Strefa Śmiechu

[Wihajster 31]

nie zle skrzyzowanie

http://video.google.com/videoplay?docid=2519892298681325903

[Traviz 0]

posłuchajcie tego:

http://www.opel.omega.patrz.pl/

[Wihajster 31]

posłuchajcie tego:

http://www.opel.omega.patrz.pl/

paranoja nie zly motyw

[Hugo 389]

Prawie jak Edyta: http://hymn.usa.patrz.pl/

[Wihajster 31]

kto rozwiąże rebus??

http://img447.imageshack.us/img447/3789/rebus7zk.jpg

[wojtas-audi 1]

kto rozwiąże rebus??

http://img447.imageshack....89/rebus7zk.jpg

He he :razz: ja wiem to pewnie bedzie - Roman Ci w dupe :mrgreen:

[Gość Keżor]

remix dziewczynki z porem (hit wakacji) http://swgalaxies.datastart.hu/modules/Videos/files/vader-loituma.swf

[ Dodano: 2006-06-02, 17:04 ]

http://fishki.net/index.php?page=2 zobaczcie sobie 8 post z filmikami. a dokładniej to 4 filmik :| nawet sie przedostało do rosji :???:

[ Dodano: 2006-06-02, 17:12 ]

i jeszcze dwie fotki "zajo furek" po tuningu "optycznym"

http://de.fishki.net/pics9/podbor87_03.jpg drzewniana gałka zmiany biegów

http://de.fishki.net/pics9/podbor87_36.jpg i jak sobie "upiększyć" deske rozdielcza (a myslalem ze moja mama ma obciachowe futerko na kierownicy)

[Gość Murzyn]

żona zrospaczona siedzi nad łożem ciężko chorego męża.

- umówmy się że jak umżesz to dasz mi zanć jak tam jest.

-dobrze-odpowiada mąż i umiea.

mija pare tygodni żona siedzi sama i nagle słyszy dziwne głosy

-czy to ty mój męzu?

-tak to ja

-to mów jak tam jest?

-no nic nadzwyczajnego.... wstaje rano sie rucham i tak do śniadania.

-tak... a co na śniadanie?

- na śniadanie sałata a potem znowu sie rucham i tak do obiadu.....

-do obiadu ... a co na obiad?

- no, na obiad sałata a potem znowu sie rucham do kolacji. Na kolację znowu sałata a potem rucham się dalej aż się zmęcze i ide spać. a na drugi dzień to samo.

- powiedz mi więc kochganie czemu wy się tak tam ruchacie w tym niebie?

-w niebie? jakim niebie? ja jestem królikiem w australii

[ Dodano: 2006-06-03, 17:11 ]

http://www.smog.pl/wideo/870/poscig/

[ Dodano: 2006-06-03, 23:24 ]

Dwie wieśniaczki rozmawiają

- Ty wies Marycha? Jo wcora dupcyła z inteligentem.

- Łoj! I co?

- Ty wies? Łon mioł penisa!

- Penisa? A co to?

- Taki ch**, ino miętki!

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.

Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z

pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie.

Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i

obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:

T: Mam flaszkę!

Ź: To mamy dwie!

T: Żmija w domu?

Ź: Są obie

T: To co, pijemy na klatce?

Ź: Nie, na śmietniku!

[Radek321 1]

Chuck Norris nie umrze. On kopnie w kalendarz. Z półobrotu.

[ Dodano: 2006-06-04, 11:29 ]

Baca jest sądzony za zabójstwo turysty, ale się nie przyznaje. Sędzia pyta:

- No to jak to było, Baco?

- Ano nijak. Siedziołek se na przyzbie i strugałek osikowy kołecek. A ten turysta siad se kole mnie i zacoł jeść cereśnie. I co zjod, to mi pesteckom trach!!! w oko. A jo nic, ino se strugom ten kołecek. A on znowu zjad i trach!!! mie pesteckom w oko. A jo nic i dalej strugom... A on łostatniom cereśnie, rzucił mi torebke pode nogi, wstał i tak niesceśliwie potknoł, ze upadł na ten kołecek, com go strugoł. I tak, panie, coś ze 27 razy...

[ Dodano: 2006-06-04, 11:32 ]

Nad Morskim Okiem siedzi stary baca. Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają:

- Co tu robicie?

- Łowię pstrągi.

- Przecież nie macie wędki!

- Pstrągi łowi się na lusterko.

- W jaki sposób?!

- To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę.

Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją bacy. On tłumaczy:

- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać to ja go kamieniem i już jest mój...

- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?

- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie...

[ Dodano: 2006-06-04, 11:33 ]

Baca rozwodzi się z Gaździną. Odbywa się rozprawa w sądzie. Sędzia pyta się Gazdy:

- Powiedzcie, Gazdo, dlaczego chcecie się rozwieść z tą Gaździną, przecież żyjecie razem już 20 lat, w czym wam ona zawiniła?

Gazda na to odpowiada:

- A bo Panie sędzio, ona mi seksualnie nie odpowiada!

Na to w końcu sali podnosi się ze swojego miejsca juhas i woła:

- Głupoty, Gazdo, gadacie! Całej wsi odpowiada, a wam nie?!

[ Dodano: 2006-06-04, 11:34 ]

Wywiad z bacą:

- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?

- Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję...

- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.

- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.

[ Dodano: 2006-06-04, 11:40 ]

Z pamiętnika komunisty:

Pierwszy dzień: włączam radio - Lenin

drugi dzień: włączam telewizor - Lenin

trzeci dzień: czytam gazetę - Lenin

czwarty dzień: oglądam plakaty - Lenin

piąty dzień: boje się otworzyć konserwę.

[T-żółw 1]

10 najpiekniejszych niemek w poscieli:smile:

to chyba ze względu na inwazję Polaków na UK :mrgreen:

ostatnia pielgrzymka B16 :smile:

[Gość Keżor]

http://piekna.brameczka.lol.patrz.pl/ a jednak nie tylko Rasiak ma drewnine nogi

[Gość Murzyn]

inny rebus

[Radek321 1]

Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi:

- Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder!

Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:

- Jak było?

- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec.

Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:

- Jak było?

- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Ruski.

Jako trzeci, Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:

- Jak było?

- Normalnie - odpowiada Polak.

Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem:

- Który płynął ostatni?

[Gość Murzyn]

http://www.joemonster.org/article.php?sid=5991

[dark79 1]

biegnie zajaczek przez las i spotyka lisa:

-Lisku lisku nie pal tego wstretnego papierosa on ci szkodzi na pluca...

lepiej zgas papierosa i pobiegaj ze mna!!!

-No w sumie Zając to nie jest zły pomysł! i obydwaj biegna przez las....az tu nagle spotykaja wilka ktory pije wodke. Zajac na to:

-Wilku wilku nie pij wodki ona jest nie zdrowa szkodzi twojej watrobie i w ogole jest zla, lepiej wyrzuc butelke i pobiegaj z nami bedziesz zdrowszy..

-No w sumie Zając masz racje! i tak we trzech biegna przez las! Nagle na ich drodze znalazl sie Misiek jarajacy skuna Zajac do Miska:

-Misku nie pal tego swinstwa przeciez to wyzera komorki w mozgu po tym sie nie mysli to oglupia, lepiej pobiegaj z nami..... nagle zdenerwowany Misiek przerwal Zającowi i mowi:

-Ku***a Zajac spi***j ostatnim razem jak byles na kwasie biegalem z toba trzy tygodnie!!!!

Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z

góry dziękuję.

Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się

dowiedziałem. No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji. Gdy

odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę. Miała

często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po

książkę. Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka",

odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.

Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona

wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że

nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim. Kiedyś wziąłem jaj

komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina. Wtedy ona po prostu dostała

szału i zakazała dotykać jej telefonu. Przez cały ten czas nie mogłem

się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim. Pewnie nie

dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek.

Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła. Ja się zainteresowałem,

że coś nie tak. Wyszedłem na zewnątrz. Postanowiłem schować

się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co

pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie. Kucnąłem przy

swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy

przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.

Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami

hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć? Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić,

to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli

tak, to które najlepiej?

[Wihajster 31]

http://img204.imageshack.us/my.php?image=14714mx.jpg

[ Dodano: 2006-06-06, 11:29 ]

w razie jakby ktos mial niegrzeczne dziecko :mrgreen:

http://img123.imageshack.us/my.php?image=3960xr.jpg

[ Dodano: 2006-06-06, 13:24 ]

hymn wedlug kaczynskich!!!żałosne kogo ludzie wybrali :twisted:

http://wiadomosci.onet.pl/1335210,135,item.html

[Gość Murzyn]

Jeden z supermarketów. Stojąca przy dziale kosmetycznym hostessa z uśmiechem zachwala przechodzącemu facetowi towar :

- Polecam nowy model szczoteczki do zębów „Oral-be”, która myje zęby nawet w trudno dostępnych miejscach.

- Ja nie mam zębów w trudno dostępnych miejscach – odpowiada gość.

moher uzbrojony

W wolnym tłumaczeniu:

Jedyny plus mistrzostw świata to to że Anglicy i Polacy wpi.....a naszej Policji

[ Dodano: 2006-06-06, 17:53 ]

ON:

1.Podjechać

2.Włóżyć kartę

3.Wprowadzić PIN

4.Wziąć pieniądze, kartę i kwitek

5.Orginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie.

