http://www.sadistic.pl/dlaczego-nie-wolno-straszyc-psa-wuwuzela-vt44918.htm

:polew: :polew:

[mod] [/mod]

:gwizdanie: no fat chicks

Pole Dancing Fail

http://www.youtube.com/watch?v=FmqDWJGEXjQ

0:40 sek

http://www.sadistic.pl/wyjeny-w-kosmos-vt48868.htm

Wysłany: Dzisiaj 10:30

Tramwaj. Wsiada koleś koleś z miną srającego kotka. Siada i co chwila rzuca ni sobie ni muzom:

- ŁOO KUURWA!!

Pasażerowie wraz z motorniczym zdziwieni jego zachowaniem.

- ŁOO KUURWA!! ... ŁOO KUURWA!!

Pasażerowie wraz z motorniczym zdziwieni i powoli zirytowani jego zachowaniem.

- ŁOO KUURWA!! ... ŁOO KUURWA!!

Pasażerowie wraz z motorniczym porządnie zirytowani jego zachowaniem.

- ŁOO KUURWA!! ... ŁOO KUURWA!!

Pasażerowie wraz z motorniczym już porządnie wkurwieni jego zachowaniem.

- ŁOO KUURWA!! ... ŁOO KUURWA!!

Motorniczy nie wytrzymuje. Zatrzymuje tramwaj, podchodzi do typa i pyta:

- Panie! Co pan tak krzyczysz?! Chcesz pan wysiąść?!

Facet zbliża się ospale do motorniczego i zaczyna mu coś mówić na ucho. Jak skończył, motorniczy momentalnie krzyczy:

- ŁOO KUURWA!!

Pasażerowie ciskają w motorniczego gromami z oczu, a ten po chwili, trochę zmieszany ogłasza:

- Proszę państwa. Ten pan mi właśnie powiedział, że jego żona urodziła bliźniaków.

Pasażerowie trochę skonsternowani. Pojawiają się nieśmiałe gratulacje z końca wagonu. Motorniczy kończy:

- I nazwała ich Lech i Jarosław.

Pasażerowie chórem:

- ŁOO KUURWA!!

http://www.joemonster.org/filmy/28137/Tomasz_szuka_dziewczyny

przychodzi Jasio do mamy z karlicą w dłoni i mówi:

- mamo, żenię sie...

mam popatrzyła na karlicę i mówi:

- alez Jasiu ona jest niewiele wieksza od dłoni...

na to Jasio:

- ale o niebo lepsza....[br]Dopisany: 31 Sierpień 2010, 19:29_________________________________________________

http://www.joemonster.org/filmy/28137/Tomasz_szuka_dziewczyny

najlepsze są obojętne oczy

w komentach objawił się też niezły tekściarz:

"Dawaj Dawaj do mnie tutaj

Ja tu JP suczki szukam.

Jestem Tomek fajter Bóg

Rozpier*alam wszystkich tu.

Chcesz być laską moją mała?

Nie znam takiej co by nie chciała.

Ciąg tu dalszy nie nastąpi

Bo nie leci żadna blondi.

Morał będzie z tego taki

Już nie robię filmów takich

CDN."

Lech się rozbił w czerwcu na jednym z rond Gorzowa Wlkp.

Żeby nie było:

Warszawa rok 2020

- Uwaga, dzieci, dochodzimy do ulicy Lecha Kaczyńskiego, która przez wiele lat była nazywana Krakowskim Przedmieściem; mówi pani nauczycielka.

- Jak to? Przecież przed chwilą byliśmy na ulicy Lecha Kaczyńskiego!

- Oj, Piotrusiu, znowu nie uważałeś. To nie była ulica, tylko aleja, i nie Lecha Kaczyńskiego, tylko Prezydenta Kaczyńskiego.

- Psze pani, a co to za budynek?

- To Sanktuarium Lecha Kaczyńskiego Jedynego Prezydenta IV RP, dawniej był to Pałac Prezydencki. Chciałabym wam zwrócić uwagę na stojące przy bramie krzyże. Wiecie skąd się wzięły?

- Kogoś tu ukrzyżowali?

- Nie, Wojtusiu. No jak to? Nie wiecie?

- Nie wiemy, psze pani.

- No przecież macie w tygodniu po 5 lekcji z historii życia Lecha Kaczyńskiego.

- No tak, ale w podstawówce przerabia się tylko młodzieńcze lata Kaczyńskiego, ostatnio mieliśmy lekcje o Pierwszej Komunii pana prezydenta.

- Jak to młodzieńcze lata? A reszta?

- Resztę żywota Lecha Kaczyńskiego przerabia się dopiero w gimnazjum i liceum, psze pani.

- Aaaa, chyba, że tak. No więc słuchajcie, drogie dzieci. Ten wielki krzyż postawiono tu po śmierci pana prezydenta, aby oddać cześć jego pamięci i przez długie lata toczono walki, aby mógł tu pozostać. Na szczęście teraz może tu stać i nikt go nie zabierze.

- Psze pani, a można sobie przy nim zrobić zdjęcie?

- Można Martynko, ale uważaj, aby go nie dotknąć, bo jest na nim metalowa siatka, która jest pod wysokim napięciem. To takie zabezpieczenie, gdyby ktoś próbował zabrać stąd krzyż.

- A ten mniejszy krzyż to skąd?

- Ten mniejszy postawiono, aby uczcić pamięć tych, którzy bronili tego dużego krzyża.

- Psze pani, a wejdziemy do środka pałacu?

- Niestety, nie możemy, bo właśnie jest w nim remont. Włoscy malarze malują olbrzymi fresk na suficie.

- Psze pani, a co to jest fresk?

- Takie malowidło na suficie, widzieliście przecież fresk w Kaplicy Sykstyńskiej.

- Ja nie widziałem.

- Jak to, Wojtusiu? Nie byłeś z nami rok temu na wycieczce Śladami Wielkiego Męża Stanu misje zagraniczne Lecha Kaczyńskiego?

- Nie, bo byłem wtedy chory.

- A, psze pani, a co będzie na tym fresku namalowane?

- Arcydzieło, moje drogie dzieci. Będzie na nim przedstawione jak Bóg przekazuje Lechowi Kaczyńskiemu berło i koronę, aby zaprowadził porządek na Ziemi.

- Oj, to szkoda, że nie można wejść do środka i zobaczyć.

- Mówi się trudno, ale możemy obejrzeć pałac, to znaczy sanktuarium z zewnątrz, też jest co oglądać.

- Ooo, a co to są za tablice?

- To 14 stacji przedstawiających mękę Lecha Kaczyńskiego, jaką przeszedł w czasie swojego życia.

- Stacja 7 Lech Kaczyński kłóci się z Donaldem Tuskiem o krzesło w Brukseli po raz drugi; fajne!

- A patrzcie tu: Lech Kaczyński przez Niemców kartoflem nazwany!

- No już starczy, musimy iść dalej mamy jeszcze tyle do zobaczenie w Warszawie.

- O kurcze! Patrzcie to! Co to za wielkie bryły, psze pani?

- Oj, Piotrusiu, przecież widać, że to buty.

- A po co ktoś postawił taki wielki pomnik butom?

- To nie jest pomnik butów, tylko pierwszy element budowanego pomnika Lecha Kaczyńskiego. Na razie zrobili mu tylko buty, ale cały czas budują resztę postaci.

- Ale psze pani, ten pomnik będzie tak wielki, że jego głowy w ogóle nie będzie widać z ziemi!

- No, w Warszawie na pewno nie da się zobaczyć twarzy pana prezydenta, ale za to z Moskwy jego srogie spojrzenie będzie widoczne doskonale..

czasem szukam unikatow plyt moich THE CHEMICAL BROTHERS a tu taka niespodzianka

http://allegro.pl/the-chemical-brothers-unikat-i1213826915.html

Pracuję jako kurier, pewnego razu przyjechałem do klienta do domu z dokumentami, coś tam czytał, podpisywał, a ja już nie mogłem wytrzymać i łamiąc zasadę, zapytałem czy mogę skorzystać z toalety. On nie odrywając głowy od umowy powiedział:

- Tak, tak, tylko spłuczka jest zepsuta, pan leje do wanny.[br]Dopisany: 02 Wrzesień 2010, 21:16_________________________________________________Market budowlany.

Klient rzuca chamsko na podłogę, pod nogi sprzedawcy, dwie tuje cięte:

- Zapakuj mi pan.

Sprzedawca:

- To się pan wypnij.[br]Dopisany: 02 Wrzesień 2010, 21:19_________________________________________________Sytuacja miała miejsce przy kasie w osiedlowym spożywczaku.

Kasjerka: - Czy to wszystko?

Klient (znudzonym tonem): - Nie proszę pani. To tylko połowa. Resztę zakupów ukryłem i teraz musi je pani znaleźć.[br]Dopisany: 02 Wrzesień 2010, 21:23_________________________________________________Mały chłopak (około 6 lat):

- Poproszę pół kilo ziemniaków. Może się pani pomylić o 15 gramów.

kilka dni temu w sklepie z ciuchami usłyszałem pewną rozmowę

rozmawiały dwie ekspedientki o swoich porodach i mężach

"-... jak rodziłam to ten głupek (mąż) az sie popłakał, a to przeciez nie jego dziecko..."

tutaj głupi smiech

http://www.youtube.com/watch?v=wGMI3sqDwXo&feature=grec_index