http://pl.youtube.com/watch?v=Dro6iTg1vng

smieszne ale prawdziwe!

no ten filmik to juz ma pare latek :>

[br]Dopisany: 02 Listopad 2008, 10:08_________________________________________________http://img219.imageshack.us/my.php?image=zlotaudiuu8.jpg

A teraz coś z klasyki... Jeden z moich ulubionych skeczy Monty.

http://www.youtube.com/watch?v=BVqFPvKYSTE

http://www.joemonster.org/filmy/11936/Hymn_USA_w_bardzo_niespotykanej_aranzacji_

Zakończenie roku szkolnego.

- Życzę wam wesołych wakacji i żebyście za rok wrócili mądrzejsi - mówi dyrektor.

- Nawzajem odpowiada młodzież.

[br]Dopisany: 03 Listopad 2008, 19:10_________________________________________________Podczas wizyty w Anglii Aleksander Kwaśniewski został zaproszony na herbatę do królowej. Kiedy rozmawiali, zapytał ją, jaka jest mocna strona jej władzy? Królowa odpowiedziała, iż otacza się inteligentnymi ludźmi.

20:17:07

- Po czym rozpoznajesz, że są inteligentni? - spytał Kwaśniewski.

- Cóż, po prostu zadaję im odpowiednie pytania - odpowiedziała Królowa. - Pozwól mi zademonstrować.

W tym momencie królowa bierze słuchawkę i dzwoni do Tony'ego Blaira:

- Panie ministrze, proszę odpowiedzieć na następujące pytanie: pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono pańskim bratem ani siostrą. Kto to jest?

- Oczywiście to ja nim jestem, madam.

- Doskonale - odpowiada Królowa. - Dziękuję bardzo i dobranoc.

Odkłada słuchawkę i mówi:

- Czy teraz już pan rozumie, panie prezydencie?

- Tak, madam. Jestem niezmiernie wdzięczny. Nie mogę się doczekać, by zastosować ten sposób!

Po powrocie do Warszawy Kwaśniewski decyduje poddać testowi premiera - Leszka Millera. Wzywa go do Pałacu Prezydenckiego i pyta:

- Leszku, chciałbym ci zadać jedno pytanie, ok.?

- Ależ oczywiście, nie krępuj się, jestem gotów...

- Posłuchaj, twoja matka ma dziecko i twój ojciec ma dziecko, ale nie jest ono twoim bratem ani siostrą - kto to jest?

Miller chrząka, kaszle i w końcu odpowiada:

- Czy mógłbym się zastanowić i wrócić z odpowiedzią? Kwaśniewski zgadza się i Miller wychodzi. Natychmiast zwołuje zebranie klubu parlamentarnego SLD, po czym głowią się nad zagadką przez kilkanaście godzin, ale nikt nie wpada na rozwiązanie. W końcu, w akcie desperacji, Miller dzwoni do Korwina Mikke i przedstawia mu problem:

- Niech pan posłucha, jak to może być: pańska matka ma dziecko i pański ojciec ma dziecko, ale nie jest ono pańskim bratem ani siostrą - kto to jest? (łebski z niego facet, myśli Miller, studiował cybernetykę, na pewno znajdzie odpowiedź...)

Mikke odpowiada bez zastanowienia:

- To ja, oczywiście.

Uradowany Miller wraca biegiem do Pałacu Prezydenckiego, odnajduje Kwaśniewskiego i krzyczy:

- Mam, mam! Wiem kto to jest! To Janusz Korwin Mikke!

Na co Kwaśniewski, robiąc zdegustowana minę:

- Źle, idioto! To Tony Blair!

[br]Dopisany: 03 Listopad 2008, 20:20_________________________________________________http://www.wrzuta.pl/audio/dyEaOj8MxQ/microsoft_-_windows_xp

"Tu był Jurek", "Tu był Zenek", "Tu był Sławek"...

Niby zwyczajne napisy...

