Podchodzi blondynka do Informacji PKP:

- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?

- Chwileczkę....

- Dziękuję!!!

Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:

- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?

- 30.

- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!

Idzie pedał przez park i zobaczył śpiącego pijaka. Postanowił z tego skorzystać. Po zaliczeniu pijaczka zrobiło mu się jednak go żal, że go tak wykorzystał i zostawił mu na pocieszenie 20 złotych. Po przebudzeniu pijaczek wziął pieniądze i pomaszerował do sklepu. Znajoma ekspedientka gdy go zobaczyła, od razu sięgnęła po denaturat ale pijaczek powstrzymał ją krzycząc: - Od dziś tylko czysta !

Zdziwienie ekspedientki było wielkie, a urosło jeszcze bardziej gdy pijak wyciągnął pieniądze. Potem pijaczek poszedł do parku, upił się do nieprzytomności i spał całą noc. Rano przez park szedł znów pedał i jeszcze raz przeleciał pijaczka zostawiając mu 20 złotych. Po przebudzeniu się ze snu, pijaczek niezmiernie zdziwiony wziął pieniądze i poszedł do sklepu. Ekspedientka poznała go już z daleka i chcąc popisać się pamięcią spytała:

- I co panie Józiu, znów czysta ? - Na to pijaczek - Nie, denaturat. Po czystej cholernie d*pa piecze !

Zataczający się pijaczek zaczepia w parku młodego mężczyznę i mówi:

- Paaniee, gdzie jaa jesstem???

- W Łodzi.

- W łodzii to jaa wiem, ale na jakim oceanie...

Dresiasz spotyka się z pewną dziewczyną ... Po trzecim spotkaniu odprowadza ją pod dom , opiera sie o sciane i mówi : na pożegnanie zrób mi loda ! A ona na to , że mu nie zrobi bo w każdej chwili może zejść jej ojciec ze śmieciami albo siostra z psem ! Dresiarz na to , ale zrób mi tego cholernego loda bo jest trzecia w nocy i napewno nikt nie zejdzie !!! Tak kłoca sie pewien czas ... Nagle drzwi od domu otwiera jej siostra i mówi tak : qr** zrób mu tego cholernego loda bo jak ty mu nie zrobisz to ja mu zrobie a jak ja mu nie zrobie to ojciec powiedzial , ze nawet on zejdzie na doł i mu zrobi loda tylko ma zdjac reke z tego cholernego dzwonka bo jest 5 rano :D:D

Padłem :lol: :lol: http://www.audiklub.org/p...pic.php?t=42710

_________________

No wiesz Hugo Polska jest w czołówce pod wzgledem inteligencji ludnosci w Europie :mrgreen:

Jest na mym kompie lokomotywa.

Nie. Nie żelazna, lecz też prawdziwa:

"eDonkey" - jej ksywa.

Stoi i sapie. Dyszy i dmucha.

Z nozdrzy ikonki zajadłość bucha.

Transfery na niej pozapuszczali,

Pliki ogromne będą ściągali,

I wiele mega w każdziutkim pliku,

W jednym aviku, film z fiku-miku,

W drugim mp3, w trzecim instalki,

które się nie chcą ściągnąć bez walki,

Dokumentacja - ooooo... jaka wielka,

sto pdf-ów do asemblerka,

w siódmym drivery do nowej karty,

w ósmym też software zachodu warty,

dziewiąty pełen przeróżnych skanów,

w dziesiątym filmik z dużego ekranu,

A tych downloadów jest ze czterdzieści,

sam nie wiem, co się w nich jeszcze mieści...

Choćby odpalić tysiąc ftp-ów,

i każdy zrobił tysiąc reget-ów,

i każdy nie wiem jak się wytężał,

to nic nie ściągną - taki to ciężar.

Nagle - gwizd!

Diody - błysk!

Connect - buch!

Wątki - w ruch!

Najpierw -- powoli -- jak żółw -- ociężale,

zaczyna -- sockety -- otwierać -- ospale,

Szarpnęła za pliki i ciągnie z mozołem,

Progressbar zamrugał zielonym kolorem,

I transfer przyspiesza, i gna coraz prędzej,

Sto ramek po łączach ze świata już pędzi,

A dokąd ? A dokąd ? A dokąd ? Na wprost !

