Radek321

Ja zwsze tankuje 95 oktanową benzyne w BP zawsze na tej samej stacji z tego samego dystrybutora nr5.

http://www.youtube.com/watch?v=XiPLFPZie-M

Nie jestempewien ale wydaje misie ze ten brzeczek powinien znajdować się gdzieś w okolicyskrzynkibezpieczników może tam troche głębiejjak śą przekaźniki ale to są tylko moje domysły :???:

Mam takie pytanie a jak otwierasz drzwi to zapala sie ci lampka w potsufitce oczywiście wtedy gdy jest przelącznikw odpowiednim polozeniu bo jesli nie to może jest to coś z tym włącznikiem masowym w drzwiach

Ja mam sygnał niewylączonych swiateł i sądze że w twoim roczniku tym bardziej powinien być. Może jest coś z instalacją nie tak i nie działa :?:

Przedszkole. Jasio zaczyna zwalać na podłogę wszystkie zabawki z półek. Pani go pyta: - Co robisz Jasiu? - Bawię się. - W co? - W "cholera, gdzie są klucze do samochodu" [ Dodano: 2006-09-26, 21:48 ] Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci. - No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi. - Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna. - Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek - Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna. - Pawełku 5 siadaj. Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu. - Jasiu a ty, co napisałeś? - W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan. Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni: Matka! Jest tylko jedna!

Ciekawe czy jest w nim mechanizm rożnicowy bo mi się wydaje ze niema jesli jest tak jak mi się wydaje to tym wynalazkiem nie za bardzo da się skręcac.

Dokładnie tak jak kolega ci napisał trzeba zostawić auto z włączonym zaplonem na godzinke lub pojeździc sobie troszeczke

Na spacerniaku we więźniu w Białołęce rozmawia dwóch osadzonych: - Stefan, ależ u was w pawilonie wczoraj wrzaski były. Kuźwa, kto się tak darł? - Otóż, Klaudiuszu, zrobili my wczoraj taki skecz. Wzięli my jednego nowego, zdjęli my mu majtasy. Potem nagięli my łacno gostka i przystawili my jego d*pę do celi homosiów-gwałcicieli. Drzwi leciutko uchylone... - I co, młody się tak darł? - Nie... Istotą skeczu jest szybkie zamknięcie w drzwi w odpowiednim momencie. [ Dodano: 2006-09-25, 19:42 ] Sędzia do skazanego: - Za co pana aresztowali? - Za konkurencję. - Przecież za to się nie karze - Tak, ale ja robiłem takie same banknoty jak mennica państwowa. [ Dodano: 2006-09-25, 19:43 ] Pewien facet pierwszy raz miał trafić za kratki i miał wielkiego stracha przed więziennym życiem i obyczajami. Poradził się więc adwokata, jak ma się zachować w kiciu. Adwokat doradza: - Wejdziesz śmiało do celi, popatrzysz odważnie i powiesz: "Kopsnij szluga dla pasera, bo cię paser sponiewiera". Wtedy od razu wszyscy nabiorą respektu i będą wiedzieli, że jesteś gość. Facet postanowił posłuchać adwokata, bo co innego mu pozostało. Wchodzi do celi, strażnik rygluje drzwi, a na pryczach banda oprychów patrzy na niego groźnym wzrokiem. Na to facet rzuca tekst: - Kopsnąć szluga dla pasera, bo was paser sponiewiera! Chwila napięcia, po chwili ze wszystkich prycz wyciągają się łapska, a w każdej paczka fajek. Tylko w kącie siedzi jakaś postać i nie zwraca na nowego lokatora celi uwagi. Na to facet już pewny siebie i rozluźniony ciągnie dalej: - A ty gnojku nie częstujesz? Coś ci nie pasuje?! - Ja nie częstuję, bo ja tutaj jestem cwelem. - Taaa?! To zapamiętaj sobie cwaniaczku - od dzisiaj JA tutaj jestem cwelem!