Czemu mnie tak niepokoją?

Czy to z powodu dziwnego koloru czy charakteru pisma?

A może dlatego, że czytam je w swojej szafie...

Aston oszczędza na kluczykach? Trochę wiocha

http://www.carmagazine.co.uk/News/Search-Results/Motoring-issues/Cost-of-Motoring/Why-Aston-Martins-use-Volvo-keys/[br]Dopisany: 04 Listopad 2008, 12:50_________________________________________________

Wstętny sierściuch

http://www.liveleak.com/view?i=655_1225256216

Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:

- Na pomoc!

Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może się wydostać.

- Pomóż mi wyjść - prosi słoń.

- No dobra - odpowiada gepard i podaje mu łapę.

Okazuje się, że słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje:

- Skoczę po mojego kumpla jaguara, razem cię wyciągniemy.

Niedługo potem gepard wrócił wraz z jaguarem i razem wyciągnęli słonia.

Minął tydzień. Idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc.

Podchodzi, patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny i nie może się wydostać.

- Pomóż mi, słoniu!

- Bardzo chętnie, mój przyjacielu - odpowiada słoń. - Podam ci mojego członka, złapiesz go łapkami i zaraz cię wyciągnę.

Słoń podał członka gepardowi. Ten złapał się i po chwili wyszedł z dziury.

Jaki z tego morał?

- Jak masz dużego członka, to niepotrzebny ci jaguar

Jedzie dresiarz BMW i złapał gumę, zatrzymał się na poboczu i zmienia koło. Podjeżdża Mercedes,wysiada inny dresiarz i pyta:

- Co robisz?

- Odkręcam koło-odpowiada facet

Ten z Mercedesa bierze kamień, wali w szybę i mówi:

- To ja wezmę radio...

_________________________________________________

Land rower zderzył się z BMW, pasażerowie land rowera odnieśli tylko niewielki obrażenia postrzałowe.

_________________________________________________

Facet wchodzi do cukierni i kupuje pączka. Następnie bierze rurkę od długopisu, wysysa przez nią nadzienie, a resztę wyrzuca. Sytuacja powtarza się przez kilka dni, aż wreszcie sprzedawczyni pyta:

- Pan chyba jest motocyklistą, prawda?

- Tak! Ale skąd pani wie?!

- Zostawia pan motor pod cukiernią.

http://motonews.pl/forum/?op=fvt&t=167688&c=132&f=25

Do tego ten kolejny post z reklamą idealnie pasuje do tematu wątku

"Dachówka i folie dachowe,

Typowe problemy błędnych instalacji Porady eksperta izolacji dachów."

http://motonews.pl/forum/?op=fvt&t=167688&c=132&f=25

Do tego ten kolejny post z reklamą idealnie pasuje do tematu wątku

"Dachówka i folie dachowe,

Typowe problemy błędnych instalacji Porady eksperta izolacji dachów."

u mnie też dobra się pojawiła:

Twój dach przecieka?

Możesz sam go szybko naprawić: Nylon Dekarski, nowy sposób na dach

www.dachermann.com

:kox:

http://www.pardon.pl/artykul/6734/zwierzak_z_muppet_show_postrachem_drog_w_niemczech

nie wiem czy było ;]

ten gadżet jest tak głupi , że aż śmieszny - po co to komu - zresztą uzasadnienie ma tylko jeden znak ( środkowy palec)

a kto opisze wskazania pozostałych palców odnośnie do kierowcy , którego wyprzedziłeś ?

http://moto.onet.pl/1515893,2244,artykul.html

[br]Dopisany: 05 Listopad 2008, 13:38_________________________________________________[br]Dopisany: 05 Listopad 2008, 13:39_________________________________________________pozdrowienia z wakacji

[br]Dopisany: 05 Listopad 2008, 13:41_________________________________________________[br]Dopisany: 05 Listopad 2008, 13:43_________________________________________________happy halloween

[br]Dopisany: 05 Listopad 2008, 13:45_________________________________________________

Do spowiedzi przystępuje wierny i mówi ,że uprawiał seks z nieletnią.

