SUBAULT LAGARU

subaru impreza polaczona z renault laguna

http://moto.allegro.pl/item430898804_extra_tuning_subault_lagaru.html[br]Dopisany: 05 Wrzesień 2008, 21:38_________________________________________________http://moto.allegro.pl/item427379672_dziewica_2008_2000km_honda_jazz_1_3_i_dsi_klima.html

DZIEWICA

Nie ma to jak CB i kanał 19

http://pl.youtube.com/watch?v=VWr16echOn8

* film wyłącznie dla dorosłych, zawiera słowa typu: (znaczy typowe na kanale 19 )

http://pl.youtube.com/watch?v=pHk2HSzXry0

http://www.joemonster.org/filmy/10841/Dowcip_z_deska_klozetowa

http://www.smog.pl/wideo/20492/kierowca_rajdowy_po_godzinach/

http://www.smog.pl/wideo/20492/kierowca_rajdowy_po_godzinach/

I co Ty klubowiczu w tym śmiesznego widzisz?

http://www.smog.pl/wideo/20492/kierowca_rajdowy_po_godzinach/

I co Ty klubowiczu w tym śmiesznego widzisz?

a dla Ciebie to zachowanie jest normalne?

http://www.smog.pl/wideo/20492/kierowca_rajdowy_po_godzinach/

I co Ty klubowiczu w tym śmiesznego widzisz?

a dla Ciebie to zachowanie jest normalne?

To, że zachowanie kolesia jest nienormalne to nie znaczy, że jest śmieszne...

Z mojej strony koniec OT.

http://www.smog.pl/wideo/20492/kierowca_rajdowy_po_godzinach/

I co Ty klubowiczu w tym śmiesznego widzisz?

a dla Ciebie to zachowanie jest normalne?

To, że zachowanie kolesia jest nienormalne to nie znaczy, że jest śmieszne...

Z mojej strony koniec OT.

to, że dla Ciebie nie jest śmieszne, nie znaczy, że musisz to komentować.

z mojej strony również.

jak ktoś ma kota i dziwne pomysły to radzę uważać :gwizdanie:

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,100360,sortuj,p,st,24H,pozycja,1,To_bola%C5%82o!

Wielki sukces Policji

http://www.joemonster.org/art/9751/Dlaczego_warto_poznac_potege_programow_graficznych_VI

navi http://video.interia.pl/obejrzyj,film,100154,sortuj,sm,st,100099,pozycja,3,Kobieta_GPS

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,100140,sortuj,sm,st,100154,pozycja,7,Publiczna_k%C4%85piel_nago[br]Dopisany: 09 Wrzesień 2008, 09:20_________________________________________________http://video.interia.pl/obejrzyj,film,100118,sortuj,sm,st,100154,pozycja,6,%C5%81%C3%B3%C5%BCko_wodne

http://www.joemonster.org/art/9749/Maklowicz_poleca_Kaczka_z_jablkiem

Nowe przysłowia i powiedzonka

* Na pochyłe drzewo i Salomon nie naleje.

* (Dla inwalidów) Kto rano wstaje temu Pan Bóg kule nosi.

* Wzór na wodę święconą: H2O-ZChN

* Siedzi facet na balkonie, a tu wióry lecą mu na głowę. Patrzy, a nad nim ktoś strugał wariata.

* Siedzi facet w domu, a tu nagle słyszy ogromny huk za oknem — patrzy, a tam ciśnienie spadło.

* Wchodzi facet do windy a tam schody, nacisnął guzik i poszedł dalej...

* Co to jest? Małe, czerwone i siedzi w kącie? Dziecko z brzytwą.

* Co to jest? Małe, zielone i siedzi w kącie? To samo dziecko po dwóch tygodniach.

* Co to jest? Zielone, pstryk, czerwone? Odpowiedź: żaba w sokowirówce...

* Wiesiu miał by naleśnikiem, ale spadł na zimną patelnię!

* Na życzenie klienta wykonujemy nawet rzeczy niemożliwe. Ale w sprawie niektórych cudów prosimy się zgłosić do najbliższej parafii.

* Co klucz francuski ma do dźwigu?

— Nic, bo i tym i tym nie można się uczesać!

* Jedna z zalet demokracji jest to, że nikt kto został wybrany nie jest głupszy niż ci co go wybrali. Im głupszy jest ten wybrany, tym głupsi są ci co go wybierali...

* Jak Fidel Bogu tak Bóg Kubie.

* Jeśli będziesz tak lotny jak pszczółka, tak silny jak niedźwiedź, jeśli będziesz pracował jak koń i do domu wracał tak zmęczony jak pies, wtedy musisz pójść do weterynarza, bo być może stałeś się już OSŁEM.

* Cytat z Koła Fortuny (kawał wyczytany z "Wprost"): A teraz Magda odsłoni cztery litery...

* Kto rano wstaje ten leje jak z cebra.

* Jak sobie pościelesz... to mnie zawołaj!

Bajki

* O apostołach: Pijta, palta, a-po-stołach nie rzygajta.

* O dziewannie: Dzie-wanna, bo będę rzygał.

* O Jacusiu: Ja-coś tu wódki nie widzę.

* O Jabłonce: Miałam ci ja-błonkę.

* O rannych pantoflach: Leży zakrwawiony facet na łóżku, a pod łóżkiem ranne pantofle.

* O naleśniku: Na-leśniku drzewo leży.

* O paltociku: Pal, to Ci k**wa płuca zgniją.

* O orzeszku: O żesz kur..., jak cię.

* O romantyzmie: Roman tyż mnie dziecko zrobił.

* O Magdzie: Ma gdzie ale nie ma z kim.

* O tekturze: Te, która godzina?

* O Leszku: Leż k**wa spokojnie.

* O Napoleonie: Nopol Leon, bo zimno. (albo): Ona po Leonie ma dwójkę dzieci.

* O powidłach: Po widłach są dziury w plecach...

* O Iruchnie: Odprowadzę i ruchnę.

* O dźwigu: Dźwi gówniarzu zamknij?

* O panterze: Pan tera wysiada.

* O żabie: Zabierz pan te łapska!

* O śledziu, panterze i puszczy: Śledź pan tera żonę, bo się puszcza.

* O zarażonej: Ubieraj się zara żona wraca!

* Babcia klozetowa: Pisuardessa.

* Dziadek klozetowy: Kauboj.

* Samolot do transportu koni: końkord.

* Koń w puszce: końserwa.

* Koń w podziemiu: końspirator.

* Narzędzie którym pracuje koń: końbinerki.

* Urządzenie do przewozu koni: kontener.

* Japoński wynalazca samochodu z rozrusznikiem: Nahuj Mita Korba.

* Gabinet japońskiego dyrektora: Jama hama.

* Japońska sekretarka za biurkiem: Sama suka.

* Japońska sekretarka w gabinecie dyrektora: Naga suka.

* Japoński sklep mięsny: Nagie haki.

* Japoński mały fiat: A cio to.

* Japońsko-afrykański samochód: Samgo Mamgo Leczgo Pchamgo.

* Japończyk, który wynalazł namiot: Nacomi Tachata.

* Japoński malarz?: Pisaki Mazała.

* Japoński kieszonkowiec?: Cink ciang ciąk portfel wsiąkł.

* Japoński bokser?: Walijaja Jakotako.

Rodzaje kobiet

1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.

2. Damy - temu damy, tamtemu damy.

3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.

4. Złote rybki - rypią się jak złoto.

5. Słomiane - rżną się jak sieczka.

6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.

7. Dziecinne - co do rączki to do buzi.

8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.

9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.

10. Domatorki - byle komu, aby w domu.

Azunia

http://pl.youtube.com/watch?v=0to6gAH05yw

http://pl.youtube.com/watch?v=0to6gAH05yw

:polew: nie mam pytań!

Azunia

- Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, komórek, czatu ani

gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcie poznałeś ?

- No jak nie było? wszystko to było - odpowiada dziadek.

- Ale jak to?

- No przecież, babcia mieszkała w internacie, jak wracala ze szkoly to

stalem na czatach, wychodzilem i z babcia gadu-gadu,

a jakby nie komórka to i ciebie i twojego ojca by nie bylo.

Krzyniek, chyba zawsze te same maile do nas dochodzą... :>

Znalezione texty z IRCa, GG, Czatów, itp:

Codek: Następnym razem jak będzie Ci się wydawało, że masz zły dzień wyobraź sobie, że:

Codek: Jesteś bliźniakiem syjamskim. Twój brat jest gejem, a Ty nie.

Codek: Problem w tym, że macie tylko jedną d*pę...

------------------------------------------------------------------------------

LuTeK: A właśnie.. nie kupujcie alufelg na allegro!

LuTeK: Wygrałem licytację, i koleś mi napisał, że muszę poczekać tydzień, bo musi zlokalizować samochód z takimi alusami w w-wie.

------------------------------------------------------------------------------

sheep: jak dorwę tego dupka co się pod domem alramem w samochodzi bawi, to najlepszy proktolog mu nie pomoże

pi3ter: co robi proktolog?

sheep: wyciąga koło zapasowe z odbytu

------------------------------------------------------------------------------

Mijagi: kumaj akcję!!

on:??

Mijagi: idę sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,

Mijagi: nagle ten koń zaczął sr**

Mijagi: a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił"

on: lol

------------------------------------------------------------------------------

eMilio: kurde, muszę wymyśleć swoim 2 karpiom imiona...

czyzy: bez sensu: po pierwsze nie odróżniasz ich, po drugie masz zamiar je zabić

eMilio: Lech i Jarosław?

------------------------------------------------------------------------------

mariniro: kurde, weź tu wracaj po zmroku do domu

mariniro: idę sobie od dziewczyny

mariniro: podbija do mnie dwóch typów i chcą mnie skroić

mariniro: psiknąłem na nich gazem, dostali po strzale i się zaczęli na ziemi zwijać

dzejson: i co, zwiałeś?

mariniro: no zwiałem, tylko najpierw przeszukałem ich, żeby przypadkiem jakiejs kosy nie mieli itp.

dzejson: mieli? ::

mariniro: nie mieli

mariniro: a właśnie, chcesz może kupić motorolke v3 albo nokie e65? wyglądają na mało używane

dzejson: ...

------------------------------------------------------------------------------

Zioomas: Ostatnio wśród kobiet przeprowadzono ankietę z pytaniem "Czy uprawiasz sex?"

Zioomas: TAK - 45%

Zioomas: NIE - 28%

Zioomas: NIE WIEM - 27%

Zioomas: Wniosek: Polki piją za dużo alkoholu

------------------------------------------------------------------------------

Hemohes: Wiesz, Kochanie, chyba masz nową ksywkę.

Olcia: Jaką?

Hemohes: Vista.

Olcia: Jak śmiesz?!

Hemohes: Ano: Na początku uważałaś mnie za idiotę myśląc, że lecę tylko na ładny interfejs, a nie mam pojęcia jak działasz wewnątrz. Masz ogromne wymagania, ciągle boisz się o bezpieczeństwo i dopóki Cię gruntownie nie skonfigurowałem nigdy mi na nic nie pozwalałaś... ;p

Olcia: Ciesz się. Przynajmniej nie jestem jakaś open source

------------------------------------------------------------------------------

yoshitura: jutro jadę na wycieczkę do Fiata

yoshitura: porównam sobie jakość organizacji z Oplem, u ktorego bylem rok temu.

maras: ;p

yoshitura: w Oplu mieli taki fajny automat z batonikami

------------------------------------------------------------------------------

misiu85: a może zrobimy to u mnie?

młoda90: dobra zróbmy to w końcu, bo już mi się klikanie znudziło...

misiu85: tylko ubierz cos sexownego....

młoda90: to gdzie mam przyjechać?

misiu85: na Rydygiera wiesz gdzie to?

młoda90: ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie będę miśku tylko podaj mi dokładny adres

misiu85: czekaj powiem córce, żeby pojechała do babci... zostaniemy sami

młoda90: ok

młoda90: z/w stary coś chce ode mnie

młoda90: ej... sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechać :/

misiu85: yyyyy a jak masz na imię w ogóle?

młoda90: Agnieszka

misiu85: (NO SIGNAL)

------------------------------------------------------------------------------

turtel: w tym roku przejechałem już psa, kota, lisa i potrąciłem koziołka...

turtel: a przejechałem tylko 5 tys km ;/

tacher: ty może zapisz się do koła łowieckiego jak ci tak za***iście idzie

------------------------------------------------------------------------------

ewa: wiesz co, nie myślałam, że też taki jesteś

michal: o co ci chodzi?

ewa: wczoraj chciałeś zaprosić mnie na kolację, rano spojrzałam na twój opis, a tam "odzyskuję patrycję"

ewa: jesteś żałosny

michal: kurde!! PARTYCJĘ nie PATRYCJĘ to nie jest dziewczyna tylko dysk logiczny :-)

ewa: naprawdę jesteś żałosny więcej się z tobą nie spotkam

michal: :-/

------------------------------------------------------------------------------

kjh: kur*a... 12 lat nauki angielskiego w szkole

kjh: 3 lata płacenia w prywatnej szkole

kjh: korepetycje w domu...

kjh: wszystko żeby dostać robotę w Anglii

kjh: a tam kur*a rozmowa kwalifikacyjna po polsku...

