szogun0

Jeśli masz już dużo przejechane to najrozsądniej jest zrobić remont całości. Luz na jednym elemencie pociąga za sobą wybijanie pozostałych. I tak np. jeśli stukał jeden wahacz i go wymienisz, to słabe elementy pozostałe po jakimś czasie zrobią się luźne i znowu będzie stukać. I znowu wymienisz i będziesz kilka razy płacił za robocizne. A tak lepiej już pojeździć aż się wybije w większym stopniu i remontujesz całość. Minusem jest to, że ścina opony kiedy jest luz.

Bladyrs weź pod uwagę, że ty masz już wersję z wymienionym zawieszeniem, różni się troszeczkę od pierwszych wersji. U mnie na jesień zaczęło stukać z lewej strony, ale nie robię przed koncem zimy bo to by było bez sensu. Wszystko przez drogi i objazd z powodu sławnego zawalenia mostu w sierpniu :twisted: .

Taka mała porcyjka humoru . Babcia siedzi w poczekalni i czeka na pociag w miedzy czasie pali papierosa - prosze pani ale tutaj nie wolno palic Zero reakcji - prosze pani ale tutaj nie wolno palic Brak reakcji - prosze pani tam jest tabliczka z napisaem "zakaz palenia" - prosze pana to nie prawda na tym krzesle napisali "ch** ci w dupe" ja siedze juz pol godziny i nic Pewna aktorka opowiada koleżance o niedawnym obiedzie ze znanym reżyserem. - Pokazał mi scenariusz. Wiesz, główna rola jakby dla mnie stworzona. Potem poszliśmy do niego, żeby omówić zamysł filmu. I w trakcie rozmowy ten bydlak mówi mi, że widzi mnie w roli pokojówki, która na ekranie nie mówi ani słowa. - No i co ? - pyta koleżanka - No wiesz. Roześmiałam mu się prosto w jajca. Spaceruje Baca z synem po hali, syn w pewnym momencie zauważa stado pasących się baranów i pyata, tato a czy barany się żenią? Baca na to, hmm... tylko barany synu, tylko barany..... [ Dodano: 2006-02-09, 23:12 ] I jeszcze troche. PS: Sorki, że post pod postem, ale może będzie lepiej czytać. Siedzi facet na ławce i widzi idącego sąsiada: - Cześć stary, gdize idziesz?? - Na piwo - Ty to masz dar przekonywania!! Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią? - Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś. - Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę. - Nie proszę pani, pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach... Przychodzi facet do sklepu: - Jest piwo? Sprzedawczyni na to:- Nie ma. - A co jest? - pyta klient. - No oranżada, cola, woda mineralna... - Nie, nie. Ja się pytam co jest że piwa nie ma! Facet pijak dzwoni do małżonki! - kochanie dzisiaj mamy bankiet w pracy więc możliwe że mnie przyniosą do domu troszkę później....