Strefa Śmiechu

Obserwujący

Opublikowano 6 Sierpnia 201213 l

"kury gangsta rap"

Odpowiedzi 18,4 tys.
Wyświetleń 1,8 mln.
Dodano 20 l 20 l
Ostatniej odpowiedzi 1 r 1 r

Top użytkownicy w tym temacie

Dev 782 odpowiedzi
mcm 405 odpowiedzi
Pandzior 402 odpowiedzi
PABLO 307 odpowiedzi

Opublikowano 7 Sierpnia 201213 l

Są takie chwile ? Demotywatory.pl

Opublikowano 8 Sierpnia 201213 l

Opublikowano 9 Sierpnia 201213 l

T - teraz

U - usłyszysz

S - same

K - kłamstwa

Opublikowano 9 Sierpnia 201213 l

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Snzt0YBraXY

Opublikowano 10 Sierpnia 201213 l

A takie co nie co... :decayed:

Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że zostało mu tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście ona zgadza się i kochają się.

Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi:

- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze raz?

Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:

- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.

- Oczywiście, kochanie - mówi żona.

Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a aż się budzi.

- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że moglibyśmy...

W tym momencie żona siada i mówi:

- Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty NIE!

Nauczycielka pyta dzieci:

- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?

- Kalarepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jasiu.

- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.

- Nie, proszę pani. Pani chyba nigdy nie oberwała kalarepą po jajach.

Grupa studentów przyjechała na praktyki do kołchozu na obrzeżach

Syberii. Miejscowi zaprosili ich na wieczorek integracyjny. W trakcie -

jeden ze studentów widzi, jak w pewnej chwili sześciu kołchoźników

wynosi jednego z nich - zalanego w trupa.

Pyta jednego z miejscowych:

- Gdzie oni go niosą?

- Do sąsiedniego pokoju.

- A po co?

- No wiesz..., u nas kobiet nie ma, więc trzeba korzystać z tego, co los

da - idą tam w kilku i sobie poużywają...

Student wystraszony, postanowił się pilnować, niestety, pół godziny

później i jemu się ...zmarło... Ocknął się po jakimś czasie i czuje, że

jest niesiony - zaczyna wrzeszczeć niemiłosiernie:

- Nie!!! Nie chcę! Puśćcie mnie! Nie chcę do tamtego pokoju!!! W

odpowiedzi słyszy:

- Nie szarp się tak i nie denerwuj. My cię już z powrotem niesiemy!!!

Pani na lekcji pyta dzieci :

-Dzieci kto to napisał: A niechaj narodowie wżdy postronni znają Iż Polacy nie gęsi, iż swój język mają

Podnosi rękę Małgosia i mówi:

-Mikołaj Rej, prosze Pani.

-Brawo Małgosiu, w nagrodę jestes zwolniona z reszty lekcji i możesz iść do domu.

-Nie dziękuje proszę Pani, ja jestem Żydówką, a my chcemy czerpać z życia jak najwięcej wiedzy dlatego chce zostać.

-No skoro tak to dobrze.

Nastepnie pani zadaje pytanie klasie:

-Dzieci a kto napisał to: A słońce Prawdy wschodu nie zna i zachodu??

Podnosi ręke Krzysio i mówi:

- Adam Mickiewicz, prosze pani.

-Brawo Krzysiu, w nagrode jestes zwolniony z reszty zajęć i możesz iśc do domu.

Na to Krzysiu mówi:

-Nie ja również dziękuję i również jak Małgosia jestem Żydem i wolałbym zostać na zajęciach.

po tym zdaniu gdzieś z końca klasy ktoś krzyknął:

-Żydzi do gazu!

Oburzona pani mówi:

-Kto to powiedział?

Wstaje Jasiu i mówi:

-Adolf Hitler, do widzenia !

Jaś pyta taty

- Tata mogę skoczyć na bungie?

- Synu twoje życie zaczęło się od pękniętej gumki, więc nie chcę żeby skończyło się z powodu pękniętej gumy!!!

Teściowa do zięcia:

-Nigdy się nie zrozumiemy! Ja jestem zagorzałą katoliczką.

-Ale ja przecież też jestem za gorzałą.

i tak na koniec... :wink:

Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po płomiennej przemowie pyta zgromadzonych:

- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?

Połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta:

- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom? Tym razem zgłasza się jakieś 80%. Kaznodzieja jeszcze zawiedziony wraca do kazania. Mija

kolejne 30 minut. Kaznodzieja znowu pyta:

- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?

Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie, wszyscy podnoszą ręce do góry. Wszyscy z wyjątkiem staruszki z drugiego rzędu. Kaznodzieja pyta:

- Dlaczego pani nie chce przebaczyć wrogom?

- Nie mam żadnych.

- Jakie to niezwykłe! Ile pani ma lat?

- 93.

- Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim jak to możliwe, żeby w takim sędziwym wieku nie mieć żadnych wrogów.

Staruszka nieśmiało wychodzi na środek, bierze mikrofon i mówi:

- Przeżyłam wszystkich sku*wysynów!