Podepnij pod Vaga i wszystko bedzie jasne

W statystycznym pokoju jest 1242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to pokój. [ Dodano: 2006-09-24, 10:26 ] Lew zwołał naradę: - Zebraliśmy się tu wszyscy... A żaba przedrzeźnia: - Zieplaliśmy siem tu fsiyscy. LEW: Khm, khm, Zebraliśmy się tu... Żaba: Zieplaliśmy siem tu.. LEW: ZIELONE, Z WYŁUPIASTYMI OCZAMI WOOOOOOON Z LASU!!! Żaba: KROKODYL, SPIER.....!!!

Gratuluje auta fajne felgi

Komendant Straży Pożarnej przychodzi do dyżurki, zapala papierosa i robi sobie kawę. Następnie zwraca się do strażaków: - Chłopy, caaaałkiem powoli się zbieramy. Urząd Skarbowy się pali... [ Dodano: 2006-09-23, 19:49 ] W zimowy wieczór gajowy złapał w lesie złodzieja, który kradł ścięte drzewo. - Co, kradniemy drzewo? - Panie gajowy, ja tylko zbieram paszę dla królików! - Chcesz mi wmówić draniu, że króliki jedzą drewno? - Jeśli nie będą chciały jeść, to napalę nim w piecu... [ Dodano: 2006-09-23, 19:51 ] Wania złowił złotą rybkę. - Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie - Ok - Willę chcesz? - Nie - Mercedesa chcesz? - Nie - Medal za męstwo chcesz? - Tak jasne. Huknęło, j...ęło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy a na niego nap...dala 10 czołgów. Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby: - K...wa, pośmiertny mi dała!!!

Poszukaj u ludzi którzy ściagaja auta z anglii na części

Policjant zatrzymuje przechodnia. - Proszę się wylegimi... wylemigi... wyligi... A zresztą, niech pan idzie do domu, mam dziś dobry humor!

Przeciez rozmiar 185/65R15 jest zalecany przez firme audi mozna to sprawdzic na naklejce na klapce wlewu paliwa

ardzo ladnie sie prezentuje

- A gdzie w Wąchocku jest kryta pływalnia? - Pod mostem. [ Dodano: 2006-09-20, 17:53 ] Stoją dwie krowy na lace i gadają: - Słyszałaś o tej chorobie? - Słyszałam! - Szaleją krowy co? - Szaleją jak jasna cholera! - Dobrze, ze nam pingwinom to nie grozi! [ Dodano: 2006-09-20, 17:55 ] Powinniśmy być dumni z Polski, bo jesteśmy jedynym krajem na świecie, który ma kopię zapasową prezydenta

dokładnie tak w sedanie w miejsce na klapie zmieści się tylko fabryczny trójkąt

Baca z gaździną jadą w pole: - Słuchojcie no baco - zagaduje gaździna - coś mi się wydaje, ze nasa Maryś jest w ciązy.... tylko jak to mozliwe? Chłopaka ni mo, na potancówki nie chodzi, w nocy śpi z nomi... - A bo z womi tak zowse - zdenerwował się baca - w nocy się porozkrywata, d*py powypinata i po ciemku poznaj która cyja...

To jest prawda gdyż do spawania uzywa sie pradu o duzym natężeniu.

Bardzo ładnie się prezentuje. Fajne wnetrze

Nie nabijac się z kolegi ja tez mam 1.6 i jechalem nim maksymalnie 215. I wielu użytkowników 1.6 potwierdzi to ze da się tyle tym autkiem pojechac. [ Dodano: 2006-09-18, 21:17 ] PS ja nie posiadam żadnych magnetyzerów ani innych smiesznych wynalazkow :mrgreen:

Policjant wraca z pracy i już od progu woła: - Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na "Jezioro łabędzie". Po obiedzie widzi, ze żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę. - Po co to? - No jak to, idziemy na "Jezioro łabędzie", to dla ptaków. - Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą. - Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szlimy na "Wesele" Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra? [ Dodano: 2006-09-18, 21:03 ] Doktor do pacjenta: - Jak zadziałało lekarstwo ? - O wspaniale, mojemu synowi przeszedł kaszel , mnie zniknął ból pleców, a tym co zostało żona odetkała zlew [ Dodano: 2006-09-18, 21:06 ] Polak, Niemiec i Rosjanin idą przez pustynię. Dawno już wyczerpały im sie zapasy wody i czują, że daleko nie zajdą i wkrótce wszyscy umrą z pragnienia. W pewnym momencie spotykają otoczoną murem oazę. Podchodzą do bramy i stukają w nią. Drzwi otwiera młoda zakonnica. - Czy mogłaby nam siostra dać coś do picia ? Od wielu dni nie mieliśmy wody w ustach. - Możemy was przyjąć bracia i dać wam wodę, ale pod jednym warunkiem. W zamian za schronienie i napój, każdemu z was utniemy ptaszka. Na to Polak i Rosjanin krzyknęli "Nie ! Nigdy! Wolimy zginąć!" Niemiec był troche słabszy psychicznie, nie mógł jużwytrzymaa z pragnienia, wiec sie zgodził. Wszedł do środka, drzwi sie za nim zamknęły, a po chwili Polak z Rosjaninem usłyszeli krótki, przeraźliwy krzyk. Potem zapadła cisza... Stoją obydwaj przed bramą. Z pragnienia są tak słabi, że nie mają już sił, by iść dalej. Mijają kolejne minuty i godziny, aż w końcu Rosjanin załamuje sie. Wali w bramę i krzyczy "Dobrze, dobrze. Zgadzam sie na wszystko, tylko dajcie mi wody!" Po chwili brama otwiera się, wychodzi ta sama zakonnica i wpuszcza Rosjanina. Oczywiście Polak nadal twardo unosi sie honorem i woli zostać na zewnątrz. Brama zamyka się, a po chwili Polak słyszy długie, głośne i przeciągłe wycie. Wycie po jakimś czasie cichnie i Polak zostaje sam w ciszy. Mijają kolejene godziny na słoncu aż wreszcie Polak czuje, że niedługo umrze i nic już mu nie pomoże. Ostatkiem sił stuka w brame... - A wiec jednak synu zdecydowałeś sie wejść ? - Tak, juz i tak umrę, ale przed śmiercią chciałbym chociaż jeszcze raz skosztować wody. - Ale chyba wiesz co cie czeka ? - Tak siostro, tylko męczy mnie ciekawość w jednej sprawie. Chciałbym dowiedzieć się, czemu pierwszy krzyknął krótko i zamilkł, a ten drugi wył tyle czasu ? - No bo to jest tak synu, że to, jak to robimy zależy od zawodu delikwenta. Niemic był rzeźnikiem, wiec zrobiłysmy to tasakiem, a Rosjanin pracował na tokarce, no wiec sam rozumiesz ... Na to Polak zaczyna sie strasznie śmiać. Zdziwiona jego zachowaniem w takiej chwili zakonnica pyta się: - Co cie tak rozbawiło synu ? - A bo wie siostra, ja całe życie pracowałem w fabryce lizaków ... [ Dodano: 2006-09-18, 21:07 ] Odbywają się międzynarodowe zawody w rozpoznawaniu krajowego trunku. Bierze w nich udział Francuz, Niemiec i Polak. Jako pierwszy startuje Francuz. Podali mu wino. Zawodnik kosztuje i mówi: - Merlot, wytrawne, rocznik 1987, z lekką nutą czarnych jagód i wiśni. Prowadzący: - Brawo. Punkt dla Francuza. Następny w kolejce jest Niemiec. Podają mu piwo, na co ten rzecze: - Mmm piwo z północnej Bawarii, palone, ze specjalnej odmiany chmielu. Z dodatkiem imbiru. Prowadzący: - Brawo. Punkt dla Niemca. Przyszedł czas na Polaka. A że jurorzy chcieli sobie z niego zbite zrobić, dali mu bimber. Polak bierze jeden łyk #–# i myśli. I drugi łyk #–# i dalej myśli. W końcu stawia sprawę jasno: - Żytnia! Prowadzący na to: - No przykro nam, niestety się Pan pomylił. Odpada Pan z gry. - Zaraz, zaraz #–# wtrąca się Polak #–# ja jeszcze nie skończyłem: Żytnia 12 mieszkanie 8.