http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=91309607

Kurna , że się komuś chce takie cos robić , straszne to jest :mrgreen:

pierwsze oznaki gejostwa

Sposoby na ptasią grypę:

1) nie bawić się ptaszkiem

2) nie chodzić spać z kurami

3) nie siadać na jajach

4) nie rzucać pawia

5) nie wycinać orła w progu

6) uważać na wylatujące gile

7) nie pić na sępa

Facetowi zona zaczela mówic przez sen. Jakies jeki i imie: Rysiek .

Bez dwóch zdan doprawiala mu rogi.

Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal, ze wychodzi do pracy i schowal sie w szafie. Patrzy, a tu zona idzie pod

prysznic, uklada sobie wlosy, maluje sie, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Rysiek... Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem bóstwo. Facet w szafie mysli: "Musze przyznac, ze ten Rysiek ma klase!". Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie. Facet w szafie mysli: "ku..a,ale ten Rysiek, to jednak jest za***isty!". Rysiek konczy sie rozbierac od pasa w góre, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja miesnie. Facet w szafie mysli: "ku..a, ten Rysiek, to ekstra gosc!". Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan. Facet w szafie mysli: "Ja pi...., Rysiek to za***isty buhaj!".

W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie obwisly brzuch, piersi az do pasa i cellulitis. Facet w szafie mysli: "Ja pier**le! Ale wstyd przed Ryskiem".

:mrgreen: :mrgreen:

3 stycznia 2006 r. W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów.

- Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki, kąpiel

w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy

- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny

zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, cos wspaniałego. A co ty

robiłeś ? - pyta trzeciego

- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego gówna.

http://www.youtube.com/w/Volkswagen%3A-Un-pimp-Your-Ride-I?v=wey9--VVxAg&feature=Views&page=1&t=t&f=b

http://www.youtube.com/w/Volkswagen%3A-Un-pimp-Your-Ride-II?v=izLGykFU-Io&feature=Views&page=1&t=t&f=b

http://www.youtube.com/w/Volkswagen%3A-Un-pimp-Your-Ride-III?v=29P_WppkJEA&feature=Views&page=1&t=t&f=b

Ziola sie najarali i to niezle

- Ta amnezja ogranicza calkowicie Pana zdolnosc do zapamietywania?

- Tak.

- W jaki sposob sie ona objawia?

- Ja zapominam.

- Pan zapomina. Moze nam Pan podac jakis przyklad czegos, co Pan zapomnial?

- Ile lat ma Pani syn, ten, ktory z Pania mieszka?

- 38 albo 35, stale mi sie myli.

- Jak dlugo on juz z Pania mieszka

- 45 lat.

:mrgreen:

Gościu jedzie tramwajem i co jakiś czas mówi głośno "o k**wa" Pasażerowie, coraz bardziej poddenerwowani, zwracają mu uwagę i żądaja,żeby przestał.Nic nie pomaga. Kiedy gościu znów wypowiada w przestrzeń swoje "o k**wa", motorniczy zatrzymuje tramwaj,podchodzi do gościa i grozi mu wyrzuceniem z tramwaju lub zawiazieniem na policję jeśli nie przestanie.Gościu opowiada coś motorniczemu na ucho a ten głosno

wypowiada "o k**wa" Nastepnie motorniczy zwraca sie do pasaażerów i mówi: prosze państwa, żona tego pana wczoraj urodziła bliźniaki (ludzie bija brawo) i nazwała je.... Jarosław i Lech :!: :?: :!:

Pasażerowie zgodnie: O k**wa!!!

geografia wedlug LG

duza ta Europa

Temat: czarny chumor

Do domu wraca po pracy bardzo zmęczony grabarz. Żona zapytuje go o przyczynę:

- Co ci się Heniu? ..dużo pogrzebów? ...że taki padnięty jesteś??

- Nie miałem tylko jeden.

- No to nie przesadzaj...

- No, ale chowalismy kierownika skarbówki... i jak go zakopaliśmy to były takie brawa, że musieliśmy bisować siedem razy!!!

Przychodzi facet do lekarza z teczką wyników badań. Lekarz przegląda, przegląda, przegląda i w końcu mówi:

- Mam dla pana dwie wiadomości dobra i złą.

Na co pacjent:

- To ja tę zła najpierw poproszę.

- Ma pan raka prostaty...

- Ooch!... A ta dobra?

- Rozejdzie się po kościach...

Basia przybiega do domu:

- Tatusiu, dostałam szóstkę z biologii!

- Świetnie! W nagrodę pójdziemy do cukierni popatrzeć jak ludzie jedzą ciastka.

Facet czeka na porodowce na swoje pierwsze dziecko. nagle z sali wychodzi lekarz z zawiniatkiem w rekach. Idzie do ojca idzie i nagle

> upuszcza dziecko. probuje je podniesc ale niechcaco kopnal je. Wkoncu udalo mu sie je podniesc lech zachacza glowa dziecka o parapet. Ojciec

> patrzy na to wszystko przerazony! Na co lekarz

> mowi: zartowalem i tak bylo martwe

>

>

> Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się

> wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu.

> Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.

> - O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.

> Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze

> szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę.

> Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:

> - O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...

> Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce

> widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa

> klatkę:

> - O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten

> sam stary, wierny klient...

>

> Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po

> chwili pyta:

> - Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?

> Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:

> - To był ślimak.

> - Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch... nie było podobne!

>

>

>

> Siedzi Janko muzykant na wzgórku nad Wisłą i wzdycha:

> - Echhh... Bach umarł.

> Po chwili:

> - Echhh... Beethoven nie żyje.

> I jeszcze po chwili:

> - Kurde i ja się coś źle czuję.

Troche Światecznie

: ...prosze państwa, żona tego pana wczoraj urodziła bliźniaki (ludzie bija brawo) i nazwała je.... Jarosław i Lech :!: :?: :!:

Pasażerowie zgodnie: O k**wa!!!

Dzieki Dzieki, to mnie rozbawilo

Mamo, czy ja aby nie jestem adoptowany?

- Byłeś. Ale cię oddali...........

U seksuologa:

- Panie doktorze, jak uprawiać seks, żeby nie bylo dzieci?

- Wysłać je do dziadków.....

Mamo, mamo jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!

- Następny debil rośnie...

http://photos1.blogger.com/blogger/992/2038/1600/anal.jpg

1/4 mili po polsku

http://www.motokopytko.pl/zlot/1/images/IM000400.JPG

http://www.motokopytko.pl/zlot/1/images/IM000843.JPG

[ Dodano: 2006-03-24, 17:27 ]

no i kto ma lepsze odejscie

http://www.motokopytko.pl/zlot/1/imagepages/image41.html

[ Dodano: 2006-03-25, 03:59 ]

1/4 mili 8,83 :shock:

http://www.metacafe.com/watch/40935/bmw_from_hell/

ktos wrzuci filmas z lepszym czasem ? 8)

Lepper z kierowcą wracali pewnej nocy swą limuzyną z dalekiej

podróży, nagle wyskoczyła im świnia. Nie przezyla tego spotkania.

Lepper widzac co sie stalo, kazal kierowcy isc wytlumaczyc

wszystko rolnikowi i powiedziec, ze wszelkie straty zostana

zrekompensowane.

Kierowca wrócil dopiero po godzinie z cygarem w zebach, butelka

wina w reku, usmiech na twarzy, potargane wlosy, poszarpane ubranie...

- Mój Boze, co ci sie stalo? - pyta Lepper.

- No cóz, rolnik dal mi wino, jego zona obiad, a ich 19 letnia

córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.

- Cos ty im powiedzial?

- Ze jestem kierowca Andrzeja Leppera, byl wypadek i swinia nie zyje...

byl wypadek i swinia nie zyje...

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

:mrgreen:

http://img79.imageshack.us/my.php?image=272913665drzewo10cx.jpg

http://img105.imageshack.us/my.php?image=romantycznyzachodslonca2oz.jpg

http://img105.imageshack.us/my.php?image=pic063341di.jpg

http://img57.imageshack.us/my.php?image=wife9zy.gif

Syn przychodzi do ojca i mówi:

- Tato odbyłem dziś swój pierwszy stosunek seksualny!

- Naprawdę? - pyta ojciec - Siadaj, więc szybko i opowiadaj jak było!

- Nie tato, lepiej postoję...- odpowiada syn.

Do McDonalda wchodzi małżeństwo struszków (ok. 90 lat)

Babcia siada przy stoliku, a Dziadek idzie zamówić >zestaw (pepsi, hamburger i frytki).

Dziadek siada >przy stoliku, bierze dwa kubeczi i patrząc nalewa do nich równiutko po połowie, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół.

Całą tą sytuację obserwuje student, żal mu sie ich zrobiło podchodzi i mówi

- Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?

Babcia: Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my sie tak wszystkim po równo dzielimy. Student odchodzi, ale zauważa że babcia siedzi cichutako, a dziadek sie zajada.Podchodzi i pyta:

- Dlaczego pani nie je?

Babcia na to:

- Czekam na zęby.

Katechizm wzorowego kierowcy.

> Pamiętaj, ze celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to

> oznacza Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze

> prawdopodobieństwo, ze ktoś cię stuknie z boku.

> Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania

> manewru. prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.

> Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu

> samochodowi. tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.

> Jeżeli jedziesz lewym pasem bez żadnej możliwości wyprzedzenia auta

> przed tobą, lub zjechania na prawo a gość z tylu trąbi i błyska

> światłami, oznacza to, ze ma on dodatkowe możliwości.

> Prędkość w kilometrach na godzinę widniejąca na znakach drogowych jest

> jedynie wielkością sugerowana i w żadnym wypadku nie należy jej

> sztywno stosować.

> Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby

> mogło tam wjechać inne auto. nawet jeżeli uważasz ze ten odstęp jest

> zbyt mały by ktokolwiek mógł się tam wcisnąć, zmniejsz go o połowę.

> Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie

> zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez

> ABSu ćwiczymy rozciąganie nogi.

> Nigdy nie podczepiaj się pod karetkę jadąca na sygnale. Z reguły na

> miejsce przyjedziesz ostatni.

> Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej

> uszczęśliwiasz jednego a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.

> Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub

> wysepce tramwajowej może być terrorysta.

> Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno

> żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.

> Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMSa,

> jedząc hamburgera, pijąc cole, paląc papierosa i zmieniając cd - nigdy

> nie zostaniesz sales representative.

> Kobiety dodatkowo musza posiąść umiejętność karmienia dzieci piersią

> podczas jazdy Blondynka napotkana za kierownica innego pojazdu jest

> równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogę.

> Znaki drogowe informujące o niebezpieczeństwie na określonym odcinku

> drogi pojawiają się zaraz po tym, kiedy przejedziesz już ten odcinek.

> Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje

> sens istnieniu służb porządkowych.

> Blondynko - jeżeli w czasie godzin szczytu na skrzyżowaniu, z kratki

> wentylacyjnej wyjdzie ci pająk - nie panikuj, tylko spokojnie opuść

> samochód.

> Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to aby ułatwić ci życie,

> ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem

> technicznym.

> Miej świadomość, ze najlepszy kierowca, to taki który ma w aucie

> najgłośniejszy klakson.

> Pamiętaj, ze zmienne warunki pogodowe nie są w żądnym wypadku powodem

> dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu

> gospodarczego w biznesie mechaników samochodowych, lakierników,

> dealerow oraz w przemyśle medycznym

Z powodu sytuacji politycznej oraz stanu polskich dróg, Episkopat polski w porozumieniu z Ministrem transportu wprowadzili nowe wytyczne.

TY DECYDUJESZ CO ŚPIEWAć

Oto wykaz pieśni, jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem, gdy rozwija się następujące prędkości:

- 90 km/godz. - To szczęśliwy dzień...

- 100 km/godz. - Cóż Ci, Jezu damy...

- 110 km/godz. - Ojcze, Ty kochasz mnie...

- 120 km/godz. - Liczę na Ciebie, Ojcze...

- 130 km/godz. - Panie, przebacz nam...

- 140 km/godz. - Zbliżam się w pokorze...

- 150 km/godz. - Być bliżej Ciebie chcę...

- 160 km/godz. - Pan Jezus już się zbliża...

- 170 km/godz. - U drzwi Twoich stoję Panie...

- 180 km/godz. - Jezus jest tu...

- 200 km/godz. - Witam Cię, Ojcze...

- 220 km/godz. - Anielski orszak niech Twą duszę przyjmie...

UWAGA! Warning! Achtung! Wnimanie! Św. Krzysztof jeździ z Tobą tylko do 120 km/godz. Przy większych prędkościach swoje miejsce oddaje Św. Piotrowi! Św. Krzysztofie, módl się za nami!