Strefa Śmiechu

[krzyniek]

Konkurs na najładniejszy balkon.

domyślamy się że wynik konkursu to odwrotność kolejności wklejonych balkonów

[moro99]

opis kumpla z gg

Muminki cię widzą Muminki cie śledzą. Muminki cię znajdą,zabiją i zjedzą

[arielo]

Noc poślubna, na piętrze mąż dobiera się do żony, a na parterze teściowa czuwa

Żona krzyczy:

- Oj Antek zaraz zemdleję!

Z dołu teściowa:

- Nie bój się Antek od tego się nie mdleje!

Żona:

- Oj Antek zaraz umrę!

Teściowa:

- Nie bój się Antek od tego się nie umiera!

Żona:

- Oj Antek bo zaraz się zesram!

Teściowa:

- Folguj Antek to się może zdarzyć...

Przychodzi gospodarz do domu i mówi:

- Słuchaj matka!!! Dokupiłem dzisiaj 10 hektarów ziemi.

- Wiem.

- A skąd wiesz????

- Nasz koń się za stodołą powiesił.

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.

- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?

- Taaaakk

- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł. Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:

- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?

- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.

- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu c**ja między nogami, a nie na plecach!

Jedzie Jasio rowerem:

- Lowelku jedź !

- Lowelku stój !

Pewna pani widząc jego wadę wymowy mówi:

- Taki duży chłopczyk a nie potrafi poprawnie wymówić 'r'

A Jasio na to :

Spierrrdalaj starrra kurrr...o !!!

A ty Lowelku jedź .

Raz u księdza kapucyna,

tak spowiada się chłopczyna:

- Całowałeś ?

- Całowałem, prosze księdza.

- Przeciesz to rozpusta,

całowałeś dziewczę w usta?!

- Trochę niżej, prosze ksiaędza.

- Jak ja żyję?

całowałeś dziewczę w szyję?

- Trochę niżej, prosze księdza.

- Co za gust.

Całowałeś dziewczę w biust?

- Trochę niżej, proszę księdza.

- No to weźmy wszystko w kupę,

całowałeś dziewczę w d*pę?

- Niechaj będę potępiony,

całowałem z drugiej strony!

[hornet]

[Gość xxxxx]

koles jest wypas normalnie

[krzyniek]

[moro99]

[br]Dopisany: 21 Styczeń 2009, 12:08_________________________________________________

Tutaj chyba cala serie moge zaproponowac

[Reniu]

Audi Q7 w różu

http://www.autoblog.nl/archive/2009/01/16/te-koop-roze-audi-q7-prijs-e-0

[Nosfer]

http://www.joemonster.org/art/10686/Finski_wojskowy_test_psychologiczny

Ja tam widze wszystko :gwizdanie:

[mile_end]

http://www.wrzuta.pl/film/lT24Kpdk3J

prawie jak B7

http://www.v10.pl/Seat,Exeo,oficjalne,fakty,i,zdjecia,20358.html

[strzala_123]

http://www.joemonster.org/filmy/6157/Prawdziwy_wiejski_drift

wiejeski tjunink :gwizdanie:

[hornet]

Było milion razy

[michu93]

prawie jak pick-up [br]Dopisany: 21 Styczeń 2009, 21:35_________________________________________________http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C7483911 quattro [br]Dopisany: 21 Styczeń 2009, 21:52_________________________________________________[br]Dopisany: 21 Styczeń 2009, 21:55_________________________________________________

mediumblog.net/2007/09/25/siku-miku/

[br]Dopisany: 21 Styczeń 2009, 22:15_________________________________________________http://zdjecia.wmorde.pl/pokaz_dccdfd4add5594ab134254492f22ac26d7d9

[danii1987-]

audi rządzi!

pewnie już było (nie śmieszne)

http://www.youtube.com/watch?v=KF4maVzPMYg&feature=related

taka pomoc drogowa

[Reniu]

W II-iej klasie pani zadala dzieciom napisanie wypracowania, które bedzie zawierac slowa "zapewne" i "gdyz".

