Strefa Śmiechu

[Radek321]

Pięciu Żydów gra w pokera. Mejerowicz w jednym rozdaniu traci 500 dolarów, wstaje, chwyta się w szoku za pierś i pada martwy na podłogę. Pozostali kontynuują grę na stojąco, dla okazania szacunku swojemu kumplowi. Po zakończonej grze jeden wstaje i mówi:

- Kto pójdzie i powie żonie Mejerowicza?

Losują, ciągnąć patyki. Nordchaim, który zawsze przegrywa, wyciąga najkrótszy. Koledzy instruują go, aby był delikatny i dyskretny, aby nie pogorszać sytuacji.

- Dyskretny? mówi Nordchaim. Jestem mistrzem dyskrecji i dyplomacji,

zaufajcie mi.

Idzie do domu Mejerowiczów, puka do drzwi, otwiera żona Mejerowicza i pyta się czego chce.

- Twój mąż stracił właśnie 500 dolarów i boi się wrócić do domu.

Żona wzburzona mówi:

- Powiedz mu, niech się żywy nie pokazuje w domu! Żeby tak padł martwy, łajdak...

- Tak mu powiem.

[Gość rob]

[Radek321]

Jasnowidz mówi do mężczyzny:

- Jest pan ojcem dwójki dzieci.

- Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował:

- Ja jestem ojcem trójki dzieci.

- To pan tak myśli? - zaśmiał się jasnowidz.

[ Dodano: 2006-08-06, 09:24 ]

Powell przychodzi do Busha i mówi:

- George, mam dla ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą. Którą najpierw chcesz usłyszeć?

- Złą.

- Irak ma broń nuklearną.

- A dobra wiadomość?

- Będą ją zrzucać z wielbłądów.

[ Dodano: 2006-08-06, 09:24 ]

W czasie zajęć na kompanii wezwano porucznika do telefonu. Przed wyjściem mówi do sierżanta:

- Dalej sami poprowadzicie zajęcia. Jak nie będziecie znać odpowiedzi na jakieś pytanie, powiedzcie żołnierzom, że odpowiem na nie jak wrócę.

Po zajęciach porucznik pyta sierżanta:

- Były jakieś pytania?

- Tylko jedno. Jak zwykle Nowak. Ale dałem mu wyczerpującą odpowiedź.

- Jaką?

- Kazałem mu się odpier**lić.

[ Dodano: 2006-08-06, 09:25 ]

Szeregowemu Kowalskiemu zmarła matka. Kapitan zleca kapralowi, by w jakiś delikatny sposób przekazał smutną wieść żołnierzowi. Kapral robi zbiórkę plutonu.

- Szeregowi, którym zmarła matka... trzy kroki wystąp!

Wystąpiło kilku.

- Szeregowy Kowalski, dwa dni paki za niewykonanie rozkazu!

[ Dodano: 2006-08-06, 09:25 ]

Czemu ten pluton tak krzywo stoi?!? - pieni się kapral.

- Bo ziemia jest okrągła - mówi jeden z żołnierzy.

- Kto to powiedział?!?!

- Kopernik.

- Kopernik wystąp!

- Przecież umarł.

- Czemu nikt mi o tym nie zameldował?

[ Dodano: 2006-08-06, 14:21 ]

Lekkouszkodzone audi a4

http://www.allegro.pl/item118549873_audi_a4_1_9tdi_116km_2000rok_lekko_uszkodzona_.html

[Gość rob]

[Hugo]

http://videos.streetfire.net/search/funny+as+hell/0/2bc84021-a84b-4ea5-9ac6-61c725f72e93.htm

[dziarule]

[Gość rob]

http://www.badziewia.pl/podglad.php?id=208

[Radek321]

Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z poziomą kreską w połowie wysokości.

Kreska ta zanikła w większości stylów pisma maszynowego i komputerowego - co można było zauważyć powyżej. Ale czy wiecie dlaczego ta kreska przetrwała do naszych czasów?

Trzeba powrócić do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz wspiął się na górę Synaj.

Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań zszedł do swego ludu i zaczął odczytywać im donośnym głosem każde przykazanie. Gdy doszedł do siódmego odczytał:

"Nie wolno Ci cudzołożyć" - na co z tłumu odezwały się liczne głosy:

"Skreśl siódemkę, skreśl siódemkę!".

(dekalog wg. tradycyjnego, żydowskiego podziału)

[bratpit]

http://www.smog.pl/wideo/1927/sedzia/ :mrgreen:

[Radek321]

Są tylko dwa powody do zmartwień: albo jesteś zdrów albo chory.

Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.

Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz.

Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co martwić.

Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do

piekła, albo pójdziesz do nieba.

Jeśli trafisz do nieba, nie ma się o co martwić.

Jeśli trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami, że

nie będziesz miał czasu żeby się martwić.

Więc po cholerę się martwić???

[Gość rob]

[Radek321]

Komendant Straży Pożarnej przychodzi do dyżurki, zapala papierosa i robi sobie kawę. Następnie zwraca się do strażaków:

- Chłopy, caaaałkiem powoli się zbieramy. Urząd Skarbowy się pali...

[ Dodano: 2006-08-09, 21:08 ]

Co musi się zmienić, żeby polskie drogi odpowiadały normom europejskim?

- Normy europejskie...

[ Dodano: 2006-08-09, 21:09 ]

- Co mają wspólnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici?

- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.

[ Dodano: 2006-08-09, 21:14 ]

Czy wiecie że w Polsce jest pomnik UFO A dokładniej to w województwie lubelskim i to w dodatku w moim powiecie :mrgreen:

http://pl.wikipedia.org/wiki/Emilcin

[Gość rob]

Venus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka

Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.

Jeśli poznasz Chucka Norrisa to nie masz już powrotu do swojego wcześniejszego stanu emocjonalnego

Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.

Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.

[Radek321]

Lekarz skacowany po ostrym weekendowym pijaństwie... Nagle wchodzi pacjent, w dodatku w doskonałym nastroju i pyta:

- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?

Na to opryskliwie lekarz:

- Ma pan raka!

- Jak to raka? A przecież wcześniej mówił pan, że to tylko kamienie!

- Kamienie, kamienie... A pod każdym kamieniem RAK!

[ Dodano: 2006-08-10, 18:19 ]

Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd, skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:

- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?

Facet nic.

- A może napoleon albo książę?

Facet nic.

- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?

Facet na to:

- Panie, k....a, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet podłączyć!

[Gość rob]

[slow-worm]

<marcin> Napis na grobie informatyka: "kowalski.zip"

----

<skrzypol> a ty z zawodu to kim jesteś?

<666mefisto666> w przedszkolu katechezy prowadze

-----

<varezx> ty podchodze dzis do goscia i mowie dawaj telefon

<varezx> a on domnie dawaj drechy

<varezx> mam mu juz za***ac a tam wyskakuja jakies lamusy z pistoletami na wode i mnie napierdalaja...

<allienz6> i co zrobiles?

<varezx> a co mialem zrobic uciekalem dresy mi pomoczyli..

--

<margot_duke> wysyla sie

<kretyn> OK

<kretyn> wielkie dzieki

<margot_duke> 50%

<kretyn> jeszcze czy zostało?

---

<Darayavahu?> idziemy podotykac paluszkami ksztaltne kraglosci, piescic ustami otwory pelne zyciodajnych sokow, postukac kijami w te okragle, piekne ksztalty i zaliczyc przynajmniej 3 rundy dzis wieczorem?

<Wonski> piwo i bilard?

<Darayavahu?> no

---

<fEnIo> Przeszła ponoć ustawa, że ubranka do 150cm będą miały mniejszy VAT. Kaczyńscy tylko k**wa o sobie myślą :/

----

<SonicShift> michal ma takie grube szkla, ze jak patrzysz przez nie na mape to mozesz zobaczyc ludzi jak ci machaja rekoma

---

<mishuggah> pisze do ciebie w zaszyfrowany sposob

<immunde> ze jak?

<mishuggah> rozumiesz o co mi chodzi?

<immunde> nie

<mishuggah> no widzisz, bo pisze w zaszyfrowany sposob

---

<ande> lol.. starsza mnie nakryla jak stalem pod prysznicem i sobie walilem..

<kind> i co powiedziala?

<ande> zapytala sie co robie, a ja powiedzialem, ze to jest moje cialo i bede je czyscil tak szybko jak mi sie podoba ;o

----

<Wujek Przecinak> A na TV Trwam leci transmisja z Turnieju Podwórkowych Kółek Różańcowych w rzucie klątwą i odmawianiu różańca na czas

<me_who> A wieczorem, tuz po zachodzie słonca beda zawody w paleniu heretykow wg. punktacji jezuickiej

<Wujek Przecinak> Nie mogę się doczekać transmisji. Kupiłem sobie nawet kilku masonów do przegryzienia podczas przerw

----

<steal> bardzo fajna jesteś. może spotkamy się w realu?

<blondi> u mnie nie ma Realu, jest tylko Biedronka

---

<ellycaer> Ostatnio przeskanowałem sobie porty

<ellycaer> i znalazłem 50zł w kieszeni

Jedzie w przedziale facet, dziecko i jego matka. Dzieciak ciągle

prosi, żeby mama mu coś kupiła do jedzenia albo do picia. Po 15

minutach narzekania i proszenia facet mówi:

- Niech mu pani kupi arbuza! Naje sie i napije dzieciak!

Oboje sie na niego gapią i dziecko wypala:

- A walił pan sobie kiedykolwiek konia nogą?

- No... nie.

- No widzi pan, poruchałby pan sobie i potańczył!

[Radek321]

Do gabinetu dyrektora wchodzi sekretarka:

- Panie dyrektorze, jest tutaj inżynier Kowalski i mówi, że ma mały interes...

- A czy to moja wina? Niech idzie do seksuologa...

[ Dodano: 2006-08-14, 16:24 ]

Rozmawia dwóch dyrektorów:

- Jaki jest twój ideał sekretarki?

- 20-letnia dziewczyna z 30-letnim doświadczeniem.

[Gość rob]

[Mario22]

Witam :mrgreen:

Dlaczego policjanci noszą pałki długie i krótkie ?

- Jeśli idzie dziesięciu policjantów i jeden łysy to oni wyciągają te

krótkie i łysego pałują. Jeśli natomiast idzie dziesięciu łysych i jeden

policjant to policjant wyciąga tą długą pałke i udaje ślepego

Policjant zamknął się w komórce i przez kilka dni rozbierał swój nowo kupiony samochód na części.

Żona się pyta :

- Po co to robisz ?

- Poprzedni właściciel powiedział mi, ze włożył w niego 5 milionów

[dziarule]

http://www.112.opole.pl/cms/php/strona.php3?cms=cms_112op&lad=a&id_dzi=1&id_dok=885&id_men=14&powrot=1&slowo_szuk=&gdzie_szuk=&id_men_szuk=0