Horoskop

Baran - Mars (20.III - 18.IV)

Urodzeni pod tym znakiem są z natury rzeczy ociężali umysłowo i z trudem uczą się najprostszych czynności. Tylko długotrwałym biciem Barana można skłonić do przyswojenia minimum wiedzy (tabliczka mnożenia, wyjątki na "RZ"). Ludzie spod tego znaku z powodu swojej tępoty w pracy dezorganizują wszystko, dzięki czemu awansują szybko na wysokie stanowiska. W kontaktach towarzyskich Barany są z reguły niezmiernie uciążliwe i z powodu najmniejszego pretekstu, a nierzadko i bez, wywołują karczemne burdy i bijatyki. Na szczęście żyją krótko.

Byk - Wenus (19.IV - 19.V)

Wdzięk powiatowego Casanovy i skłonności homoseksualne. Niczym nie zmącone przekonanie, że jest pępkiem świata. Lubi mizdrzyć się zarówno przed lustrem jak i w pracy. Najbliższą rodzinę terroryzuje od urodzenia do późnej starości. Nigdy niczego nie czyta, choć o wszystkim ma z góry wyrobione zdanie. Poci się.

Bliźnięta - Merkury (20.V - 20.VI)

Ludzie spod tego znaku w ogóle nie osiągają dojrzałości zarówno intelektualnej, jak i uczuciowej. Jedyne co naprawdę potrafią, to raz w tygodniu wypełnić kupon Totolotka. Niezdarnie to ukrywają, ale największą przyjemność sprawia im dłubanie w nosie. Zapraszając takiego do domu należy pamiętać, ze kradnie i koniecznie przed wyjściem zrewidować.

Rak - Księżyc (21.VI - 21.VII)

Szkoda słów. Nie pomoże nawet oddział zamknięty. Urodzeni pod znakiem Raka oszukują na każdym kroku, zdradzają, uwielbiają podłożyć świnię. Rakom nie można wierzyć nigdy i w niczym. Jeśli np. Rak mówi, że ceni sobie twoja przyjaźń, to można być pewnym, że przed godzina napisał do szefa donos. Raki stale komuś czegoś zazdroszczą, a po dwudziestym piątym roku życia łysieją, garbią się i tracą zęby. Słusznie zresztą.

Lew - Słońce (22.VII - 21.VIII)

Urodzeni pod znakiem Lwa od najmłodszych lat mają skłonności do narkomanii, pijaństwa i najbardziej brutalnej rozpusty. Nie lubią się uczyć, z trudem kończą szkoły, nawet specjalne, uwielbiają krzywoprzysięstwo i bardzo chętnie zeznają przed sądem. Zdemaskowani wywołują awantury i dantejskie sceny. W życiu rodzinnym Lwy na szczęście nie uczestniczą.

Panna - (22.VIII - 21.IX)

Bardziej osobiste wiązanie się z ludźmi urodzonymi pod tym znakiem to rzecz beznadziejna, bo Panna - zarówno rodzaju męskiego, jak i żeńskiego - jako partner erotyczny wykazuje wdzięk słonia i pomysłowość królika. Dzieci ze związku Panny z jakimkolwiek innym znakiem kończą na ogół w klinikach dla nerwicowców. Umysłowo Panna pozostaje zawsze stuprocentowa dziewicą.

Waga - Wenus (22.IX - 22.X)

Trzeba mieć prawdziwego pecha, żeby urodzić się pod znakiem Wagi. Ta przesadza właściwie o wszystkim. Wagi maja krótką pamięć i wzrok, dwie lewe ręce, tępy słuch i dowcip, ambicje zawodowe i poczucie humoru w zaniku. Nie mają natomiast szczęścia do pieniędzy, powodzenia w miłości, rozumu i zdrowia. Ze względu na to, że mają to, czego nie mają, Wagi są idealnymi współmałżonkami.

Skorpion - Mars (23.X - 21.XI)

Ma manie prześladowczą. Nic nie jest w stanie zmienić jego przekonania, że licznym, stałym niepowodzeniom Skorpiona winien jest zawsze ktoś inny, a nie on sam. Ze strachu atakuje pierwszy i od tyłu. Z przyjemnością dręczy zwierzęta i marzy o posadzie dozorcy w ZOO.

Strzelec - Jowisz (22.XI - 20.XII)

Osobnik spod tego znaku wykazuje dużo energii i pomysłowości - urodzony działacz społeczny. Oczywiście do czego się nie weźmie, to spieprzy. W dzieciństwie zabiera młodszym dzieciom cukierki. Ma skłonności do samogwałtu i podgląda w toalecie. Na starość pisuje wspomnienia od początku do końca zmyślone.

Koziorożec - Saturn (21.XII - 19.I)

Każde zdrowe i dbające o swoj rozwój społeczeństwo powinno natychmiast izolować osoby spod znaku Koziorożca. Koziorożec, sam alkoholik i analfabeta, chętnie deprawuje młodzież, gwałci staruszki, póki nie popadnie w nieuchronna impotencje. Nadaje się wyłącznie do kopania rowów, a i to pod nadzorem. W życiu rodzinnym przeważnie bije.

Wodnik - Uran, Saturn (20.I - 18.II)

Ma szalony pociąg do gastronomii czwartej kategorii i nigdy nie oddaje pożyczonych pieniędzy. Mężczyźni spod tego znaku, wcześniej czy później, okazują się ekshibicjonistami, a kobiety nimfomankami. W zakładzie penitencjarnym czują się nieźle.

Ryby - Jowisz, Neptun (19.II - 19.III)

Bez przerwy powoduje ciągłe nieporozumienia w pracy i w domu. Prochu na pewno nie wymyśli. Sprawdza się jako kontroler biletów autobusowych. Lubi pornografie. Bron Boże nie dopuszczać go do urządzeń bardziej skomplikowanych, niż tłuczek do kartofli, bo popsuje. Znak sprzyjający - żaden.

http://www.rudakoff.pl/index.php?p=rysunek&facto=0&seria=rozniste&tryb=op&przes=9&pd=1

http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=unloading_car.flv

http://www.smog.pl/wideo/20974/waszka_g_najgorszy_polski_rap/[br]Dopisany: 21 Październik 2008, 20:20_________________________________________________http://www.smog.pl/wideo/21376/wariat_za_kierownica_tir_a_szok/[br]Dopisany: 21 Październik 2008,

http://www.smog.pl/wideo/20974/waszka_g_najgorszy_polski_rap/

Co tam robi A4ka O Q7 nie wspomnę

http://www.smog.pl/wideo/21376/wariat_za_kierownica_tir_a_szok/

masakra - debilizm nic wiecej

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C6768760

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C6768760

Ognista A3

JEJ pamiętnik:

"Sobota wieczorem, wydał Mi się trochę dziwny.

Umówiliśmy się na drinka w barze.

Ponieważ całe popołudnie byłam na zakupach z koleżankami,

myślałam, że może to moja wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ;

ale on nic nie powiedział. Żadnego komentarza.

Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść w inne miejsce,

bardziej spokojne, intymne.

W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny.

Był jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić,

I zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy nie!

Pytałam czy coś nie tak zrobiłam,

on powiedział, że nie mam z tym nic wspólnego,

ale jego odpowiedź nie była przekonująca.

Później w drodze do domu objęłam go I powiedziałam, że go bardzo kocham

ale on dał Mi tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa.

Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie powiedział...

nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię!

W końcu byliśmy w domu;

w tamtej chwili byłam pewna, że on chciał mnie zostawić;

próbowałam z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor

i oglądał coś zanurzony w myślach,

chcąc jakby powiedzieć, że wszystko się skończyło.

W końcu poddałam się I poszłam spać.

Ale dziesięć minut później,

niespodziewanie on też przyszedł do łóżka,

I o dziwo oddał moje pieszczoty,

I kochaliśmy się, mimo że cały czas był jakiś zimny,

jakby daleko ode mnie.

Próbowałam rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu,

ale on już spał.

Zaczęłam płakać, I płakałam całą noc aż zasnęłam.

Jestem pewna, że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."

JEGO pamiętnik

"Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !"

http://bash.org.pl/429936/

Też mnie to rozwaliło;D Widzę, że nie tylko ja czytam basha....

http://www.youtube.com/watch?v=KBwwFsKTJGs

nie śmieszny, ale bardzo ciekawy utwór grupy Sabaton

http://www.youtube.com/watch?v=KBwwFsKTJGs

nie śmieszny, ale bardzo ciekawy utwór grupy Sabaton

się Fakty oglądało...

http://www.youtube.com/watch?v=KBwwFsKTJGs

nie śmieszny, ale bardzo ciekawy utwór grupy Sabaton

się Fakty oglądało...

się w internecie trafiło ...

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął

Jasio.

- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.

- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w

pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!

A Jasio krzyczy:

- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

Żona do męża:

- kochanie co to jest konsternacja?

- wiesz słoneczko, ja definicji nie znam, ale powiem ci tak ogólnie na

przykładzie: Jedziesz do mamusi na tydzień więc ja sobie panienkę do domu

na ten czas sprowadzam, ale ty się z mamą pokłóciłaś i po 2 dniach wracasz.

Co widzimy: Ja w łóżku z panienką, a ty w drzwiach. Z mojej strony jest to

konsternacja.

- Czy ja kochanie dobrze zrozumiałam? Wyjeżdżasz na 3 dni na delegację, a

ja sprowadzam sobie faceta...

Mąż przerywa

- o nie moja droga, k**ewstwa to ty z konsternacją nie mieszaj...

Kolega opowiada koledze:

- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem

czemu środek na rozwolnienie.

- Zażyłeś ten środek?

- Zażyłem.

- I co, kaszlesz?

- Nie mam odwagi...

Przychodzi Jasio z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykro patrzeć.

- Co się stało, Jasiu? - krzyczy mama.

- Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a jodełka

spora...

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z

zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie!?!

Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?!

- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - Znam chama z tramwaju.

Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem do lasu. Biwak or something. W

pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta:

- Drogi Watsonie, czy śpisz?

- Nie..

- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?

- Widzę miliony gwiazd drogi Sherlocku.

- I co ci to mówi, drogi Watsonie?

- Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to,

że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu

widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu

widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z

futurystycznego punktu widzenia sadze, ze kiedyś ludzie będą łatać do

gwiazd.... A cóż Tobie to mówi drogi Sherlocku?

- Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś nam zapier***** namiot!

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?

- Ano... są dwie możliwości:

1. albo wyjdzie nam blondynka za***iście odporna na mróz 2. albo husky,

który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.

Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne

naczynie, jakie było dostępne - nocnik.

Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.

Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.

Jeden mówi do drugiego:

- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:

- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?

Wstaje Jasiu i mówi:

- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

http://patrz.pl/zdjecia/smieszne-nazwiska-i-imiona

http://www.youtube.com/watch?v=KBwwFsKTJGs

nie śmieszny, ale bardzo ciekawy utwór grupy Sabaton

się Fakty oglądało...

Na forum było kilka ładnych dni temu

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł

zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na

swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!

Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!

Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:

- Panie, trzeba kuć!

- Co Pan, k**wa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!

- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...

- Panie, wszystko ale nie gres...

Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...

- Co Pan, k**wa odpierdalasz? - pyta mąż

- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z

gumoleum

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł

zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na

swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!

Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!

Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:

- Panie, trzeba kuć!

- Co Pan, kurfa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!

- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...

- Panie, wszystko ale nie gres...

Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...

- Co Pan, kurfa odpierdalasz? - pyta mąż

- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z

gumoleum

masssssakra :):) - już Cie lubie... - mega...