Jedna dziewczynka napisala:

- "Zapewne jutro beda goscie, gdyz mama ugotowala duzo zupy".

Druga:

-"Zapewne jutro bedzie ladna pogoda, gdyz w nocy bylo duzo gwiazd".

Teraz kolej na Jasia:

- "Idzie droga stara Marysiakowa i niesie pod pacha New York Times"a"....

- A gdzie "zapewne i gdyz?" pyta nauczycielka.

"Zapewne idzie sr**, gdyz nie zna angielskiego..." - dokonczyl Jasio

[krzyniek]

http://miasta.gazeta.pl/opole/1,35114,6189307,Strazacy_ratowali_kobiete_w_solarium.html

[arielo]

arabskie biuro matrymonialne

http://gniewomir.pinger.pl/m/849467/arabskie-biuro-matrymonialne%3F

http://gniewomir.pinger.pl/m/849000/tajemne-zwiazki-motoryzacji-i-kobiet...-

[swiezak84]

[Voucher]

Żona informatyka wysyła go po zakupy.

- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.

Chłopina po wejściu do sklepu pyta:

- Czy są jajka?

- Tak - odpowiada sprzedawca.

- To poproszę dziesięć parówek.

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka i biadolą:

- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od komputera.

- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.

- Ale czym?!

- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...

- Jak najczęściej informatycy zwracają się do swoich żon?

- Myszko..

- Dlaczego w Pruszkowie nie lubią świadków Jehowy?

- Bo tam w ogóle nie lubią żadnych świadków.

Faceta zatrzymuje policjant i pyta:

- Pił pan?

Facet na to:

- No dobra, piłem... Ale skąd pan wiedział? Jechałem slalomem albo przekroczyłem prędkość?

- Nie, proszę pana - odpowiada policjant - Nic innego nie tłumaczy tej grubej, brzydkiej kobiety siedzącej obok pana.

Policjant zatrzymuje faceta za przekroczenie prędkości. Kiedy podchodzi do samochodu, widzi, że ten jest bardzo zdenerwowany.

- Dobry wieczór panu. Wie pan, dlaczego pana zatrzymałem?

- Tak, panie władzo... Za przekroczenie prędkości, ale to sprawa życia i śmierci.

- Ach, tak? Dlaczego?

- Naga kobieta czeka na mnie w domu.

- Nie rozumiem, dlaczego miałaby to być sprawa życia i śmierci.

- Jeśli nie dotrę tam przed moją żoną, będę martwy.

W środku nocy patrol policji zatrzymuje prostytutkę. Po spisaniu personaliów policjant pyta ją o zawód.

- A tak chodzę... od latarni do latarni.

- Policjant do kolegi: Wacek pisz - pogotowie energetyczne.

- Jaka wyborna kawa! - chwalą goście panią domu.

- Mąż przywiózł z Brazylii - informuje chwalona.

- I nie wystygła? - dziwi się obecny policjant.

Policjant w księgarni:

- Proszę o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia.

- Może Kafkę?

- Dziękuję, już piłem.

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:

- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... oc**jeć można! Patrzę przed siebie... O rzesz kurde mać! Patrzę na prawo... O ja cię pier**lę...

Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:

- Zocha, co Ci sie stało?

Ta odpowiada:

- O Boże, jak tam musi być pięknie.

W sklepie:

- Jest wódka?

- A jest osiemnaście ukończone?

- A jest koncesja?

- Oj masz, zażartować nie można...

Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:

- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?

- 30.

- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!

Na przyjęciu goście spierają się, kto jest bardziej godny zaufania - kobiety czy mężczyźni.

- Żadna kobieta nie potrafi dochować tajemnicy - powiedział pogardliwie jeden facet.

- Nie wydaje mi się - odpowiedziała kobieta - Trzymam w tajemnicy mój wiek odkąd skończyłam 21 lat.

- Któregoś dnia pani się wyda - upierał się facet.

- Nie sądzę! - odrzekła - Kiedy kobieta trzyma coś w sekrecie przez 27 lat, może zatrzymać go na wieki!

[michu93]

tak sie tuninguje silniki fiata