Cos przed sesja :

Wchodzi student na egzamin do profesora. Otwiera walizkę, wyciąga trzy flaszki wódki, stawia na stole. Wyciąga indeks i mówi:

- Proszę TRZY pokwitować.

A profesor na to:

- Dwie biorę.

http://wiadomosci.onet.pl/1338638,69,item.html

mam nadzieje ze zloty A4 tak sie nie koncza :razz: :mrgreen:

http://student.man.olsztyn.pl/soprano/mp3/nowy/nielegala.mp3

taka pioseneczka na kormorana

[ Dodano: 2006-06-12, 14:20 ]

http://www.hium.pl/mp3/Daj_mi_ten_bok.mp3

No napewno tak sie nie skonczy.

Bo zamiast pustych puszek po piwie beda staly puste butelki po Krówkach. :mrgreen:

hahaha nawet niezle

http://student.man.olszty...y/nielegala.mp3

to ja ide potrenować bo nie chce być frajerem :mrgreen: :mrgreen:

[ Dodano: 2006-06-12, 18:27 ]

teraz to zlookałem o FAK Wymiata

Obrazek

mam nadzieje ze zloty A4 tak sie nie koncza :razz: :mrgreen:

Krakowski Spot sie tak skończy na 100%

bolek, oby do niego w koncu doszlo

hahaha nawet niezle

hhehe naprawde to jest godne polecenia :mrgreen:

http://www.smog.pl/wideo/1174/japonskie_bikini/

japonskie bikini

"Bez Rosjan w 17. minucie nie dacie nam rady! Cedynia 972 - Grunwald 1410 - Dortmund 2006"

To już znamy. Czas na wersję rozbudowaną:

Jeżeli ma być tak jak w 1939 to w 17 minucie wpadną na boisko Ruscy.

W 3 minucie Anglicy z Francuzami powiedzą, że bardzo im szkoda Polski, ale nic nie zrobią.

Wkrótce potem Janosik z Listkiem zwieją do Rumunii

W 44 minucie Rasiak przez 63 sekundy samotnie dryblował, ostatecznie Niemcy zabiorą mu piłkę, ale przynajmniej pokaże, co to jest heroizm

W 45 minucie trener Niemców popełni samobójstwo.

W 45 minucie nawet popiołu po Niemcach nie zostanie ale do 89 minuty będziemy się z ruskimi męczyć.

w 45 minucie trenerzy Rosji, USA i Anglii dogadują się na temat podziału boiska i rosyjskiej pomocy dla Polski na kolejne kilkadziesiąt minut meczu.

W 45 minucie i 9 sekundzie juz prawie będziemy świętować zwycięstwo, ale od 47 minuty będzie zimna wojna nerwów

Od 61 minuty do 89 minuty ciężko będzie strzelić Nam gola bowiem pojawi się solidny mur

W 81 minucie na boisko wejdzie dziwnie ubrany, smutny polski rezerwowy w ciemnych okularach z wielkimi szkłami. W dłoni będzie miał kartkę ze wskazówkami trenera.

W tej samej minucie zgaśnie światło i nie będzie porannego meczu dla dzieci na TELERANEK STADIUM .

W 82 minucie wróci światło i nadzieja.

W 93 minucie ruscy opuszczą boisko a my zostaniemy na murawie sami kompletnie wyczerpani całym spotkaniem i będziemy powoli regenerować siły. W 106 do akcji wkroczy 2 fizykoterapeutów bliźniaków i tak nas zaczną odnawiać ze sami zaczniemy zwiewać z boiska .

hehe dobre jakis historyk mial wene

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:

- Ktoś ty?

- Ja? biskup Rzymu.

- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.

- No, namiestnik Pański na Ziemi.

- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.

- Jestem głową kościoła katolickiego!

- A co to takiego?

- ....

- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.

(tup, tup, tup)

- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..

- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?

- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.

Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:

- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?

- No, i?

- Oni do tej pory działają

hahaha nawet niezle

jak to sciagnac?? musze to miec!!

chyba sie nie da

Bramkarz reprezentacji Kolumbii, Luis Enrique Martinez wchodzi do kuchni,

gdzie siedzi jego żona, która mówi:

- Cześć kochanie. Ile przegraliście z Polakami?

- Wygraliśmy 2:1!

- Jasne. Może jeszcze mi powiesz, że strzeliłeś bramkę?

Janas poszedł do wrozki i pyta:

-Jaki bedzie wynik meczu Niemcy - Polska?

Wróżka zaczyna wrozyc i po chwili mowi:

-No widze, że Polacy strzela szesc goli.

Janas zaciera uradowany rece, a wrozka konczy:

- Trzy strzeli Klose, dwie Podolski i ostatnia samobojcza Rasiak :mrgreen:

Koniec meczu z Ekwadorem. Piłkarze pojechali do hotelu, rozeszli się do swoich pokoi. W jednym z pokoi czeka żona Mirka Szymkowiaka. Mirek wchodzi, rozbiera się i idzie pod prysznic. Po chwili słyszy pytanie :

- Mirek, gdzie byłeś ?

- Mecz grałem...

- Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie...