Strefa Śmiechu

[Pandzior]

[Marek1980]

Maja, 18 letnia dupo-dawczyni

maja dupodaja ;D

[Pandzior]

Maja, 18 letnia dupo-dawczyni

maja dupodaja ;D

Są trzy filmy z Mają w roli głównej w innym wątku.

[Dzo-Dzo]

OŁŁ FAK - i pomyslec ze to czyjas córka

[Pandzior]

12:05[/size]_________________________________________________

[michal_g84]

http://www.joemonster.org/filmy/31290/160_km_h_na_sankach_

i go audi ciągnęło

[Reniu]

Dobry jeden z komentarzy:

gdyby miał jakieś długi, to panowie by go 180 przewieźli i to bez sanek

[Voucher]

Rozmawia dwóch znajomych:

- Gdzie pracujesz?

- Nigdzie.

- A co robisz?

- Nic.

- No to masz fajne zajęcie.

- Tak, fajne jest, ale konkurencja ogromna.

Szef do pracownika:

- Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli pisze,powoli

mówi, powoli sie porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko?

- Tak, szybko się męczę...

Przychodzi bezrobotny robotnik na budowę szukać pracy. Idzie do majstra, a

ten pyta:

- Co może pan robić?

- Mogę kopać - odpowiada bezrobotny.

- A co jeszcze może pan robić?

- Mogę nie kopać...

Wpada do biura Kowalski, tak jak stworzył go Pan Bóg, na głowie kapelusz, w

ręku teczka. Kierownik krzyczy:

- Czyście Kowalski zwariowali, nago do pracy?!

- Panie Kierowniku, bo to było tak: byłem na balandze u mojej znajomej. W

pewnym momencie gaśnie światło i słychać hasło "krawaty na żyrandol".

Światło się zapala, wszystkie krawaty na żyrandolu. Gaśnie światło, hasło:

"Panie do naga". Zapala się, wszystkie Panie nago. Znowu gaśnie światło,

hasło: "Panowie do naga". Zapala się, Panowie nago. Gaśnie po raz kolejny,

hasło: "Panowie do roboty..." No to złapałem teczkę i kapelusz, i

przybiegłem.

Młody i stary wykładowca idą razem do pracy. Młody - stosy kserówek, teka

wypchana książkami i prezentacjami. Stary idzie na luzaka, tylko reklamówka

z jabłkiem i kanapka... Młody mówi z podziwem:

- No no, po tylu latach pracy, to Pan ma to wszystko w głowie?

- Nie synu, w d*pie...

Młody chłopak po liceum, jakimś tylko sobie znan ym sposobem, dostał się do

biura wielkiej firmy. Praca jego polegała na odbieraniu telefonów. Po tym

jak odebrał kilka, kierownik działu przyszedł z gratulacjami:

- Młoda, świeża krew! Świetnie sobie Pan radzi! Właśnie takich ludzi nam

potrzeba, awansuję pana piętro wyżej - zakończył.

Następnego dnia po kilku godzinach pracy, polegającej na odbieraniu

telefonów i zapisywaniu, kto dzwonił. Znów przyszedł kierownik z wyższego

piętra, z gratulacjami:

- "Jutro", rozpoczął uroczyście, proszę przyjść w garniturze, piętro wyżej

na zebranie firmy.

Następnego dnia, gdy pojawił się na zebraniu, przywitała go burza oklasków i

nie minęło wiele czasu a został członkiem zarządu! Zakomunikowano mu, że

przez najbliższych kilka dni jego praca ograniczać się będzie wyłącznie do

uczestnictwa w zebraniach najwyższego organu firmy. Tak też się stało, ale

po kilku dniach pracy otrzymał telefon od sekretarki szefa, że ma propozycję

zostania prezesem zarządu firmy i w tym celu szef zaprasza go jutro do

siebie.

Następnego dnia nasz bohater przybył do gabinetu właściciela firmy, stanął

przed nim, a szef zaczął:

- Takiej właśnie świeżej krwi potrzeba naszej firmie. I tylko w naszej

firmie mogłeś osiągnąć tak szybko awans. Co usłyszę w zamian za to?

- Dziękuję tato...

Kowalski mówi do szefa:

- Panie kierowniku, proszę wybaczyć, lecz w tym miesiącu nie dostałem

premii...

Kierownik odpowiada:

- Wybaczam Panu.

Do pracy przyjmują nowego pracownika.

- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?

- Trzy lata.

- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia?

- Nie, dzięki amnestii!

- Ale nasz dyrektor jest wściekły! Mówią, że zwolni pół zakładu.

- Spokojnie, nas to nie dotyczy. Pokłócił się z żoną, więc zwalnia jej

krewnych.

Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagroził

chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi

sie rano 8:15 (do pracy na 8). Budziki nawet nie gdaknęły. Przerażony leci

do sąsiada - dentysty i mówi:

- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż Pan mi twarz krwią. Powiem, że miałem

wypadek.

Po zabiegu pyta dentysty, ile się należy. Ten mówi - 400 zł. Gość zdziwiony

mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na to:

- Tak ale dzisiaj jest niedziela..

Kowalski idzie do swojego przełożonego.

- Szefie - mówi - mamy jutro generalne porządki w domu i moja żona

potrzebuje mojej pomocy przy przesuwaniu i przenoszeniu różnych przedmiotów

na strychu i w garażu.

- Nie mamy rąk do pracy - mówi szef - Nie mogę dać Ci wolnego.

- Dzięki, szefie - odpowiada Kowalski - Wiedziałem, że mogę na pana liczyć!

Szef wrócił z lunchu w bardzo dobrym humorze i zwołał wszystkich

pracowników, by wysłuchali kilku dowcipów, które usłyszał. Wszyscy śmiali

się do rozpuku, oprócz jednej dziewczyny.

- O co chodzi? - przyczepił się szef - Nie masz poczucia humoru?

- Nie muszę się śmiać - odpowiedziała dziewczyna - Odchodzę w piątek.

Dyrektor do sekretarki:

- Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża?

- Dałam.

- I jaki efekt?

- Natychmiastowy... Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn.

Szef przyjmuje nowego pracownika:

- W naszym zakładzie obowiązują dwie zasady. Pierwsza to czystość. Czy

wytarł Pan buty przed wejściem do gabinetu?

- Oczywiście.

- Druga to prawdomówność. Przed moimi drzwiami nie ma wycieraczki.

Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna, krzycząc:

- Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo się spóźnię do pracy!

- Panie kierowco - wołają pasażerowie - niech pan stanie! Jeszcze ktoś chce

wsiąść!

Kierowca zatrzymuje autobus, mężczyzna zadowolony wsiada i z ulgą mówi:

- No, nie spóźniłem się... Bilety do kontroli proszę!

Dwóch kumpli ginie w wypadku samochodowym, jeden z nich idzie do nieba,

drugi do piekła. Spotykają się po paru miesiącach i rozmawiają:

Ten z nieba: No, jak Ci tam w piekle!

Ten z piekła: Mam już dość! Codziennie balangi, kobiety, orgie, alkohol. Nie

mam już sił! A tobie jak tam w niebie?

Ten z nieba: Praca, praca, praca i jeszcze raz praca.

Ten z piekła: A co Wy tak pracujecie?

Ten z nieba: Mało ludzi, mało ludzi!

Rozmowa dwóch szefów:

- Dlaczego twoi pracownicy są zawsze tak punktualni?

- Prosty trick! 30 pracowników a tylko 20 miejsc na parkingu...

- Chcę rozmawiać z dyrektorem!

- Dyrektora nie ma.

- Przecież przed chwilą widziałem go w oknie?

- Dyrektor też pana widział.

Prezes poważnej firmy miał wygłosić ważny referat na konferencji, na której

zebrali się przedstawiciele całej branży. Kiedy wrócił z imprezy do biura,

dyszał z wściekłości.

- Po jaką cholerę napisałaś mi godzinne przemówienie?! - wrzasnął na swoją

sekretarkę. Połowa ludzi wyszła z sali zanim skończyłem.

- Ależ panie prezesie, napisałam referat trwający 20 minut. No i dołączyłam

dwie kopie na wszelki wypadek, tak jak pan kazał...

Na terenie zakładu dyrektor spotyka pracowników, którzy pchają w trójkę

pusty wózek.

- Czy musicie w trójkę pchać ten wózek?

- Tak Panie dyrektorze, bo ten czwarty jest na chorobowym.

- Kochanie, marzy mi się, żeby założyć na plażę coś takiego,

co sprawiłoby, że wszyscy by osłupieli.

- Może załóż łyżwy...

- Panie doktorze. Kupiłam tę gruszkę do lewatywy jak Pan sugerował i co ja

mam z nią zrobić ?

- Napełnia ją Pani ciepłą wodą i wsadza ją sobie pani w d ... a potem

....

- Oj dobra. Jutro zadzwonię. Widzę, że Pan dzisiaj nie w humorze!

[moro99]

no to mamy kolejnego hiciora zaraz po "enter de nindza"

[Gość -makaveli-]

Rymcymcym i przyczepka naprawiona

[Bulik]

http://www.liveleak.com/view?i=e9a_1293550608[br]Dopisany: 28 Grudzień 2010, 19:07_________________________________________________http://www.liveleak.com/view?i=3bd_1193215549 :polew: :polew: :polew:

[Gość -makaveli-]

[br]Dopisany: 28 Grudzień 2010, 20:04_________________________________________________

[br]Dopisany: 28 Grudzień 2010, 20:36_________________________________________________

[Diego]

http://www.youtube.com/watch?v=q3rINv0n_eo

[mcm]

3.18 to wypadek Jamesa Maya z TOPGEAR z odcinka światecznego ostatniej serii [br]Dopisany: 28 Grudzień 2010, 22:33_________________________________________________Top Gear Boxing Day Middle East Special Part 4 Full Episode Top Gear Middle East Special Part 4

akcja w 6.55

[michal_g84]

Ale wymyślili:

[Gość -makaveli-]

[br]Dopisany: 29 Grudzień 2010, 23:14_________________________________________________

[Fintosz]

JAK ONI UPRAWIAJĄ SEXS...

OGRODNIK - w trawie

BANKIER - na raty

ALPINISTA - zawsze na górze

INŻYNIER - zgodnie z planem

LISTONOSZ - dochodzi szybko

POLITYK - kończy na obietnicach

DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie

ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu

POLICJANT - twarda pałka z kajdankami

SZACHISTA - bije konia nawet przy królowej

DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito

DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy

PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić

DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min to zimny

NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko

GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek

MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta

PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca

DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój

złom

[Gość]

[michal_g84]

wiem że to nie jest śmieszne:

NY's Dumbest; NYC sanitation workers destroy a Ford Expediton

[Dzo-Dzo]

[br]Dopisany: 31 Grudzień 2010, 13:17_________________________________________________zobaczcie od 2 minuty hehehheeehe ;(