Strefa Śmiechu

[Radek321 1]

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.

Pyta się:

- Ty zając chcesz się przejechać?

- No pewnie.

- Wsiadaj.

Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:

- Ty zając, zlałeś się ze strachu?

Na to zajączek ze spuszczona głową.

- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.

Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:

- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?

- No pewnie.

Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:

- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?

Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:

- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.

Zając szczęśliwy odpowiada.

- No to się zaraz zwalisz w pory, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.

[ Dodano: 2006-09-13, 19:08 ]

Na polanie w lesie pasą się krowy. Nagle zza drzewa wychodzi zajączek i mówi:

- Witam szanowne króweczki! Czy jest może między paniami jakiś cwaniaczek?

- Nieee - odpowiedziały zdziwione krowy.

- No to zrzuteczka po 5 złotych!

Na drugi dzień sytuacja się powtarza. Zdenerwowane krowy wysłały delegację do lisa.

- Ty lis, zajączek wyłudza od nas gotówkę, chodź i zagraj dla nas cwaniaczka. Lis się zgodził. Trzeciego dnia krowy znów pasą się na polanie. Przychodzi zajączek:

- Witam szanowne panie. Czy jest pomiędzy paniami jakiś cwaniaczek?

Lis wstaje i mówi:

- Jestem, a co mały?

W tym momencie zza drzew wychodzi niedźwiedź.

- A nic, krówki jak zwykle po "piątalu", a cwaniaczek 15!

[Pikuś 2]

Kto chce kupic Audi A4 VR6 : http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C1593385 :?: :?: :mrgreen:

[Gość rob]

Kto chce kupic Audi A4 VR6 : http://www.otomoto.pl/ind...how&id=C1593385

limitowana wersja :mrgreen:

Jakie są rodzaje kobiet?

----------------------------------------------------------

1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.

2. Damy - temu damy, tamtemu damy.

3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.

4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.

5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.

6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.

7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.

8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

[Gość Keżor]

Na polanie w lesie pasą się krowy. Nagle zza drzewa wychodzi zajączek i mówi:

- Witam szanowne króweczki! Czy jest może między paniami jakiś cwaniaczek?

- Nieee - odpowiedziały zdziwione krowy.

- No to zrzuteczka po 5 złotych!

Na drugi dzień sytuacja się powtarza. Zdenerwowane krowy wysłały delegację do lisa.

- Ty lis, zajączek wyłudza od nas gotówkę, chodź i zagraj dla nas cwaniaczka. Lis się zgodził. Trzeciego dnia krowy znów pasą się na polanie. Przychodzi zajączek:

- Witam szanowne panie. Czy jest pomiędzy paniami jakiś cwaniaczek?

Lis wstaje i mówi:

- Jestem, a co mały?

W tym momencie zza drzew wychodzi niedźwiedź.

- A nic, krówki jak zwykle po "piątalu", a cwaniaczek 15!

jaka kicha. przecież to jest żywcem z filmu wzięte :???:

[Wihajster 31]

Szpital, odprawa oddzialu, atmosfera goraca, starzy i mlodzi lekarze, lekarki. Nagle jedna z mlodych zrywa sie:

- Panie ordynatorze, ale ja zapomnialam pieczatki!

- Kolezanko! Przychodzi pani do pracy bez najwazniejszego narzedzia pracy lekarza?

- Myslalam, ze najwazniejszym narzedziem pracy doktora jest glowa - burknela urazona.

Palec ordynatora spoczal na karcie choroby:

- Kolezanko, niech pani podejdzie i pier***nie tu glowa...

[ Dodano: 2006-09-14, 11:25 ]

Zapytanie na infolinii:

Dzień dobry, chcę skopiować film na dyskietkę gdy dam kopiuj

pojawia mi się komunikat, że na dysku A nie ma wystarczająco miejsca.

Potem daje "skopiuj skrót" i wtedy mi się film mieści na dyskietce.

Problem jednak powstaje gdy chcę go uruchomić na innym komputerze

dlatego, że pojawia mi się komunikat "skrót nie został znaleziony",

równocześnie na moim komputerze ten film normalnie uruchamiam.

Co z tym mogę zrobić ?

i odpowiedź:

Droga użytkowniczko, do swojej torebki nie zmieści Pani swojego futra.

Karteczka z tym, że futro ma Pani w szafie, do torebki się jednak zmieści.

Tak więc dopóki jest Pani w domu a przeczyta Pani karteczkę z torebki,

że futro jest w szafie, bez problemu je Pani tam znajdzie.

Gorzej gdy, będąc u przyjaciółki wyciągnie Pani karteczkę z torebki i

przeczyta, że w szafie ma Pani futro.

W szafie u przyjaciółki może Pani długo szukać, ale tego futra tam Pani

na pewno nie znajdzie.

Jeszcze podpowiedź:

Torebka = dyskietka

Futro = film

Karteczka = skrót

Szafa = komputer

Mól w szafie = wirus komputerowy

Sąsiad w szafie = hacker

Małżonek wracający z podróży służbowej a zaglądający do szafy = BSA

(Business Software Alliance)

[Lukas 1]

Wirus niszczacy dyski twarde :mrgreen:

[T-żółw 1]

Dwaj mali chlopcy stoja przed kosciolem, z którego wychodza wlasnie nowozency.

Jeden z chlopców mówi:

- Patrz jaki teraz bedzie czad!

Po czym biegnie do pana mlodego i wola:

-Tato, tato!!!

[Wihajster 31]

zycie w chinach

http://www.smog.pl/wideo/4008/Życie_w_chinach/

:mrgreen:

[Radek321 1]

[ Dodano: 2006-09-14, 17:49 ]

Chyba coś z glową nie tak

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C1484255

[Lukas 1]

http://www.allegro.pl/item126397242__baknnoty_4_rp_rydzyk_lepper_marcinkiewicz_.html

[pet3r 0]

http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=912db72e1ef9a0a5

dodam, ze jest to tranzytowa droga dwupasmowa (widac barierke oddzielajaca pasy ruchy).

[Gość rob]

Czym sie różni rozebrany rower, od rozebranej kobiety?

- Na rozebranym rowerze nie można jeździć, a na rozebranej kobiecie można.

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:

- Jaki rodzaj seksu preferujesz

- Ja lubię po bożemu odpowiada a ty

- Ja uwielbiam kochać się na rodeo.

- Na rodeo o co w tym chodzi

- Na początku kocham się w pozycji na jeźdźca potem po 20 sekundach mówię że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

[Gość Keżor]

http://fishki.net/comment.php?id=13526 też chce takie okularki :roll:

[Gość elMatadore]

to trzeba obejrzec!!!

KALIBRA TIM :mrgreen:

http://video.google.pl/videoplay?docid=-2958816154709375889&q=calibra+team

[Pikuś 2]

[Radek321 1]

Siedzi dwoch pijaczków w knajpie. Pija ostro. Okolo pólnocy:

- Wiesz stary, muszę już iść.

- A daleko masz?

- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.

- Tak? Ja też mieszkam na Matejki. Dwanaście.

- Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójka na parterze.

- Zaraz... To Ja mieszkam pod dwójka!

- Chwila....... JACUŚ?

- TATA???????

[ Dodano: 2006-09-16, 20:11 ]

Fąfara spotyka na ulicy kolegę z pracy idącego pod rękę z jakąś kobietą.

- Czy możesz mi przedstawić tę damę?

- To Kinga, moja druga żona!

- A co się stało z pierwszą?

- Została w domu!

[ Dodano: 2006-09-16, 20:15 ]

- Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca?

- W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę".

[Gość rob]

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś

kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół

do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi,

ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli.

Podchodzi do niej i pyta:

- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?

- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić

pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.

- Ale to jest Św. Antoni, babciu!

- No żesz k_rwa mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek i ch_j psu

w d*pę poszło się j_bać!!!

[pre_pl 8]

http://gamefactor.pl/forum/viewtopic.php?p=2789#2789

[Radek321 1]

Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.

- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?

- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.

[ Dodano: 2006-09-17, 19:20 ]

Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc świeci. Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób.

- O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa...

Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie:

- BUUUUUUUUUUUU!!!!!!

Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie, nawet się nie obejrzawszy.

Więc facet znowu:

- BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU!!!!

Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia. Kiedy już sięgał ręką do furtki nagle z tyłu ktoś go łups w łeb łopatą!

- A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wychodzimy! - powiedział stróż.

[Lukas 1]

nie wiem czy juz bylo ale TOMBOY to chlopaki od Ciebie

http://www.ereoh.com/2up/?p=912