niezły mlaskacz :>

[br]Dopisany: 07 Luty 2009, 21:49_________________________________________________Palikot ??? :>

[br]Dopisany: 07 Luty 2009, 21:52_________________________________________________http://www.youtube.com/watch?v=pVRv_TNwRaY&eurl=http://www.martinlechowicz.com/?p=song&song=31&cat=2

Do stolika podchodzi kelner :

- Szampan?

- Nie szkurwą, ale poszła szrać.

http://www.youtube.com/watch?v=-6dAfpkXKxc

W ogóle nie wyciskasz...

http://arcydevil.wrzuta.pl/film/bwjLBOiMok/

wypas film :DDD

http://otomoto.pl/audi-rs4-4-2-benzyna-C7331123.html

cena ...

jesli chodzi o prawko http://wiadomosci.onet.pl/1910785,12,absolutny_rekord_zdawala_na_prawko_771_razy,item.html

Gdyby nie miała 68 lat to pewnie inaczej by załatwiła sprawę

w tym ośrodku co ja zdawałem to ona zdała by dopiero po 128 latach, żeby ponad 2 miesiące czekać na egzamin (u was też tak długo się czeka?)

u nas czeka się ponad 3 miesiące, moja pani miała egzamin w połowie stycznia (nie zdała ) i następny ma w kwietniu... :gwizdanie: na szczęście tego roku przesada, w ciągu roku przy dobrych wiatrach można zdawać 4 razy

Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!

Ona: Możesz ode mnie odejść?

On: Nawet o tym nie myśl!

Ona: Ty mnie kochasz?

On: Oczywiście!

Ona: Będziesz mnie zdradzać?

On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?

Ona: Będziesz mnie szanować?

On: Będę!

Ona: Będziesz mnie bić?

On: W żadnym wypadku!

Ona: Mogę ci ufać?

P.S.

Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry

Trzy koleżanki rozmawiają o tym, jakie pozycje preferują. Jedna z nich

mówi:

- Ja to lubię jak facet jest na górze, bo wtedy czuję się bezpiecznie.

Na to druga:

- Tak, a ja lubię na jeźdźca, bo wtedy mam władzę nad mężczyzną.

Na to trzecia:

- A ja wolę rodeo.

- Rodeo, co to jest rodeo? - pytają dwie pozostałe.

- No to jest tak jak na jeźdźca, tyle że mówisz facetowi, że masz AIDS i

próbujesz utrzymać się jak najdłużej.

:polew:

Trzy koleżanki rozmawiają o tym, jakie pozycje preferują. Jedna z nich

mówi:

- Ja to lubię jak facet jest na górze, bo wtedy czuję się bezpiecznie.

Na to druga:

- Tak, a ja lubię na jeźdźca, bo wtedy mam władzę nad mężczyzną.

Na to trzecia:

- A ja wolę rodeo.

- Rodeo, co to jest rodeo? - pytają dwie pozostałe.

- No to jest tak jak na jeźdźca, tyle że mówisz facetowi, że masz AIDS i

próbujesz utrzymać się jak najdłużej.

:polew:

:polew: :polew: :polew:

wykopany :polew:

[br]Dopisany: 08 Luty 2009, 18:30_________________________________________________http://www.youtube.com/watch?v=1sisarvSODU

podchwycony pomysl tak zwanego flash mob - nie oni pierwsi to wykozystali )

http://www.youtube.com/watch?v=KRt0s_BJEyo

Ta z boxa bardziej mi się podoba

elektryczne szyby

http://www.prankspace.com/funny/boobflash.swf

cepy jakich mało

http://www.youtube.com/watch?v=rijIXO-iqTU

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał aż żona wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.

Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!

Zszokowany facet mówi do taksówkarza:

- Chcesz pan zarobić stówę?

- Jasne! Co mam zrobić?

- Wejść do agencji,zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.

Taksówkarz wszedł do agencji. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i mówi:

- Trzymaj pan ją!

Facet do taksówkarza:

- Ale to nie jest moja żona!

- Wiem, k***a, to moja! Teraz idę po pańską.

http://www.axejet.pl/?id=271530

Murzyn zatrudnił się u nas w kraju do obcinania gałęzi.

Niechcący upiłował sobie palca u ręki. Poszedł do chirurga i poprosił żeby mu przyszyć nowego.

Chirurg powiedział, że ma tylko białe palce, a że murzynowi to było bez różnicy, więc się zgodził.

Wraca do domu autobusem a tam lekko pijany koleś mu się tak przygląda dłuższą chwilę, aż w końcu nie wytrzymuje i mówi:

- widzę że kolega kominiarz od narzeczonej wraca.... :polew:

Dwóch facetów taszczy fortepian do 15 piętrowego bloku. Są już na 10 piętrze.

Jeden mówi do drugiego:

- Idź i sprawdź ile nam zostało.

On poszedł i po chwili wraca i mówi do drugiego:

- Mam dobrą i złą nowinę, od której zacząć?

- Od dobrej.

- Zostało nam dwa piętra.

- A zła?

- To nie ten blok.

Facet w aptece:

- Są czarne prezerwatywy?

- A po co panu czarne prezerwatywy?

- Kolega zmarł i chcę jego żonie złożyć kondolencje.

---------------------------------------------------------

Wchodzi nowy Rusek do eleganckiej francuskiej restauracji:

- Kelner, jajka!

- Jakie jajka szanowny pan sobie życzy? Na miękko, na twardo, sadzone, faszerowane, po wiedeńsku, a może jajecznicę?

- Podrap.