Strefa Śmiechu

[bratpit 3]

Cos dla żonatych (uff dobrze ze nie dla mnie :mrgreen: )

Ale za to dla mnie

[piurko 0]

Dzięki bratpit Nie wiem czy mi się udało załadować, zobaczymy :mrgreen:

http://file4u.pl/plik-1140773282-elektryk.wmv.html

[bratpit 3]

Dzięki bratpit Nie wiem czy mi się udało załadować, zobaczymy :mrgreen:

http://file4u.pl/plik-1140773282-elektryk.wmv.html

Udało Ci się , dobre to jest widziałem to wczoraj w Szkiełku kontaktowym na TVN24 :mrgreen:

[dark79 1]

NA SWIECIE : Szanowny kolego, długo nie widzieliśmy się!

U NAS : Kopę lat, ku**a mać!

- --------

NA SWIECIE : Pan to jest bardzo wykształcony.

U NAS : Co za pedał.

- --------

NA SWIECIE : Nie zauważył pan wszystkich aspektów umowy.

U NAS : Pie**olony ślepiec.

- --------

NA SWIECIE : Pan raczy żartować.

U NAS : Po**bało cię?

- --------

NA SWIECIE : Nie, nie ma pan racji.

U NAS : Ch*j ci w d*pę.

- --------

NA SWIECIE : Dane które posiadacie nie odpowiadają faktom.

U NAS : Nie pie**ol!

- --------

NA SWIECIE : Pana sekretarka jest bardzo sympatyczna.

U NAS : Posuwasz ją ?

- --------

NA SWIECIE : Smacznego.

U NAS : Udław się ch**u.

- --------

NA SWIECIE : Jaka funkcje pełni ten pan w firmie?

U NAS : Co to za fi*t?

- --------

NA SWIECIE : Chwilowo nie jesteśmy zainteresowani reklama.

U NAS : Na ch*j mi reklama.

- --------

NA SWIECIE : Wydaje mi sie, ze z jego zdaniem nie musimy się liczyć.

U NAS : Pier**lić go.

- --------

NA SWIECIE : Ten projekt jest łatwy do zrealizowania.

U NAS : Z palcem w d*pie.

- --------

NA SWIECIE : To niemożliwe.

U NAS : Takiego wala.

- --------

NA SWIECIE : Chwilowo nasza firma nie prosperuje najlepiej.

U NAS : Jesteśmy w gównie.

- --------

NA SWIECIE : Pan jest bardzo ostrożnym rozmówca.

U NAS : Dyplomata je**ny.

- --------

NA SWIECIE : Dlaczego nie zgadzacie się na dalsza współprace?

U NAS : Poj**ało was?

- --------

NA SWIECIE : Rozwój sytuacji na rynku nie idzie w pomy?lnym kierunku.

U NAS : Jest chu**wo.

- --------

NA SWIECIE : To wpływowi panowie.

U NAS : Same ku**sy.

- --------

NA SWIECIE : Ten pan nie ma znaczących kontaktów.

U NAS : Może mi zrobić łaskę.

- --------

NA SWIECIE : Dziękuje!

U NAS : (Wyraz nie istnieje)

Św. Mikołaj przybywa do Etiopii,

- Dlaczego te dzieci są takie chude?

- Bo nic nie jedzą...

- Nie jedzą?? To nie dostaną prezentów!

Dwoje gejów odstawia szermierke na penisy.

W pewnym momencie jeden z nich zostaje TRAFIONY!

Upada na ziemie. Wypina dupe do góry i wola:

-DOBIJ MNIE DOBIJ!!!

Klatka schodowa. Wchodzący na górę człowiek widzi małą dziewczynkę, która stoi pod czyimiś drzwiami i usiłuje dosięgnąć dzwonka.

- Poczekaj, dziecko, pomogę ci! - mówi facet i naciska dzwonek. Na to dziewczynka:

- Nie wiem, jak pan ale ja teraz spierdalam!

Przyszedł facet do burdelu

- Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę.

- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.

- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...

- Niech pan pokaże ile ma.

- ...

- Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian

- No jak ma być to niech będzie - odparl facet.

Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana

- Panie Marianie, klient do pana!

Pan Marian odstawil wiadro z węglem, szufle, zdjąl spodnie i wypiął się w strone klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak.

Mówi więc:

- Ty, może byś mi pomógł?

Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:

- KOCHAM CIę...

przychodzi jezus do apostolow a tam impreza dziwki jedzenia wino, jezus sie pyta - a skad wzieliscie na to pieniadze- a swiety piotr - judasz cos sprzedal

STRASZNY!!!!:

zona robi mezowi loda i co chwila wychodzi do kuchni. maz sie w koncu pyta- po co wychodzisz??

a ona na to- bo masz tyle sera pod napletem ze musze bulka przegryzac

Rozmawiaja dwie prostytutki:

- Kupiłam se skunksa. Wiesz jak dobrze robi minetę?!

- A co ze smrodem? - pyta druga.

- A nic przez pierwsze 3 dni rzygał aż się przyzwyczail!

[piurko 0]

TYLKO DLA DOROSłYCH :razz:

http://file4u.pl/plik-1368296097-pozycje.pps.html

[wojtas-audi 1]

http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=696257 - Straszne po prostu straszne :twisted:

[Lukas 1]

Mistrzostwa swiata w Pilce Noznej 2006, spotkanie Polska - Brazylia.

Brazylijczycy typuja jednego zawodnika - Ronaldo - bedzie gral z

Polakami sam,

reszta ekipy brazylijskiej idzie na browara.

Siedza brazylijczycy w pubie, pija piwo i od czasu do czasu zerkaja na

relacje telewizyjna z meczu.

- 36 minuta - mowi spiker 1:0 dla Brazyli, strzelajacy :Ronaldo.

Brazylijczycy ciesza sie i pija dalej. Pod koniec meczu spiker podaje:

86 minuta 1:1. Strzelajacy: Rasiak

Po godzinie do pubu dolancza Ronaldo.

- Witaj Ronaldo - mowia Brazylijczycy. - Dlaczego pozwoliles strzelic

Polakom bramke?

- No nic nie moglem poradzic. W 37 minucie dostalem czerowna kartke... -

odpowiada Ronaldo

[Wihajster 31]

Mistrzostwa swiata w Pilce Noznej 2006, spotkanie Polska - Brazylia.

Brazylijczycy typuja jednego zawodnika - Ronaldo - bedzie gral z

Polakami sam,

reszta ekipy brazylijskiej idzie na browara.

Siedza brazylijczycy w pubie, pija piwo i od czasu do czasu zerkaja na

relacje telewizyjna z meczu.

- 36 minuta - mowi spiker 1:0 dla Brazyli, strzelajacy :Ronaldo.

Brazylijczycy ciesza sie i pija dalej. Pod koniec meczu spiker podaje:

86 minuta 1:1. Strzelajacy: Rasiak

Po godzinie do pubu dolancza Ronaldo.

- Witaj Ronaldo - mowia Brazylijczycy. - Dlaczego pozwoliles strzelic

Polakom bramke?

- No nic nie moglem poradzic. W 37 minucie dostalem czerowna kartke... -

odpowiada Ronaldo

za***iste biedny rasiak

[Lukas 1]

No to jeszcze cos o Rasiaku

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.

- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to dobrze, rozumiesz?

Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:

- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę,

dzieci, a studiowałem filologię polską i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak!

Paweł Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:

- Siadaj synu, ja mówię do Rasiaka.

[Hugo 389]

http://straz.pozarna.patrz.pl/

[Lukas 1]

zanim oni sie dogadają to ta słoma 5 razy sie spali

[Gość Murzyn]

http://www.dea.gensys.pl/

stare, ale dobre

[bratpit 3]

http://www.allegro.pl/item104985712_oryginalny_jezdzik_audi_z_klaksonem_i_licznikiem.html

[wojtas-audi 1]

Hehe, a jak trzeba od malego uczyc dziecko co jest najlepsze i co ma kupowac gdy dorosnie :mrgreen:

[Hugo 389]

> Do warsztatu wjeżdża laweta, a na niej rozbite Cinqecento. Wyraźnie

> widać, że wpasowało się w drzewo Z lawety wysiada kierowca - kobieta

> (kolor włosów raczej jasny). Zaczyna się rozmowa:

> Właściciel Warsztatu: Co się stało?

> Kobieta: To co widać, samochód rozbity.

> Właściciel Warsztatu: A Pani nic się nie stało?

> Kobieta: Nie!

> Właściciel Warsztatu: A co się wydarzyło?

> Kobieta: Samochód mi się zepsuł.

> Właściciel Warsztatu: Chyba raczej go Pani rozbiła?

> Kobieta: Nie, nie, jechałam do koleżanki, kiedy samochód się zepsuł,

> po prostu stanął, więc zadzwoniłam do koleżanki. Ona przyjechała swoim

> fiatem Punto. Nic nie udało się zrobić, więc postanowiłyśmy holować

> samochód do warsztatu.

> Właściciel Warsztatu: Tak, tak, słucham Panią...

> Kobieta: Jakoś sobie poradziłyśmy z tymi wkręcanymi hakami,

> plastikowymi osłonkami, dziwnymi karabińczykami przy lince

> holowniczej. No i kiedy hol już był zaczepiony WSIADŁYSMY OBYDWIE DO

> FIATA PUNTO i ruszyłyśmy.

> Właściciel Warsztatu: (prawie zgon ze śmiechu)

> Kobieta: no i na łuku moje CC nie skręciło, tylko wyleciało z zakrętu i

> uderzyło w drzewo.

[dark79 1]

już słyszałem , dobre, podobno autentyczne

[Gość Murzyn]

http://video.google.com/videoplay?docid=-7184420933710108270

[Hugo 389]

[Gość Keżor]

Mercedes GE

[bratpit 3]

Mercedes GE

Kurde jak można było okaleczyć tak piękny samochód