Strefa Śmiechu

[Gość rob]

[Lukas 1]

[bratpit 3]

Obrazek[/url]

Heh nasi tu byli :mrgreen:

[Lukas 1]

[Radek321 1]

Córeczka budzi sie o trzeciej w nocy i mówi:

- Mamo, opowiedz mi bajkę.

- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

[ Dodano: 2006-09-08, 13:47 ]

Na woreczku Fritos: "Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz."

[Gość rob]

http://www.hoomor.pl/swf/ninja.html

[Radek321 1]

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...

- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka

[ Dodano: 2006-09-09, 19:52 ]

Polak, Rusek i Niemiec lecą samolotem. Nagle jest awaria silnika. Polak wyciągnął spadochrony dał Ruskowi i Niemcowi. A Rusek pyta się Polaka:

-Czym będziesz skakał, nie masz spadochronu?

-Ja mam spadochron, Niemcowi dałem gaśnicę.

[ Dodano: 2006-09-09, 19:53 ]

Grupka turystów nad wodospadem Niagara. Anglik woła:

-How wonderful!

Przechodzi Niemiec i wzdycha:

-Das ist wunderbar!

Rosjanin dziwuje się:

-Kak prikasna!

Podchodzi Polak:

-O ku**a, ja pie**ole!

[ Dodano: 2006-09-09, 19:56 ]

Po katastrofie statku na tratwie płyną: Amerykanin, Niemiec i Polak. Nagle złapali złotą rybkę. No więc żeby było tradycyjnie, rybka chce spełnić każdemu po jednym życzeniu. Zaczyna Amerykanin:

-To ja chce znaleźć się teraz w domu na moim fotelu, a przed sobą mieć włączony telewizor na finale play-off .

Pstryk , nie ma Amerykanina

Niemiec:

-Ja chce znaleźć się w domu, przy sobie mieć kochającą mnie żonę i moje kochane dzieci, i cieszyć się z życia.

Pstryk i nie ma Niemca

Na to Polak:

-No to ja chcęe tutaj skrzynke wódki i tych dwóch z powrotem.

[Gość rob]

[malinator 0]

raczej nic smiesznego hihihi ups

http://fishki.net/comment.php?id=5038

[ Dodano: 2006-09-09, 22:35 ]

no no

[Gość zdeniu]

raczej nic smiesznego hihihi ups

http://fishki.net/comment.php?id=5038

to jest wezwanie do zapłaty w wydaniu made in rusian :mrgreen:

[Radek321 1]

[Gość rob]

Dwaj kowboje wchodzą do saloonu. Na szybie przy wejściu dostrzegają ogłoszenie: SKUPUJEMY INDIANSKIE SKALPY! PŁACIMY 100 DOLAROW ZA SZTUKE!

Obaj momentalnie wskakują na konie i kierują się na prerię w poszukiwaniu jakiegoś czerwonoskórego. W końcu pod wieczór znajdują jednego, po krótkiej gonitwie łapią go i skalpują.

Jest prawie ciemno, do miasta daleko. Kowboje postanawiają spędzić noc na prerii, pod gołym niebem. Drogocenny skalp ukrywają głęboko pod końskim siodłem.

Rano jeden z nich się budzi, przeciąga się, sika, nagle widzi około 500 Indian okrążających ich ze wszystkich stron.

Woła na kumpla:

- Joe, obudź się! qr**! Jesteśmy bogaci!!!

dwóch dresów spotyka się i nagle obok przechodzi za***ista blondynka... Nagle patrzą na nią... I jeden dres zaczyna

- Widzisz tę laske?

- no widze

- fajna d*pa, co nie?, wczoraj była u mnie na chacie...

- stary nie gadaj!

- No... to byłem wczoraj na baletach i wiesz.. wykręciłęm ją, postawiłem pare drinków i zabrałem na chate

- stary nie gadaj!

-mówie jak było... I dalej jest u mnie w domu, rozbiera się i kładzie na łóżku i mówi

- zrób to co umiesz najlepiej!

drugi mu przerywa

- No i co zrobileś? no co zrobileś?

- No jak to co? - przyjebałem jej z bani

[Radek321 1]

Trójka dzieci pojechała na wymianę do Angli. Kiedy wrócili pani na lekcji pyta się Tomka:

-Tomek jak było na wymianie?

A na to Tomek:

-Po pierwsze to nie Tomek tylko Tom. Zjadłem śniadanie leżałem na werandzie, zjadłem obiad leżałem na werandzie, zjadłem kolacje leżałem na werandzie.

Na to Pani zdziwiona pyta się Jasia:

-Jasiu jak było na wymianie?

Jasiu na to:

-Po pierwsze to nie Jasiu tylko John. Zjadłem śniadanie leżałem na werandzie, zjadłem obiad leżałem na werandzie, zjadłem kolacje leżałem na werandzie.

Pani zaskoczona podchodzi do Weroniki i pyta się:

-Weronika jak tam było na wymianie?

Na to Weronika:

-Po pierwsze nie Weronika tylko Weranda...

[Lukas 1]

[Radek321 1]

- (Z rozmowy telefonicznej) "Dzwonie w imieniu syna. Chce podjąć prace, ale nie ma doświadczenia, bo to absolwent. Taki świeży łeb do ukształtowania."

[ Dodano: 2006-09-12, 20:01 ]

U Czukczów odbywa się miting polityczno-uświadamiający na temat "Amierikanskij imperializm". Z powiatu przyjechał lektor, wygłosił odpowiednia prelekcję, na zakończenie prelekcji zachęca zebranych do zabierania głosu. W końcu jeden Czukcza podnosi palec. - No proszę, wypowiedzcie się towarzyszu -zachęca lektor.

- Amierikancy wriednyje gady!

- O, bardzo dobrze - ucieszył się lektor - proszę, kontynuujcie!

- Amierikancy wriednyje gady! - powtórzył Czukcza.

- No to już wspomnieliście, może rozwińcie temat - podpowiada towarzysz z powiatu.

Czukcza ze zwieszoną głową międli palce, w końcu wypalił:

- Amierikańcy wriednyje gady - Alasku kupili, Czukotki nie kupili!

[bratpit 3]

Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon. Szaleńcy

> > wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się. Kompletny odjazd.

> > Skaczą po łóżkach,jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami.

> >

> > Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - scierwo,

> > pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony,

> > sińce

> >

> > pod oczami.

> >

> > Lekarz na niego patrzy i mówi:

> > - A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?

> > Facet nic.

> > - A może Napoleon albo jaki Książe?

> > Facet nic.

> > - A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził. A

> > facet na to:

> > - Panie, ku...a, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali neostradę

> > podłączyć....

[Gość rob]

Mówi kolega do kolegi:

- Co byś wolał, mieć piękną zonę która by cię zdradzała non stop, czy brzydką a wierną ci do końca zycia??

Ten się zastanawia, kolega mu przerywa i się go pyta:

- Zastanów się co byś wolał jeść gówno sam czy tort z kolegami?

Idzie facet ulicą patrzy a tam strzałka z napisem: Burdel U sióstr Urszulanek.

Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było. Wszedł, a tam za ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica I pyta:

- Czego chciał?

- Nno... No... skorzystać z, z, z u-u-usług...

- Płaci tu 500,- zł i idzie w te drzwi po prawej.

Zapłacił i poszedł. A tam na końcu korytarza kolejna, już młoda zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.

- Witam pana.

- Witam, chciałem...

- Tak, tak wiem, 300,- zł i drzwi po lewej.

Zapłacił, poszedł. I na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku...

- Dzień dobry.

- Dzień dobry, chciałem skorzystać z usług.

- Ach, tak... 100,- zł i te drzwi za mną.

- OK.

Zapłacił, już tyle wydał, to stówa go nie zbawi pomyślał. Wszedł, drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamki z tej strony nie ma... Rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała tabliczka z napisem:

Właśnie zostałeś wyruchany przez siostry urszulanki.

Jedzie facet ciężarówką i nagle spostrzega zakonnicę stojącą obok drogi i machającą w jego stronę

Facet sie zatrzymuje a ona pyta czy nie mógłby jej podwieźć

Facet się oczywiście zgadza

Jadą tak jadą,nagle zakonnica kładzie mu rękę na kolanie i mówi:

-Wy kierowcy to macie dobrze skręcacie z dziewczyną do lasu i robicie co trzeba

Facet jest zszokowany ale nie reaguje

Po paru minutach zakonnica robi to samo

Gość nie wytrzymuje skręca w boczną drogę do lasu i zaczyna się dobierać do zakonnicy,w pewnej chwili ona mówi:

-Zrób to od tyłu bo ksiądz cnotę sprawdza

Facet się zgadza..

Jadą później dalej oboje zadowolenia zakonnica mówi:

-Wy kierowcy to macie dobrze skręcacie

z dziewczyną do lasu i robicie co trzeba a my PEDAŁY CIĄGLE MUSIMY KOMBINOWAć!!!!

[Radek321 1]

Jak interpretować sformułowania w pracach naukowych.

Uznaje się, że... - Ja uznaję, że.

... poprawne z dokładnością do rzędu wielkości... - ... źle.

Od dawna wiadomo, że... - Nie chciało mi się szukać pracy źródłowej.

Staranna analiza posiadanych wyników... - Trzy strony notatek zamazały się, gdy potrąciłem szklankę z piwem.

Przedstawione są typowe wyniki - Są to najlepsze wyniki

Składam podziękowania mgr Nowakowi za pomoc w pracy doświadczalnej, a dr Kowalskiemu za cenne dyskusje - Nowak odwalił czarną robotę, a Kowalski wyjaśnił mi, co oznaczają wyniki

... o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym - ... mnie to interesuje

Oczekuje się, że niniejszy artykuł pobudzi zainteresowania tą dziedziną - Ten artykuł jest marny, ale inne w tej dziedzinie są podobne

... można dostrzec wyraźną tendencję... - ... trudno wyciągnąć sensowne wnioski.

Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie było na razie możliwe - Eksperyment się nie udał, ale może uda się kiedyś opublikować końcowe wyniki

Trzy spośród zestawów danych wybrano do szczegółowej analizy - ... pozostałe się nie nadawały

Najdokładniejsze wyniki otrzymał Maliniak - Maliniak to mój asystent.

Jest jasne, że wiele dalszej pracy należy włożyć, zanim pełna odpowiedź stanie się możliwa - Nic z tego nie rozumiem

... bardzo ważne pole odkrywczych badań - ... bezużyteczny temat zasugerowany przez zwierzchników

[Lukas 1]

[Wihajster 31]

Drużynowe Mistrzostwa Świata w robieniu loda! Zjechały się panie z

całego Świata. Oczywiście nie zabrakło prasy, radia, telewizji...etc.

Korespondent jednej z stacji TV przeprowadza wywiady z drużynami.

Najpierw zaczyna rozmowę z amerykankami:

- Jak nastroje przed zawodami?

- Wszystko dopięte na ostatni guzik, ciężko trenowaliśmy w okresie

przygotowawczym, morale doskonale, wygramy! Jeżeli oczywiście w

polskiej drużynie zabraknie Mani...

Podobne pytanie zadaje Francuzkom (nomen omen faworytkom).

- Wszystko w najlepszym porządku, w końcu jest to nasza narodowa

dyscyplina, od lat jesteśmy w czołówce, wygramy! Jeżeli oczywiście

Mania nie przyjdzie...

I tak chodzi od nacji do nacji i wszędzie to samo: "Jeżeli Mania nie

przyjdzie...".

Wreszcie nie wytrzymał i podpytuje jedną z uczestniczek:

- Co to za Mania? Autorytet jaki? Czy co?

- Autorytet nie autorytet, ale kostkę Rubika w gębie układa...

:mrgreen: