http://www.gamaniak.com/video-2152-attaque-surprise.html

[br]Dopisany: 01 Luty 2010, 06:03_________________________________________________[br]Dopisany: 01 Luty 2010, 06:11_________________________________________________[br]Dopisany: 01 Luty 2010, 06:16_________________________________________________[br]Dopisany: 01 Luty 2010, 06:16_________________________________________________http://www.demotywacje.pl/?id=4673#comments[br]Dopisany: 01 Luty 2010, 06:18_________________________________________________

Obejrzyjcie do końca :decayed:

What Happens when Engineers Own Dogs

Banda gejów:

http://www.sadistic.pl/210-km-h-na-liczniku-jeeedzieeemy-vt30180.htm

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=897049350 :polew:

kot batman

Solar czytaj od początku wątek bo powielasz filmy

moje odczucia po meczu Polska-Chorwacja przełożyłem na obraz

Może niezbyt śmieszne ale samo życie

nie śmieszne ale dotyczy filmiku który był tu wrzucony

http://interwencja.interia.pl/news?inf=1432960

niezły finał

http://demotywatory.pl/860219/Piekna-Niemka

ja już licytuję, a Ty ????

http://www.allegro.pl/item897049350_okazja_skrzypiacy_snieg_sprzed_garazu_bcm.html

[br]Dopisany: 02 Luty 2010, 01:17_________________________________________________

100 lat na domofonie

100 lat na domofonie

PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZESTOTLIWOSCI ALARMOWEJ CANAL 106, NA WYBRZEZU FINISTERRA (GALICJA) POMIEDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI 16 PAZDZIERNIKA 1997 ROKU

Hiszpanie (w tle slychac trzaski): Tu mówi A-853, prosimy, zmiencie kurs o 15 stopni na poludnie, by uniknac kolizji... Plyniecie wprost na nas, odleglosc 25 mil morskich.

Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na pólnoc, by uniknac kolizji.

Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmiencie swój kurs o 15 stopni na poludnie, by uniknac kolizji...

Amerykanie (inny glos): Tu mówi kapitan jednostki plywajacej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byscie zmienili swój kurs o 15 stopni na pólnoc, by uniknac kolizji.

Hiszpanie: Nie uwazamy tego ani za sluszne, ani za mozliwe do wykonania. Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na poludnie, by uniknac zderzenia z nami.

Amerykanie (ton glosu swiadczacy o wscieklosci): Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzacy lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkosci okretem floty amerykanskiej.

Eskortuja nas dwa okrety pancerne, szesc niszczycieli, piec krazowników, cztery okrety podwodne oraz liczne jednostki wspomagajace. Udajemy sie w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu mozliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIC KURS O 15 STOPNI NA PÓLNOC! W przeciwnym razie bedziemy zmuszeni podjac dzialania konieczne by zapewnic bezpieczenstwo temu okretowi, jak równiez silom koalicji. Nalezycie do panstwa sprzymierzonego, jestescie czlonkiem NATO i rzeczonej koalicji. Zadam natychmiastowego posluszenstwa i usuniecia sie z drogi!

Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest tez z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz spi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanalu alarmowego 106. Nie udajemy sie w zadnym kierunku i mówimy do was ze stalego ladu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeza Galicji. Nie mamy gównianego pojecia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpanskich latarni morskich. Mozecie podjac wszelkie sluszne dzialania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnic bezpieczenstwo waszemu zasranemu okretowi, który za chwile rozbije sie o skaly; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iz dzialaniem najlepszym, najbardziej slusznym i najbardziej godnym polecenia bedzie zmiana kursu o 15 stopni na poludnie by uniknac zderzenia z nami.

Amerykanie: OK. Przyjalem, dziekuje.

Występ na mojej studniówce.. xD

Czemu MOD wywalil moj sznurek ?[br]Dopisany: 02 Luty 2010, 17:36_________________________________________________

Występ na mojej studniówce.. xD

Slabe zgranie

Slabe wykonanie

Do ori to chlopaki musza jeszcze DUZO pocwiczyc.

Montaz samego filmiku tez slaby

tu jest ori do porownania

Do nieba trafia maksymalnie 10% kobiet.

Jest to odgórnie ustalone.

Inaczej tam też byłoby piekło.

**************

Nie ma kobiet idealnych.

Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić swoje wady - swoimi cyckami...

*************

Młoda dziewczyna załatwia wizę w konsulacie. Urzędnik wypełniając formularz pyta:

- Kolor włosów?

- Rudy

- Płeć?

Zawstydzona panienka odpowiada nieśmiało:

- No, też ... Ruda.

*************

Córeczka pyta mamę:

- Co to jest impotencja?

- Hmm... Widzisz... To jest tak, jakbyś chciała grać ugotowanym makaronem w bierki.

*************

Kobieta mówi znajomej, że wychodzi Po raz czwarty za mąż.

- Jak wspaniale! Mam nadzieję, że nie będziesz miała MI za złe, jeśli spytam, co się stało z twoim pierwszym mężem ?

- Zjadł trujące grzyby I zmarł.

- Ależ tragedia! A drugi mąż ?

- On też zjadł trujące grzyby I umarł.

- Ale nieszczęście! Boję się spytać, co się stało trzeciemu mężowi.

- Zmarł z powodu skręcenia karku.

- Skręcenia karku ?

- Nie chciał jeść grzybów.

***********

Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?

- Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.

***********

Do salonu tatuaży przychodzi kobieta I mówi:

- Chcę mieć wytatuowanego indyka na wewnętrznej stronie mojego prawego uda, a na wewnętrznej stronie lewgo uda, chcę mieć wytatuowane drzewko bożonarodzeniowe.

Facet pyta:

- A dlaczego takie obrazki?

Kobieta na to:

- Bo mój mąż zawsze narzeka, że nie ma co jeść między Świętem Dziękczynienia a Bożym Narodzeniem.

*************

Zdrowie żon I kochanek! - Żeby się nigdy nie spotkały!

*************

Po miłym obiedzie dwie pary wstają do stołu. Kobiety poszły do kuchni, a mężczyźni do pokoju gościnnego. Jeden mówi do drugiego:

- Myślę, że to wspaniale, że cały czas mówisz do swojej żony "słoneczko", "dzióbku", "cukiereczku".

Ten na to:

- Prawdę mówiąc, cztery lata temu zapomniałem, jak ona ma na imię.

*************

Wraca koleś nawalony do domu, staje przed lustrem I bekając pyta:

- Lustereczko, lustereczko powiedz przecie - kto ma największego c**ja w świecie?

- Ja! - ryczy zza pleców zbulwersowana małżonka.

*************

Spotyka się dwóch dawnych kumpli:

- Słyszałem, że się ożeniłeś.

- Tak, dwa miesiące temu.

- No I jak to jest?

- Cudownie - odpowiada żonkoś. Nawet sobie nie wyobrażasz jak!.

Przychodzisz z roboty zmęczony, głodny, zły a TU mieszkanie wysprzątane, gorący obiad podany, na stole kwiaty.

Zaczynasz jeść a obok piękna kobieta wesoło ci szczebiocze, szczebiocze I szczebiocze... - pierdolnięta idiotka !!!

*************

Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies?

Zamknij oboje w bagażniku, Po godzinie otwórz I zobacz, kto się będzie cieszył na Twój widok?.

************

Żona do męża przeglądając wydruki z konta:

- Nie rozumiem dlaczego miesiąc w miesiąc przesyłasz 500 zł jakiemuś cholernemu Arabowi o nazwisku Ali, a imieniu Menty?

************

Żona podczas kłótni do męża :

- Już lepiej bym zrobiła, gdybym wyszła za diabła !!!!

- Niestety - wzrusza ramionami mąż - małżeństwa między krewnymi są zabronione !

***********

80-latek chce się kochać z żoną.

- Ale tylko z prezerwatywą, zaznacza żona.

- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża, przekonuje mąż.

- Ale salmonella - od starych jaj !.

**********

Dzwoni telefon:

- Dzień dobry, czy mogę z Jolą?

- Niestety małżonki nie ma w domu.

- To wiem, jest u mnie - pytam, czy mogę...??