------------------------------------------------------------------------------

mucha: kupiłam sobie wczoraj wibrator

mucha: mówię Ci, to jest cudowne

Mati: wiem.

Mati: ups... to znaczy nie, nie wiem

------------------------------------------------------------------------------

Gradek: a z tobą Mateusz jak to jest, ile najwięcej jechałeś ?

Mati: jakieś 100 - 110 km/h

Piast: ja jechałem 150 przez miasto BMW 325 silnik 2,5

Piast:

Mati:

Gradek: a co masz PlayStation czy x-boxa ?

------------------------------------------------------------------------------

4r3k: właśnie bylem po rzeczy na wyjazd u Moniki i zobaczyłem, że nie ma śpiwora

zielony: to na czym cche spać?

4r3k: zapytałem się czy ma zamiar spać na gołej ziemi

zielony: *chce

4r3k: a ona mi powiedziała, że jedzie tylu chłopaków i bierzemy tyle alkoholu, ze i tak rano obudzi się goła w krzakach

------------------------------------------------------------------------------

mav: Kto jest lepszym przyjacielem pies czy żona?

darkstone: pies

mav: dlaczego?

darkstone: załóżmy, że włożyłeś żonę do bagażnika i psa

darkstone: gdy otworzysz bagażnik po godzinie które z nich ucieszy się, że Cię widzi?

mav: fakt

------------------------------------------------------------------------------

bart: człowieku!! najnowsze wieści od Weroniki... Monika wraca do kraju!!

kemo: ta Monika... od nas z klasy??

bart: ooo tak ta sama... i najlepsze jest to... wraca z 2 letnim synem!!!

kemo: no i co z tego że z 2 letnim?

bart: ja Cię uświadomię w czasie... co było 2 lata temu??

kemo: o ku*wa... studniówka!!

bart: właśnie... ostrzeż resztę chłopaków... ja już z Niemiec piszę!!

------------------------------------------------------------------------------

someone1: hej kochanie ;*

someone1: jesteś aniu?

aneczka: hej

someone1: bo wiesz właśnie sobie tak myślę czy może byśmy nie powtórzyli tej wczorajszej nocy? :*

aneczka: aha

aneczka: a możesz mi przypomnieć gdzie dokładnie mieszkasz bo jakoś mi wyleciało z głowy?

someone1: Ul.Słoneczna 34/12a

someone1: to jak wpadniesz aniu? :]

aneczka: czy ania wpadnie to nie wiem,ale ja jestem jej chłopakiem i obiecuję ci, że zaraz wpadnę

------------------------------------------------------------------------------

mateo: dziś się dowiedziałem, że jeden z moich ziomów lizał się z moją partnerką na studniówce

namazs: sory

mateo: za co?

mateo: ja pier*ole, drugi

------------------------------------------------------------------------------

daghome: jo

magda:jo, co tam?

daghome: a zaręczyłem się dzisiaj!

magda:... lol, myślałam, że nie mówiłeś poważnie...

daghome: mówiłem poważnie, nawet mamy foty

magda: looooooooooo, wrzuć na naszą klasę!

daghome: po co? żeby moje fanki masturbujące się nad moimi fotami wpadły w depresję?

magda:...

daghome: a co? myślałaś, że nie wiem dlaczego tak wolno piszesz jak jesteś na nk dostępna?

magda:...

magda:... wiedziałeś o tym?

daghome: o ku*wa, ja żartowałem

magda: ku*wa! ty i te twoje ku*wa paranormalne zdolności...

------------------------------------------------------------------------------

sero: jak myślisz, za ile by poszła na Allegro waga, która pokazuje o 10kg za mało?

marta: hmmm

marta: mimo, że startowo ma 0?

sero: tak

marta: dam ci za nią stówę

Nie wiem czy bylo jak tak to skasowac

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C6209778

Dla mnie KOX