to i ja dołożę swoje 10 groszy

http://www.wiocha.pl/45082,Ludzie

Chłopaki nie płaczą cz. 2/8 4,36 min.

j**any

>> Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.

>> Fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?

>> Pingwin: - A jebnąć ci?!!!

>> ________________________________

>>

>> Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.

>> Przychodzi do sędziego i pyta "Co z tym zrobimy"?

>> Sędzia sie zastanowił i odpowiada:

>> Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za

>> uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za

>> próbę ucieczki.

>> ________________________________

>>

>> Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD

>> Babcia: Jebać tabletki, widziałeś smoka w kuchni?

>> ______________________________ __

>>

>> Kobieta dzwoni rano do swojego szefa i mówi, że nie przyjdzie do pracy, bo

>> jest chora.

>> - A co pani jest? - pyta szef.

>> - Mam jaskrę analną.

>> - Że co!? Czym to się objawia??

>> - Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej d*py do pracy...

>> ________________________________

>>

>> Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie 120... 160... nagle

>> z za zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu, kierowca nie wyrobił.

>> Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je dobił, żeby się nie

>> męczyły. Podchodzi do bacy z strzelbą w dłoni i pyta:

>> -Baco, jak z Wami?

>> Na to baca, przykrywając urwane obie nogi:

>> -Nic a nic, nawet mnie k**wa nie drasnęło!

>> ________________________________

>>

>> Rozmawiają owoce egzotyczne.

>> - Jestem kiwi. Co każdego ożywi.

>> - Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.

>> - Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć...

>> ________________________________

>>

>> Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się rusza

>> ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej,

>> łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychyla

>> się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisica

>> krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego masz

>> ogromnego i owłosionego pisiora", a niedźwiedź robi głupią minę i myśli

>> "... o

>> k**wa ! Nie zdjąłem wiewiórki !"

>> ________________________________

>>

>> Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil. Chodzi

>> wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w

>> ramie.

>> Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurwiony,

>> piana z pyska mu leci i mówi :

>> - Co tu robisz?

>> - Zgubilem sie - odpowiada facet

>> - Ale czego sie k**wa tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz

>> - Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc

>> - No to k**wa ja uslyszalem. Pomoglo ci?

>> ________________________________

>>

>> Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary

>> zboczeniec i się drze:

>> - Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie

>> całował!

>> Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:

>> - Chyba k**wa w koszyk...

>> _____________________________________________

>>

>> Kolega opowiada koledze:

>> - Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemu

>> środek na rozwolnienie.

>> - Zażyłeś ten środek?

>> - Zażyłem.

>> - I co, kaszlesz?

>> - Nie mam odwagi...

>> ________________________________________________________

>>

>> Przychodzi Jasio z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro

>> patrzeć.

>> - Co się stało, Jasiu? - krzyczy mama.

>> - Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a jodełka

>> spora...

>> ________________________________________________________________________

>>

>> Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden

>> z

>> zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje!

>> Wstanie!?!

>> Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?!

>> - Nie wstanie - komentuje jedna z babć - Znam chama z tramwaju.

>> __________________________________________________________________

>>

>> Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?

>> - Ano... są dwie możliwości:

>> 1. albo wyjdzie nam blondynka za***iście odporna na mróz 2. albo

>> husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.

>>

Sprzeczka małżeńska. Żona do męża rozkazującym tonem:

- Natychmiast wychodź spod tego stołu!

- Nie wyjdę!

- Mowię ci, wyłaź!

- Nie wyjdę!

- Wyłaź, ty tchórzu!

- Nie wyjdę! Chłop musi mieć swoje zdanie!

Mąż wraca późno do domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej.

Żona:

- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.

- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co, do jasnej cholery?

ostatnia wieczerza

Jezus przychodzi do apostołów patrzy a tam wszyscy pijani

- Co to ma znaczyć?? skad mieliście alkohol kto jest za to wszystko odpowiedzialny??

- Judasz kupił i postawił wszystkim- odparl jeden z apostołów

- Skad miał pieniądze?- pyta Jezus

- A nie wiem coś podobno sprzedał...

a to znalezione na mypolacy )

http://allegro.pl/swiatlo-do-reflektora-jak-w-audi-a4-hicior-i1545883944.html

http://allegro.pl/swiatlo-do-reflektora-jak-w-audi-a4-hicior-i1545883944.html

"EFEKT JEST POPROSTU MASAKRALNY" :polew: :polew:

http://mindcrap.com/index/video/pizza-delivery

- Jaką szkołę musi ukończyć przyszły dobry polityk, żeby spełnił wszystkie swoje obietnice?

- Hogwart. :>

-------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi Ronaldo do fryzjera, siada na fotelu i mówi:

- gol

-------------------------------------------------------------------------------------------

Ogłoszenie w lokalnej prasie:

Sprzedam encyklopedie PWN, 40 tomów.

Stan bardzo dobry.

Nie będzie Mi już potrzebna.

Ożeniłem się miesiąc temu.

Żona wie, ku*wa, wszystko najlepiej

-------------------------------------------------------------------------------------------

Pijak wraca do domu o czwartej nad ranem...

- Gdzie byłeś? - pyta żona.

- Na... czynie.

- Na jakim czynie?

- Naczynie, będę rzygał.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Wraca mężczyzna całkowicie nawalony do domu, staje przed lustrem i bekając pyta:

- Lustereczko, lustereczko powiedz przecie - kto ma największego ch*ja w świecie?

- Ja! - odzywa się kwaśno małżonka.

Uliczna ankieta wśród pań. Szukamy odpowiedzi na pytanie: "Co należy

nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?"

Odpowiada 20-latka:

- Bikini

30-latka:

- Miniówę...

40-latka:

- Versace...

50-latka:

- Skrzynkę piwa...

Przeglądając dzisiaj gazetke dla polonii w belgii natknąłem się na ciekawą reklamę:

Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (bo wścibską była).

Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..."

I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: Marlboro. Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size". I znowu matka była szczęśliwa. Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie by napisać do domu. W liscie było: British Airways. Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways -TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY" Matka zemdlała.

Dzwoni Wania do znajomego na Syberię.

-Nie przyjadę na razie bo u was strasznie zimno. Jaką macie temperaturę?

-Nie jest tak zimno. -20 stopni. Przyjeżdżaj.

-U nas w telewizji powiedzieli że -50 stopni

-E to chyba, że na zewnątrz.

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:

- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!

- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.

Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:

- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!

- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.

Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:

- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!

- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

Lotnisko, zniecierpliwieni pasażerowie czekają już 2 godz. w samolocie. Gdy nagle do kabiny doprowadzają 2 pilotów, jeden z białą laską a drugiego prowadzi pies. Po chwili samolot kołuje i rusza. Dość długo jedzie po pasie zostało 300 m, 200 m , 100 m ....... 50 m spanikowani pasażerowie zaczynają krzyczeć , nagle samolot odrywa się od ziemi w ostatniej chwili. W kabinie pilotów jeden do drugiego pilota : jak kiedyś nie krzykną to się rozpierdolimy......

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.

Profesor odbiera i slyszy:

. Śpisz?

. Śpię - odpowiada zaspany profesor.

. Widzisz, a my sie ku*** jeszcze uczymy

Były 2 wyspy: Na wyspie 1 było 100 mężczyzn i jedna kobieta, na wyspie 2 - 100 kobiet i jeden mężczyzna. Pozostawiono ich na okres jednego roku. Ekspedycja naukowa płynie po tym okresie na 1 wyspę gdzie było 100 mężczyzn i jedna kobieta. Okazuje się że panuje tam ład i porzadek. Wybudowano nawet miasto i kręgielnię. Pytaja się mężczyzn jak radza sobie z tymi sprawami?

- Jest ok. Obleci.

Płyna na druga wyspę, gdzie było 100 kobiet i jeden mężczyzna: Spustoszenie i na srodku wyspy tylko jedna palma. Na czubku tej palmy trzyma się kurczowo wystraszony facet, a kobiety skandują:

- Jak już nie możesz, to chociaż pokaż!

Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.....

Idzie kleryk i wdepnął w gówno. - O kurde wdepnąłem w gówno ! O cholera powiedziałem kurde ! O ku***,powiedziałem cholera ! - A ch***, i tak nie chciałem być księdzem...

Skojarzenia :

1 Szedł facet przez ogród i nalał w pory.

2. Kupił sobie facet długopis i się popisał.

3. Szedł facet przez las i zdębiał.

4. Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.

5. Szedł facet koło betoniarki i się zmieszał.

6. Szedł facet przez budowę i go zamurowało.

7. Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.