Po kablu, po kablu, gdzie stoi mój host,

Przez switcha, przez router, przez gateway, przez LAN,

I spieszy się, spieszy, bo tak każe plan,

Wciąż dioda na switchu migoce i mruga,

I błyskać tak będzie jak cała noc długa,

A skądże to, jakże to, czemu tak gna?

a kto to to, kto to to, co to tak ssa ?

Że karta sieciowa już ledwie oddycha,

I pasmo sąsiadom kompletnie zapycha,

To bity ze świata łączami do plików,

A pliki powoli pęcznieją od bitów,

I gnają, i pchają, transmisja się toczy,

Overnet te bity wciąż tłoczy i tłoczy,

I będzie wciąż tłoczyć, nie powie że dość,

A wszystko wrednemu billowi na złość.

auto tłumikawane :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

bez komentarza

- Jeśli jesteś taka sławna, to czemu zawsze na koncercie sala jest w połowie pusta?

- Jaka pusta?! Sprzedaje się dwa razy więcej biletów niż miejsc!

- No, ale twoje płyty się nie sprzedają...

- Jak nie? Mam dwie złote płyty i trzy platynowe... co z ciebie za fan, że tego nie wiesz?!

- Ja nie fan, ja ze skarbówki.

Lotnisko w Nowym Jorku. Facet wchodzi do windy a za nim kobieta w mundurku, mini spódnica, żakiet - stewardesa jakaś. Facet zaintrygowany ta sytuacja mówi:

- Hello, you fly USA airways?

Kobieta nie odzywa się, tylko patrzy na niego zdziwiona. Facet pomyslal no to co, spróbuje jeszcze raz:

- Flugen sie Lufthansa ja?

Kobieta bardziej zdziwona patrzy na niego i nic nie mówi. No trudno pomyślał facet... spróbuję jeszcze raz:

- Volare sinora Alitalia?

Wtedy kobieta mówi:

- A w mordę chcesz palancie?!

- Aha, LOT!

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:

- Jessss wygralem w lotto, jest! udalo sie! SZEŚć, SZOSTKAAA! wydziera sie zadowolony z siebie.

Patrzy, a tu zona siedzi smutna i placze.

-Co sie stalo - pyta.

Na to żona: - Mama mi dzis umarla.

Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss! Kur**, KUMULACJA !

Myśliwy zaprosił swoich kolegów i chwali się swoimi trofeami:

- Oto skóra niedźwiedzia upolowanego na biegunie południowym, tu dzik z

borów tucholskich, a tu lew zdobyty w Afryce.

Koledzy patrzą, a na środku ściany wisi głowa kobiety.

- A to co?

- To jest moja teściowa.

- A co ona taka uśmiechnięta?

- Cały czas myślała, że żartuję...

Na ulicy spotykają się dwaj koledzy.

- Co dźwigasz w tej siatce?

- Dwa melony.

- Po co ci dwa melony?

- Bo wczoraj teściowa powiedziała, że odda pół życia za jednego melona!

Obrazek

bez komentarza

To taki "chłyt małketinkowy"

> Przychodzi Rusek do dentysty : Dentysta ogląda i widzi same złote zęby,

> diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał.

> - Właściwie nie wiem co mam panu tu zrobić.

> - Chciałbym alarm założyć

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Facet czołga się na golasa po trawniku. Przechodzień do niego:

- Co pan robi???

A on do niego:

- Konia pasę!!!

Pacjent, któremu członek męski wyrósł w nocy na czole pyta lekarza:

- Panie doktorze co ja mam robić?

Lekarz odpowiada:

- Czytać, czytać jeszcze raz czytać.

Pacjent wychodzi od lekarza i tak myśli co to ma znaczyć? Muszę iść do jakiegoś specjalisty może mi coś poradzi. Idzie do specjalisty i pyta tak samo co ma zrobić? Lekarz popatrzył i odpowiada:

- Czytać, czytać, jeszcze raz czytać

Pacjent wychodzi od lekarza i tak myśli co to ma znaczyć? Będę musiał iść do jakiegoś profesora może mi coś poradzi? Poszedł do profesora i opowiada mu to samo od początku jak to się stało. Profesor popatrzył na niego i tak rzekł:

=Czytać, czytać, jeszcze raz czytać

Pacjent już zdenerwowany mówi do profesora:

- Panie Profesorze już jestem u trzeciego lekarza, który podaje taką samą opinię a ja nadal nie wiem o co tu chodzi? Będę czytał, ale proszę powiedzieć co to wszystko znaczy?

