krzyniek

Wspaniałych Świąt Bożego Narodzenia! Niech nastrój tych wyjątkowych dni, pełnych ciepła i miłości pozostanie jak najdłużej, a Nowy 2009 Rok będzie jeszcze lepszy od mijającego - aby przyniósł więcej uśmiechu na naszych twarzach, więcej optymizmu i wiary w lepsze jutro! Wytrwania w swych postanowieniach, realizacji planów i spełnienia marzeń życzy Krzyniek

trochę entuzjazmu :gwizdanie: http://www.youtube.com/watch?v=FfLmKZ2ewa8&feature=related

czy to może być niemieckie?

słodziutki :polew:

witaj

u nas to na każdej drodze takie testy na co dzień się odbywają :polew: i to za free

http://pl.youtube.com/watch?v=FerOOH6lOM0&feature=related

ragga miałeś problemy z fotami Tereski, myślę że powinieneś poprosić mikołaja o http://tech.wp.pl/kat,1009781,title,JingPeng-E1181-tam-siegaj-gdzie-wzrok-nie-siega,wid,10664717,wiadomosc.html?ticaid=5729c

witamy na a4-klub.pl

Reniu może byś coś zapodał

raczej nie sprzeda bo peugeot wycofał się z kupna a raczej ten koncern do którego należy peugeot

Po wizycie u fryzjera Wersja kobieca: - Ooo? Byłaś u fryzjera?! Jak pięknie wyglądasz. - Tak myślisz? Nooo nie wiem. Nie byłam pewna. Nie sądzisz że za uszami są zbyt krótkie? Boję się, że zbyt akcentują moją długą szyję. Nie sądzisz? - Boże - skąd? Są świetne. Dałabym wszystko, żeby mieć taką szyję jak ty. Ja niestety musiałam zrezygnować z dekoltów. - żartujesz - znam setki dziewcząt, które chciałyby mieć twoje ramiona. Wszystko tak pięknie na tobie leży. Popatrz na moje - jakie krótkie. Jak bym miała takie jak ty, prościej byłoby dobrać elegancką kieckę. Wersja męska: - Obciąłeś się? - No ... Kowalski leży na łożu śmierci.Słyszy dźwięki krzątaniny dochodzące z kuchni. Dociera do niego zapach jego ulubionych ciasteczek. Postanawia ostatni raz w życiu ich spróbować. Zwleka się z łóżka, z ogromnym wysiłkiem czołga się do kuchni, podciąga się na blacie i ostatkiem sil siada na krześle, wyciąga rękę po upragniony smakołyk... I w tym momencie żona leje go ścierą w pysk: -Zostaw, to na stypę!... Przychodzi kobieta do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze zielone koła. Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał: - Ma pani kochanka Cygana? - Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta. - Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote. Blondynka stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej nożem. Do kuchni wchodzi mąż i mówi: - Zgłupiałaś?! Czemu skrobiesz nożem po teflonie? - Sam jesteś poteflon!!! Pewnej nocy żona zauważyła swojego męża przy kołysce ich nowonarodzonego dziecka. W ciszy obserwowała męża. Kiedy patrzył w dół na śpiące maleństwo, zauważyła na jego twarzy mieszankę emocji: niewiarę, wątpliwość, rozkosz, zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm. Wzruszona tym niezwykłym przejawem głębokich uczuć, kobieta podeszła do męża i przytulila się do pleców, obejmując go ramionami. - Dam grosik za twoje myśli - szepnęła mu do ucha. - To niesamowite! - odpowiada mąż - Po prostu nie mogę sobie wyobrazić, jak oni robią takie kołyski tylko za 29.99 zł! Na plaży siedzi facet otoczony ładnymi panienkami w strojach bikini. Panienki proponuja mu: - Jak puscisz bąka, to zdejmiemy staniki. Facet napina sie i puszcza bąka. Panienki zdejmuja staniki i mówią: - Jak puscisz drugiego bąka, to zdejmiemy majtki. Facet napina sie i puszcza znowu bąka. Panienki zdejmuja majtki i znów proponuja: - Jak puscisz serie baków, to pozwolimy sie dotknać. Facet napina sie i puszcza serie baków, po czym wyciąga rekę żeby dotknac panienki i w tej chwili ktoś łapie go za ramie i mówi: - Kowalski, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze smrodzicie! - Czy moge prosic o reke Panskiej córki? - A co, nie masz swojej - zazartowal ojciec - Mam, ale juz zmeczona - zazartowal chłopak Staruszek u spowiedzi: - Proszę księdza, w czasię wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy. - To bardzo dobry uczynek, chwalebny! - Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów. - To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech. - Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, ale po chwili wraca i niepewnie pyta: - A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła? Stary mężczyzna przychodzi do czarownika i prosi, żeby usunął klątwę, która wisi nad nim od 30 lat. Czarownik mówi, ze owszem, usunie, ale dopiero wtedy, gdy pozna dokładnie słowa klątwy. - To brzmiało mniej więcej tak: "I czynie was mężem i żoną". - Podobno szukasz żony. I to przez biuro matrymonialne. Ile ofert już dostałeś? - Setki!!! - I co piszą? - Weź Pan moją... Dwóch kolesi wybrało się do baru na drinka. Jeden z nich zagląda do szklanki i woła do drugiego: - Stary! Pierwszy raz widzę kostkę lodu z dziurką! Drugi smętnym głosem odpowiada: - Mało widziałeś. Ja z taką żyje od 15 lat... Ile męskich szowinistycznych świń potrzeba aby wymienić żarówkę w kuchni ? . . . . . . . . . . -Żadnego, niech gotuje po ciemku! Znajomy dzwoni do drugiego: - Słuchaj, uzgodniliśmy z żoną nigdy Cię już nie zapraszać. Nie przychodź, nie dzwoń, nie odzywaję się wogóle! - Ale dlaczego, co sie nagle stało? - Po Twojej ostatniej wizycie zginęły nam pieniądze. - Nie ukradłem Wam żadnych pieniędzy!!! - Wiem, wiem. Znaleźliśmy je zaraz po Twoim wyjściu - ale niesmak pozostał...

siemka

siemka

http://moto.allegro.pl/item504988230_ford_mondeo_6v24_darmowa_dostawa_z_niemiec_polski.html

zobacz tu http://www.a4-klub.pl/smf/radia_w_a4-t3407.0.html wybierz model radia jaki masz i tam jest jak odblokować, oczywiście jeśli posiadasz 4cyfrowy kod

obrazowo wygląda to tak

a w tv widziałem jak to chyba Loeb mówił: że i tak subaru (i ci co odeszli) się nie liczyli w rajdach tylko ford i citroen i kryzys to tylko pretekst by odejść.

siemka

siemka :>

też to słyszałem podobno coś w tym jest :gwizdanie:

Daimler ?

ford?

to z którego roku to tornado bo ja znalazłem taką fote i mi nie bardzo pasowało

było parę razy rodzynek http://www.najauto.pl/ogloszenie/448639/audi-100-c-3/