8. Pojechał filatelista na wojnę i dostał serię.

9. Szedł facet przez lód i się załamał.

11. Robiła babcia na drutach, przejechał tramwaj i spadla.

13. Wychodzi facet na balkon i widzi, że z góry wióry lecą. Idzie na górę, a tam sąsiad struga wariata.

14. Idzie Kasia przez przedpokój i słyszy dziwne odgłosy za drzwiami. Otwiera drzwi, a tam zbieg okoliczności.

16. Pewien rolnik powiesił swoje konie na drzewie i powiedział do nich "Wiśta".

18. Poszła Milenka po mleko - i dostała z bańki.

19. Dziadek brał udział w zawodach balonowych i nieźle wypadł.

20. Szedł krawiec w nocy ulicą i zaszył się w ciemnościach.

21. Kowalski poszedł na policję i nieźle się tam spisał.

22. Bezrobotny Nowak poszedł po chleb, ale spotkał go zawód.

24. Chuligani napadli na Malinowskiego i od tego czasu zmienił się nie do poznania.

26. Pewien żołnierz chciał się zabawić, Wszedł na minę i nieźle się rozerwał.

27. Patrzę przez okno, a tam przechodzi ludzkie pojęcie

28. Orał rolnik pole i znalazł w gruncie rzeczy

29. Otwieram szafę a tam marynarka wojenna

30. Coś stuka w szafie, patrzę a tam spodnie wychodzą z mody

Trzy fazy otyłości męskiej:

a) nie widać, jak wisi;

nie widać, jak stoi;

c) nie widać kto ciągnie.

Dwaj Rosjanie jadą pociągiem transsyberyjskim. Wyszli na korytarz

zapalić. Wywiązuję się rozmowa.

- O, zdrastwuj. Kuda jediesz?

- Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk.

- O, charaszo. A ja jedu iz Nowosybirska w Maskwu...

... i spokojnie palą dalej, patrząc w zamyśleniu przez okno. Po pewnej

chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie.

- Wot, ruskaja tiechnika!

Środek nocy. Pukanie do drzwi. Otwiera zaspany facet, patrzy... a na wycieraczce stoi taka maleńka śmierć. Facet patrzy i nie dowierza, a śmierć mówi:

- Nic się nie bój, ja po chomika...

Spotyka się dwóch kolegów. Jeden z nich ma podbite oko.

Drugi pyta - co zrobiłeś, przewróciłeś się czy ktoś cię walnął?

- Dostałem kurczakiem!

- Czym? - kurczakiem?

- Tak mrożonym.

- A jak to się stało?

- Jak się żona pochyliła nad zamrażarką i zobaczyłem te dwa piękne półdupeczki to tak mnie chęć wzięła, że musiałem się do nich przytulić. A ona mnie kurczakiem z zamrażarki.

- To nie wiedziałeś, że nie lubi od tyłu.

- Lubi, lubi ale nie w TESCO!!!

Facetowi zona zaczęła mówic przez sen. Jakieś jeki i imie Rysiek...

Bez dwóch zdan doprawiala mu rogi i facet szybko doszedl do takiego samego

wniosku. Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal, ze wychodzi do pracy i schowal

sie w szafie. Patrzy, a tu zona idzie pod prysznic, uklada sobie wlosy,

maluje sie, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym

momencie otwieraja sie drzwi i wchodzi Rysiek...

Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem

bóstwo.

Facet w szafie mysli:

- "Musze przyznac, ze ten Rysiek ma klasę!".

Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,

najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie.

Facet w szafie mysli:

- "K....a, ale ten Rysiek, to jednak jest za***isty!".

Rysiek konczy sie rozbierac od pasa w góre, a tu na brzuchu

krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja miesnie.

Facet w szafie mysli:

- "K....a, ten Rysiek, to ekstra gosc!".

Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan.

Facet w szafie mysli: "O zesz k....a, Rysiek to za***isty buhaj!"

W tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie obwisly brzuch,

piersi az do pasa i cellulitis.

Facet w szafie mysli:

- "Ja p.......e! Ale wstyd przed Ryskiem".

Czym różni się kura od blondynki ?

Kura siedzi na jajkach spokojnie.

http://www.joemonster.org/art/11135/Kup_Audi_niespodzianke_dostaniesz_gratis

Michael Jackson = King of pop

Elvis presley = King of rock

Eminem = King of rap

Justin Bieber = Queen of crap !

COMPUTER : BABY BABY BABY

DAD:  SON YOU LITSEN JUSTIN BIBER

SON: NO DAD I"M WHATCHIN PORN

:polew: :polew: