Prawie jak EVO

Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski...

- A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz?

A może goloneczkę ci zrobić?

- Mocno?

- Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska.

Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski...

- A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz?

A może goloneczkę ci zrobić?

- Mocno?

- Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska.

:polew::polew::polew:

Przychodzi facet do lekarza:

- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga

- Będziemy musieli panu zaaplikować czopki. Proszę się odwrócić, ściągnąć

spodnie i pochylić się. Ja panu pokażę jak to się robi.

Facet ściągnął gacie, pochylił się i poczuł jak doktor wsuwa mu coś do tyłka.

- OK, gotowe. Proszę to samo powtarzać samemu w domu co 12 godzin przez

najbliższe trzy dni. Wieczorem gościu próbował samemu sobie poradzić ale jakoś mu się nie udawało. Poprosił wiec żonę o pomoc. Odwrócił się, ściągnął spodnie i

wypiął dupsko. Żona jedną ręką położyła na jego ramieniu, drugą natomiast zaczęła

wkładać mu czopek.

- O kur...! - wrzasnął w pewnej chwili facet.

- Co się stało kochanie, zabolało cię?

- Nie ale właśnie sobie uświadomiłem, że ten lekarz trzymał obie ręce na moich ramionach!

Spotyka się dwóch znajomych.

- Co tam u ciebie?

- Mam dla ciebie złą wiadomość, a właściwie dwie złe wiadomości!

- Co się stało?!?!!

- Ktoś nam rucha twoją żonę...

:grin::grin::grin::polew::polew::polew::polew::polew:

Jedzie trędowaty tramwajem.

Wchodzi kanar, podchodzi do niego:

- Bilet proszę.

Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie.

Odpada mu ręka.

Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno.

Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie.

Odpada mu noga.

Przeprasza, podnosi i wyrzuca.

Już w kompletnej panice traci drugą nogę.

Za okno.

Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:

- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spie*dala.

ONA: - Seks dopiero po ślubie.

ON: - No to jak wyjdziesz za mąż, zadzwoń...

- Wiesz... Mam cudownego męża. Nie pije, nie pali, nie bije mnie i nie zdradza, nie ogląda meczy, nie żałuje mi pieniędzy - mówi jedna.

- Dawno go sparaliżowało?

****

Wraca pijany mąż późną nocą do domu. Otwiera drzwi, widzi, stoi żona z wałkiem i teściowa z patelnią. Mąż mówi:

- Idźcie spać, baby, nie jestem głodny!

****

Teść ma być operowany przez zięcia. Przed podaniem narkozy zapowiada:

- Lepiej się postaraj, jeżeli ja umrę, to żona planuje przeprowadzić się do was.

****

- A jak skończysz tę obecną szkołę synu, to wyślemy Cię do kolejnej, żebyś otrzymał wyższe wykształcenie.

- A jakie to jest wyższe tato?

- Takie, które jeszcze w latach 80-tych zeszłego wieku było nazywane średnim.

Mąż do żony:

-co byś zrobiła jakbym wygrałw totka?

-wzięła połowe i cię zostawiła...

- świetnie - mówi mąż- wygrałem trójkę, masz tu

3, 50 i spie....alaj....

Wysłane z mojego GT-I9100 za pomocą Tapatalk 4

Są dwa okopy: niemiecki i polski.

I tak walczą ze sobą, strzelają do siebie, ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z Polaków powiedział:

- Te, jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?

- Hmmmm... Może Hans?

- O! Dobre! Krzykniemy Hans i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy. No i wołają:

- Hans!

- Ja!? - Szwab się wychylił... JEB! Dostał kulkę.

- Hans!

- Ja!? - JEB! Następny...

- Hans!

- Ja!? - JEB!

I tak ich powybijali, zostało tylko kilku... Siedzą te szwaby i myślą:

- Może my tez tak zrobimy?

- Ja! Jakie jest popularne imię polskie?

- Może Zdzichu?

- Ja gut!

I ryczą:

- Zdzichu!

- (cisza)

- Zdzichu!

- (cisza)

- Zdzichu!

- Zdzicha nie ma, jest na wakacjach... To ty Hans?

- Ja!

- JEB

:grin::grin:

mąż mówił,jak sie zaświeci lampka,mam dolać oleju,dolałam...

jajca chyba też wymasuje UR11 Relaksujący MASAZER DO GŁOWY kup ajuwerdyjski (3402216684) - Allegro.pl - Więcej niż aukcje.

---------- Post dopisany at 17:43 ---------- Poprzedni post napisany at 17:40 ----------

SŁOMKI PENISKI rurki na WIECZÓR PANIEŃSKI (3435659277) - Allegro.pl - Więcej niż aukcje.

---------- Post dopisany at 18:30 ---------- Poprzedni post napisany at 17:43 ----------

cycek - PaczTo.pl

Transport lodówki - Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu

Małżeństwo po nocy w hotelu idzie zapłacić. Na rachunku widnieje kwota 3000 zł. Oburzona para chce pogadać z kierownikiem.

-To luksusowy hotel. Posiada saune, baseny, jacuzzi, kino i sale konferencyjną

-Ale my z tego nie korzystaliśmy!

-Ale to wszystko było do waszej dyspozycji!

Facet daje mu 300 zł.

-Ale tu jest 300 zł! Gdzie reszta?

-2700 zł jest za przespanie się z moją żoną.

-Co?? Ja z nią nie spałem !

-Cóż... była do pana dyspozycji...

Mąż do żony:

-co byś zrobiła jakbym wygrałw totka?

-wzięła połowe i cię zostawiła...

- świetnie - mówi mąż- wygrałem trójkę, masz tu

3, 50 i spie....alaj....

Wysłane z mojego GT-I9100 za pomocą Tapatalk 4

Tak w nawiązaniu:

Wpada mąż do domu i krzyczy do żony:

- Kochanie trafiłem 6 w totka, pakuj się !!!!!

- Co, wyjeżdżamy ?!

- Nie, wy***rdalaj !!

Co to jest: różowe i rozpuszcza się w ustach ??

- Łechtaczka trędowatej

Dwaj murzyni idą przez pustynię w Etiopii.

Nagle jeden się zesrał, na co drugi mówi:

- Weź nie szpanuj...

Lepszy qutas w garsci niz dwie qu....y na dachu...

Co to jest: różowe i rozpuszcza się w ustach ??

- Łechtaczka trędowatej

How To Remove Viruses On A Laptop - YouTube

Zakonnica zamówiła taxi na długą trasę. Jedzie, jedzie, i nagle do taksówkarza:

- Wy, kierowcy dalekich tras macie dobrze. Bierzecie sobie taką panienkę do lasu, i robicie z nią co chcecie.

Facet dziwnie na nią spojrzał, ale jedzie dalej. Sytuacja się powtarza. W końcu taksówkarz wziął zakonnicę do lasu. Ona mówi:

- Ale zróbmy to od tyłu, bo mnie dzisiaj cipka boli.

No i zrobili.

Sytuacja powtarza się kilka razy. W końcu dojeżdżają na miejsce. Zakonnica mówi:

- Wy, kierowcy dalekich tras macie dobrze. A my pedały, musimy kombinować.

Siedzi blondynka w kawiarni i beczy, zalewa sie łzami. podchodzi do niej kelner i pyta:

co się pani stało, niech pani nie placze, mogę jakoś pomoc?

-ja płacze, bo wszyscy caly czas gadaja ze blondynki sa takie glupie, i caly czas sie ze mnie smieja ;(

-ależ niech pani przestanie. ja pani udowodnię, ze brunetki sa glupsze, wola:

Anka, Anka. kelnerka brunetka podchodzi, a on do niej:

Ania idź do domu, sprawdź czy cie tam nie ma ok?

brunetka nie namyślając się długo, wyszła, a na to blondynka:

- hi hihi hi rzeczywiscie glupia hihi ja bym zadzwoniła

- Nauczycielka prosi Jasia:

- Jasiu wytrzyj tablice

- Nie

- Jasiu wytrzyj

- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?

- Poszukaj gdzieś w szafce

- Przez ten czas nauczycielka pyta się dzieci:

- Kochane dzieci co byscie napisali na moim grobie gdybym umarła?

A Jasiu znalazł szmatę i mówi:

- Tu leży ta szmata!