Profesor na to rzekł:

- Bo jak jaja Panu wyrosną to już sobie Pan nie poczyta.

Stoi sobie policjant z "suszarką" na poboczu i się nudzi. Nagle na

horyzoncie pojawia się nowiutki mercedes i oczywiście smerf go zatrzymuje.

Ku jego wielkiemu zdziwieniu, za kierownicą siedzi obszarpany śmierdzący

żul. Policjant totalnie zaskoczony pyta:

- Kurde! Tyle lat pracuję i nie stać mnie na takiego Merca, a ty taki

obszarpany takim cackiem się bujasz. Jak to możliwe?

- Bo ja mam taki dar: jak nasikam łysemu na głowę, to mu włosy odrastają.

Jednemu nowobogackiemu nasikałem i mi tego Merca podarował.

Policjant zdejmuję czapkę i nadstawia łysą pałę:

- Posikaj i na mnie to nie zapłacisz mandatu i puszcze cię wolno!

Żul rozpina rozporek, wyciąga zapyziałego ****a i zaczyna sikać. Z tylnego

siedzenia mercedesa słychać histeryczny śmiech:

- O, żesz w mordę. Za taki numer, to ci i mieszkanie kupię!

- Mężu, musimy kupić nową szafę.

- Ale przecież ta stara jest całkiem dobra!?

- Ale ma już zupełnie wydeptane dno.

Podczas jednej z wizyt w Polsce Breżniew został zaprowadzony przez Gierka do biblioteki. Breżniew chodzi, przegląda książki, nagle w jego ręce dostał się Pan Tadeusz. Breżniew zaczyna czytać:

"Litwo, ojczyzno moja...", wściekły rzuca książkę i pyta się Gierka:

- Kto to napisał?!

Gierek wystraszony nie na żarty:

- Mickiewicz, ale... ale on już nie żyje...

Na to rozpromieniony Breżniew:

- Wiesz co Edziu, za to cię właśnie lubię!

Sekretarz komitetu powiatowego obdzwania okoliczne kołchozy:

- No jak tam idą żniwa?

- Chu..wo!

- Nie upiększajcie, mówcie jak jest!

Blondynka dała ogłoszenie do gazety:

-Szukam patrnera, który nie będzie mnie bił, nie będzie chodził z kolegami na piwo i jest dobry w łóżku.

Po jakimś czasie słyszy pukanie do drzwi otwiera i nikogo nie widzi słyszy głos:

-Dzieńdobry ja z ogłoszenia.

Patrzy na ziemię, a tam kaleka bez rąk i nóg.

-Nie będe pani bił bo nie mam rąk, nie będe chodził z kolegami na piwo bo nie mam nóg.

-A jest pan dobry w łóżku?

-A pani myśli, że czym ja tu zapukałem?

- Drogi chłopcze! - mówi Szkot do syna w jego osiemnaste urodziny. - Od dziś będziesz z nami dzielił rodzinne radości i smutki.

- Jestem na to przygotowany, ojcze!

- A więc na początek synu - zapłacisz ostatnią ratę za swój wózek dziecięcy!

[ Dodano: 2006-07-20, 20:56 ]

Szkot i Żyd poszli do restauracji. Po obfitym posiłku przychodzi kelner z rachunkiem. Ku zdumieniu wszystkich, Szkot mówi do Żyda:

- Pozwól, że ja zapłacę.

I faktycznie zapłacił.

Następnego dnia w gazetach pojawił się nagłówek: Słynny żydowski brzuchomówca znaleziony martwy.

[ Dodano: 2006-07-20, 20:56 ]

Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu:

"Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP Co robić? STOP".

Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram:

"Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić ponownie STOP".

roznice

Brak różnic :mrgreen:

Co powinien wiedzieć student?

- Wszystko!

- Co powinien wiedzieć asystent?

- Prawie to wszystko, co student.

- A adiunkt?

- W jakiej książce jest to, co powinien wiedzieć student.

- Docent?

- Gdzie jest ta książka.

- A co powinien wiedzieć profesor?

- Gdzie jest docent...

Tato! Tato! - wołają dzieci - Możemy sprzedać trochę twoich butelek i kupić chleb?

- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byście, dzieci, jadły gdyby nie ja...