6.Odjechać

7.Kupić kwiaty kochance

8.Kupić kwiaty żonie

ONA:

1.Podjechać

2.Puścić sprzęgło

3.Zaklać na szarpnięcie

4.Wrzucić luz

5.Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę

6.Skrzywić się do lusterka

7.Poprawić makijaż

8.Uśmiechnąć się do lusterka

9.Wysiąść otworem drzwiowym

10.Zgasić silnik

11.Włożyć kluczyki do torebki

12.Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi

13.Dogonić smochód i zaciągnąć ręczny

14.Przejść dwie przecznice, koło bankonatu było miejsce tylko na dwia długości samochodu

15.Znaleźć kartę w torebce

16.Włożyć kartę do bankomatu

17.Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą

18.Znaleźć w torebce kartkę z PINem

19.Wprowadzić PIN

20.Postudiować instrukcję

21.Wcisnąć CANCEL

22.Wprowadzić kod PIN jeszcze raz, prawidłowo

23.Wcisnąć CANCEL

24.Znaleźć w torebce kartkę z PINem do używanej właśnie karty

25.Wprowadzić sumę do wypłacenia

26.Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu

27.Zmniejszyć sumę do możliwości konta

28.Wziąć pieniądze

29.Wrócić do samochodu

30.Znaleźć kluczyki

31.Poszarpać się z drzwiami

32.Znaleźć kluczyki od samochodu

33.poprawić makijaż

34.Uruchomić silnik

35.Ruszyć

36.Przprosić w myślach włąściciela samochodu stojącego z tyłu za porysowany zderzak

37.Przestawić wsteczne lusterko, tak aby było widać samochód z tyłu

38.Wrzucić bieg i puścić sprzęgło

39.Uruchomić silnk i zmienić bieg z “3” na “1”

40.Ruszyć

41.Zatrzymać się

42.Cofnąć

43.Wyjść z samochodu

44.Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem

45.Z powrtem do samochodu

46.Włożyć kartę do portwela

47.Włożyć kwitek do torebki

48.Zanotować na karteczce ile się wzięło

49.Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włoży portwel do torebki

50.Poprawic makijaż

51.Wrzucić wsteczny bieg

52.Wrzucić jedynkę

53.Przejechać 3 km

54.Zwolnić ręczny

55.Domknąć drzwi

56.Podjechać pod perfumerię

57.Wydać wszystko

58.Żyć nie umierać

[ Dodano: 2006-06-06, 17:53 ]

Dom wariatów, lekarz siedzi na dyzurce, wokól sajgon, szalency wchodza

sobie na glowe, wydzieraja sie, bija sie, kompletny odjazd, skacza po

lózkach, jedza karaluchy, rzucaja sie poduszkami. Nagle do lekarza

podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - scierwo, pazury czarne, tluste

wlosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, since pod oczami. Lekarz na

niego patrzy i mówi:

- a co to takie piekne do mnie przyszlo? malpka?

facet nic

- a moze Napoleon albo Ksiaze?

facet nic

- a moze to taki piekny przybysz z obcej planety nas odwiedzil,

a facet na to:

- panie, k..., ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet

podlaczyc

[ Dodano: 2006-06-06, 17:54 ]

Marketing kobiecy

1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i

mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest marketing bezpośredni.

2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z

twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To

jest reklama.

3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer

telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz "Jestem dobra w łóżku". To z

kolei jest telemarketing.

4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go,

odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz "pamiętasz jak dobra jestem w

łóżku?" to się nazywa Customer Relationship Management.

5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz

ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak ładnie

pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz jak dobra jesteś w

łóżku. To się nazywa Public Relations.

6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i

mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek, lub cala

pierś. To jest Merchendising.

7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i

mówi: "Słyszałem, ze jesteś świetna w łóżku" – To jest uznana marka -

branding.

Marketing męski

Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku,

potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa

Reklama i jest karane w większości krajów UE

[ Dodano: 2006-06-06, 17:55 ]

[ Dodano: 2006-06-06, 17:56 ]

http://video.google.com/videoplay?docid=5144020194465198572&q=street+fight

[wojtas-audi 1]

[ Dodano: 2006-06-06, 17:55 ]

To jest pewnie nauka na wlasnym samochodzie :mrgreen:

[Gość Murzyn]

http://www.darx.pila.pl/

prosze

[wojtas-audi 1]

http://www.darx.pila.pl/

prosze

No kazdy proboje czego moze - placisz za kurs i gratis godzinka na subaru :mrgreen: I chetni sa i sie kreci :razz: