sie czepiacie :mrgreen: , najlepsze to sa te tuningowe kolpaki :twisted:

Rozmowa dwóch złodziei:

-Jakiego masz kompa?

-Srebrnego.

-No ale jaki jest?

-Szybki.

-k**wa no , ty mnie nie rozumiesz. Jaki masz procesor ?

-Siwy.

-Kurwaaaaaaa. Ile masz ram ?

-Jedną, kupiłem dzisiaj bo tylko Rama była , nie było Delmy.

-Jezu !!! A ile masz lat?

-Dali mi 3 , jeszcze 1 rok i wychodze,

-Nie kapuje cie koleś!

-Wiem , Rudy na mnie wykapował!

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.

Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!

Zszokowany facet mówi do taksówkarza:

- Chcesz pan zarobić stówę?

- Jasne! Co mam robić?

- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.

Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:

- Trzymaj pan ją!

A facet krzyknął do taksówkarza:

- To nie jest moja żona!

- Wiem, kuźwa, to moja! Teraz idę po pańską!

Nie no nie ktorzy to mnie rozp#@%^ja nie dosc, ze opisem to jeszcze tym extra tiuningiem.

http://www.swistak.pl/aukcje/1758148,Sprzedam-Audi-A4-RS2.html

Wohohoh :mrgreen: :mrgreen: a ja niemoge oderwać oczu od koca leżącego na fotelu , normalnie auto full wypas , znaczy sie Mega Wioska :mrgreen:

Zajęcia teoretyczne w jednostce wojskowej. Prowadzący sierżant wyrywa do odpowiedzi szeregowego Nowaka:

- Nowak, wyobraźcie sobie sytuację. Pełnicie służbę wartowniczą. Jest trzecia w nocy. Nagle widzicie, że w waszym kierunku pełznie jakiś człowiek. Co robicie?

- Odprowadzam majora Bugałę do jego kwatery, panie sierżancie.

[ Dodano: 2006-08-26, 20:09 ]

W pociągu w jednym przedziale jadą matka z 18-letnią córką, generał i szeregowiec. Pociąg wjechał do tunelu, nagle słychać plaśnięcie jakby uderzenie w policzek. Co myśli każdy z pasażerów gdy pociąg wyjechał z tunelu?

Matka: "O ktoś próbował dobierać się do mojej córeczki".

Córka: "Moja mamusia to ma jeszcze powodzenie".

Generał: "Żołnierz skorzystał a ja dostałem".

Szeregowiec: "Jak pociąg jeszcze raz wjedzie do tunelu to znowu przyłożę w gębę generałowi".

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok

- Co ty do k**wy nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś? - zapytał faceta.

- To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie

- Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!

- To nie takie proste - odpowiedział święty - Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie

Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące.Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.

- Chcę powrócić jako kura - odpowiedział.

W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.

- Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr - powiedział kogut - Jak ci się podoba bycie kurą?

- Nooo, jest ok, ale mam to dziwne uczucie że mi kuper zaraz eksploduje

- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko - powiedział kogut

- Jak mam to zrobić?

- Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz

Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle - "chlup" -i jajko było już na ziemi.

- Łoł - to było za***iste - powiedział Kazik.

Zagdakał jeszcze raz,zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony :

- Kazik!!!Co ty k**wa robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!

Nałogowcowi komputerowemu spadła na ulicy na głowe; cegła.

- Tetris - pomyslał nałogowiec komputerowy.

- Nałogowiec - pomyslała cegła.

- Level 2 - pomyslał Bóg.

==================================================================

Impreza . Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem. Dwóch

adminów

pije

bruderszafta:

- To co? Mówmy sobie po IP!

==================================================================

Prawdziwy student informatyki ma więcej jedzenia na

klawiaturze niż w

lodówce.

==================================================================

Przychodzi Informatyk do lekarza:

- Panie Doktorze wątroba mi nawala...

- Dziwne, u mnie działa...

==================================================================

Komputerowiec podrywa dziewczynę:

- Chcesz herbaty?

- Nie.

- Kawy?

- Nie!

- Hm, może wódki?

- NIE!!!

- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...

==================================================================

Ludzie dzielą się na tych, którzy robią backupy i na tych,

którzy będą

robili backupy.

==================================================================

Napis na grobie informatyka: "kowalski.zip"

==================================================================

- Ostatnie stadium znudzenia w pracy?

- Zaczynasz czytać spam.

==================================================================

#include<alkohol

void main()

{

if matura == "zdana"

picie();

else

picie();

}

==================================================================

Jaka jest różnica między informatykiem 1 i 5 roku?

- informatyk 1 roku myśli, że 1 kB to 1000 B.

- informatyk 5 roku myśli, że kilometr to 1024 metry.

==================================================================

Na pracowniczy bal maskowy przyszli:

- sekretarka w masce kota,

- księgowa w masce królika,

- dyrektor w masce lwa,

- informatyk w masce 255.255.255.0.

==================================================================

- Co to jest patch?

- Program usuwający drobne błędy w programie i dodający nowe.

- Co to jest upgrade?

- Program usuwający poważniejsze błędy i dodający nowe, równie

uciążliwe.

- Co to jest nowa wersja programu?

- Jest to zmodyfikowany program zawierający błędy, których

nie można

było dodać przez patch lub upgrade.

==================================================================

- Dlaczego w Microsofcie nigdy nie napiszą wirusa?

- Bo zajmowałby 3 dyskietki.

==================================================================

Honorowy programista wiesza się razem ze swoim programem...

==================================================================

- Jak guru unixowy uprawia seks?

- unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes;

umount; sleep;

==================================================================

- Co jest najszybsze w 286?

- Wiatraczek.

==================================================================

Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera,

aby

zobaczyć

co się działo w nocy i śpiewa:

- Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi...

==================================================================

Dzwoni klient do serwisu, odbiera obsługa:

- Używam Windows...

- Tak.

- No i komputer nie działa poprawnie.

- To już pan powiedział...

==================================================================

Wsiada informatyk do taksówki. Taksiarz pyta:

- Dokąd jedziemy?

- 192.168.4.1.

==================================================================

Oprogramowanie jest jak katedra.

- Budujesz, budujesz, budujesz, budujesz, a potem... już

tylko się

modlisz!

==================================================================

Na egzaminie na uczelnie o profilu informatycznym pytaja się

nowego

kandydata jakie zna komendy jakiegoś języka programowania.

- Góra, dół, lewo, prawo i fajer...

==================================================================

Siedzi kilku informatyków na imprezie i cały czas nawijają o

komputerach.

W końcu jeden mówi:

- Słuchajcie, pogadajmy o czyms innym np. o d*pach...

Nastąpiła chwila ciszy i konsternacja... jeden się odzywa:

- Moja karta graficzna jest do d*py...

Egzamin z zoologii. Profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka i pyta studenta:

- Co to za ptak?

- Nie wiem - mówi student.

- Jak się pan nazywa? - pyta profesor sięgając po notes.

Student podciąga nogawki.

- Niech pan profesor sam zgadnie...

[ Dodano: 2006-08-28, 12:48 ]

Zima, legowisko niedźwiedzi. Mały miś budzi starego siwego niedźwiedzia:

- Dziadku, dziadku! Nie mogę zasnąć! Opowiedz mi bajkę!

- Śpij... - Mruczy dziadek miś - Nie czas na bajki.

- To pokaż chociaż teatrzyk!

- No dobrze - Mówi dziadek i sięga za konar. Wyciąga stamtąd dwie ludzkie czaszki wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi:

- Docencie Malinowski. Co tak hałasuje w zaroślach?

- Eee to pewnie świstaki panie profesorze...

[ Dodano: 2006-08-28, 12:49 ]

Tatusiu, jak byłeś mały, to też dostawałeś od swojego taty lanie?

- No pewnie!

- A dziadek od swojego taty?

- Oczywiście!

- A pradziadek?

- Też! Ale dlaczego pytasz?

- Bo chciałbym się w końcu dowiedzieć, kto zaczął...

Sufit w palarni

Ruth, 16-letnia panienka z dobrego domu, leżąc z panami w łóżku prosi:

- Steve, bąź tak dobry, przypal papierosa i podaj mi go.

Steve przypala papierosa, podaje go Johnowi, John podaje Martinowi, a ten daje papierosa Ruth. Dziewczyna wzdycha:

- Gdyby moja mama wiedziała, że palę papierosy...

[ Dodano: 2006-08-28, 19:31 ]

Hrabia budzi się rano i widzi na śniegu napis: "Hrabia to idiota"

Wkurzony woła Jana i pyta:

- Kto to zrobił!!!

- Zaraz sprawdzę, jaśnie panie

Po chwili wraca Jan i mówi

- Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.

5 stadiów przenikania alkoholu do krwii

STADIUM PIERWSZE - MĄDRY

Nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, ze wiesz wszystko i chcesz przekazywać swa wiedze każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJę. No i oczywiście osoba, z która rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MADROSCI.

STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY

Wtedy zdajesz sobie sprawę, ze jesteś najprzystojniejsza osoba w barze, wszystkim sie podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, ze jesteś już MĄDRY, a wiec możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

STADIUM TRZECIE - BOGATY

Nagle stajesz się najbogatsza osoba na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osoba na świecie.

STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY

W tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, ze nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIEKNIEJSZY niż cala ta hołota kiedykolwiek była!

STADIUM PIATE - NIEWIDZIALNY

Jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT, CIE NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widza. Jesteś tez niewidzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulice śpiewając ile sil, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś MĄDRY, PRZYSTOJNY, BOGATY I KULOODPORNY W ZWIAZKU Z CZYM WSZYSTKO CI WOLNO.

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.

- A co pani jest? - pyta szefu.

- Mam jaskrę analną

- Że co!? Czym to się objawia

- Po prostu nie widzę dzis możliwosci przytoczenia swojej d*py do pracy...

Złodziej włamuje się na plebanie i myszkuje po szufladach. Nagle słaszy głos:

- A Jezus patrzy.

Złodziej myśli, że się przesłyszał i myszkuje po szufladach dalej.

- A Jezus patrzy.

Złodziej myśli, że drugi raz się przesłyszał i myszkuje dalej.

-A Jezus patrzy.

Złodziej wkońcu nie wytrzymuje i zapala światło.Patrzy siedzi papuga.Złodziej się jej pyta:

- To ty tak gadasz?

- No ja.

- A jak masz na imie?

- Karol.

- Ale głupie imie dla papugi.

A papuga na to:

-A Jezus dla rotwailera nie?

http://video.google.com/videoplay?docid=-6739710473912337648

Pewien facet przychodzi do nieba. Św. Piotr oprawadza go po niebie, pokazuje na zegary i mówi:

- Każdy człowiek, kiedy się rodzi, to dostaje taki zegar. Na początku wskazuje on godzinę 12:00. Gdy się kłamie, to wskazówka przesuwa się do przodu.

Następnie pokazuje na zegar Matki Teresy i mówi:

- Zobacz - to jest zegar Matki Teresy i nadal wkskazuje godzinę 12:00, bo ona nigdy nie kłamała.

Na to facet:

- A gdzie są zegary braci Kaczyńskich?

Święty Piotr odpowiada:

- A tam, robią za wentylatory...

[ Dodano: 2006-08-29, 18:30 ]

Po czym poznać wesołego motocyklistę?

Po komarach na zębach.

[ Dodano: 2006-08-29, 18:31 ]

Nie dosć że Chuck Norris umie się włamać na każdą stronę internetową. To i jeszcze z telegazetą sobie poradzi.

[ Dodano: 2006-08-29, 18:32 ]

- Dlaczego chirurdzy mają na twarzach maski w czasie operacji?

- Żeby nie oblizywać noża...

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C1539026 :mrgreen: :mrgreen:

http://nondidju.over-blog.com/article-3520188.html

http://www.smog.pl/wideo/3624/co_potrafi_lada/ - no po prostu chce Lade :twisted: :twisted: :twisted:

http://www.dailymotion.com/visited/search/MalasuerteII/video/x3g5k_malasuerteii

a tak sie juz cieszył :mrgreen:

tak wyglada gra na sniegu, błocie