-Pewnie ona cię sprowokowała?

-Tak, proszę księdza!

-Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie- z uśmiechem mówi ksiądz.

Podchodzi kolejny wierny i mówi, że uprawiał seks ze staruszką.

-To był może ostatni seks w jej życiu- zrobiłeś dobry uczynek- odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.

Przychodzi następny wierny i mówi,że uprawiał seks z księdzem z innej parafii.

Na to ksiądz waląc ręką w konfesjonał:

-Tu jest twoja parafia i tu jest twój ksiądz!!!

http://motonews.pl/forum/?op=fvt&t=167688&c=132&f=25

Do tego ten kolejny post z reklamą idealnie pasuje do tematu wątku

"Dachówka i folie dachowe,

Typowe problemy błędnych instalacji Porady eksperta izolacji dachów."

miałem kiedys Ibize i miała podobne ilosci szpachli koledzy co mi ja naprawiali powiedzieli : "Rok po wrocławiu i sie rozsypie" :polew:[br]Dopisany: 05 Listopad 2008, 16:38_________________________________________________nie wiem czy było...

ile jaj ma Obama ??

oba ma

UWAGA, dla ludzi o mocnych nerwach!

http://nastolateq.com/viewtopic.php?f=17&t=771

http://widelec.org/film,bezalkoholowy-light-metal,2494.html

http://widelec.org/film,babcia-samo-zlo,2489.html

http://www.joemonster.org/filmy/7362/Dziadek_walczy_z_porno_(18+)

http://pl.youtube.com/watch?v=4z5SkhSL81M&feature=related

http://pl.youtube.com/watch?v=Dfl9Ltbr7PY&feature=related

http://pl.youtube.com/watch?v=KW8xFfHUlkI&feature=related :polew:

jak cos bylo to przepraszam staralem sie wszystko przejrzec zanim cos zapodam....

Czterech panów dyskutuje w knajpie o życiu. Po pewnym czasie i kilku

wypitych piwach jeden z nich wychodzi do ubikacji, pozostali kontynuują

rozmowe Pierwszy: - Bardzo sie bałem, że mój syn będzie niedorajdą.

Zaczynał od mycia samochodów. Kiedyś ktoś dał mu szanse, zatrudnił go

jako sprzedawce, no i syn sie sprawdził. Sprzedał tyle samochodów, ze

po pewnym czasie wykupił firme. Dziś ma tyle pieniędzy, ze kupił swojemu

najlepszemu przyjacielowi mercedesa na urodziny. Drugi: - Ja tez sie

bałem, że mój będzie nieudacznikiem. Zaczynał jako pomocnik ogrodnika u

pewnego handlarza nieruchomościami. Ale ten kiedyś dał mu szanse, syn

sie sprawdził i dziś sam obraca tyloma domami i fabrykami, że swojemu

najlepszemu przyjacielowi kupił na urodziny wille. Trzeci: - Ja byłem

załamany, bo mój syn zaczynał jako sprzatacz w budynku giełdy. Ale ktoś

dał mu szanse, syn sie sprawdził i zarobił na giełdzie tyle pieniędzy,

że swojemu najlepszemu przyjacielowi dał na urodziny milion dolców. Z

toalety wraca czwarty pan. Pozostali wprowadzają go w temat rozmowy, na

to ten odpowiada: - Mój syn to kompletny nieudacznik. Zatrudnił sie

jako fryzjer i jest nim do dziś, już 15 lat. Co gorsza - lubi chłopców i ma

ich całą mase, co raz to jakiś nowy go obściskuje. Ale ma to i swoje

dobre strony: jeden taki chłoptaś dał mu na urodziny mercedesa, drugi -

wille, a trzeci - milion dolców!