70 rzeczy, które powinna umieć kobieta:

- Gotować i 69...

Syn wraca do domu nad ranem. W ten ojciec od progu wyskakuje z pytaniem:

- Gdzie byłeś? - Tato! Miałem swój pierwszy raz! - odpowiada zadowolony syn.

- Aaa, to co innego, siadaj, napij się Whiskey, zapał sobie... - odpowiadarównie podniecony ojciec

- Whiskey chętnie, papierosa też, ale usiąść, nie usiądę.

Spotyka się po kilku latach dwóch koleżków.

- Ty wiesz stary, że w Niemczech są takie domy gdzie zjesz za darmo, wypijeszza darmo, ile chcesz. Ale to jeszcze nic! Poruchasz za darmo ile chcesz a jakstamtąd wyjeżdżasz to ci jeszcze 200 marek dadzą!!

- Pieprzysz!! I ty byłeś w takim domu???

- Ja nie, ale moja żona była.

Spotykają się dwie prostytutki i jedna mówi do drugiej:

- Wiesz, kupiłam ostatnio skunksa.

- Ale po co ci skunks? - pyta druga.

- za***iście robi minetkę!

- A co ze smrodem?

- Dwa dni rzygał, a później się przyzwyczaił!

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.

Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął

podziwiać swe ciało.

Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie

opalone oprócz jego członka!

Nie podobało mu się to, więc postanowił coś z tym zrobić.

Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał całe swe ciało,

zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.

Przez plażę przechodziły dwie staruszki.

Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego

faceta ujrzała coś wystającego z piasku.

Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedną, to w drugą stronę.

-Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.

-Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.

-Gdy miałam 20lat byłam tego ciekawa,

gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam,

w wieku 40 lat już sama o to prosiłam,

gdy miałam lat 50 już za to płaciłam,

w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić,

a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam.

Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na

dziko, a ja k**wa nawet nie mogę przykucnąć...

Para małżeńska wybrana się na urlop. Tam poznała inną parę, z którą wspólniesię bawili. Pewnego wieczoru postanowili, że dla urozmaicenia wakacji zamieniasię partnerami na jedna noc. Następnego ranka, panowie spotykają się przyśniadaniu i dzielą wrażeniami:

- Ja bawiłem się świetnie. A ty?

- Ja wyśmienicie.

- Ciekawe, czy dziewczyny też przypadły sobie do gustu?

Facet posuwa drugiego i szepcze mu słodko do ucha:

Ale masz wspaniałą ciasną dziurkę!

Bo jestem dopiero na pierwszym roku, proszę księdza biskupa.

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:

- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?

Mistrz:

- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę tylko zjednej...

Uczeń (zmieszany):

- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza - słyszałem okobietach, które można nawlec z obu stron.

Mistrz:

- To nie kobiety, TO PERŁY!