Strefa Śmiechu

[FAFAL]

http://stuff.swir.us/2008/10/30/mody_969.jpg

:polew: :polew:

[Gość Trzeniu]

http://www.narzekalnia.pl/

[hammer]

Do apteki wszedł mężczyzna i poprosił o możliwość rozmowy z aptekarzem mężczyzną. Kobieta w okienku:

- Proszę pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Właścicielką apteki jest moja siostra, ja natomiast jestem farmaceutką, w czym mogłabym pomóc?

- Proszę pani, mam jednak taką sprawę, ze wolałbym porozmawiać z mężczyzną...

- Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką I zapewniam pana, że podejdę do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie i bezosobowo...

- Proszę pani, bardzo ciężko MI o tym mówić, naprawdę wolałbym z mężczyzną... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby mi dać?

- Mmm... proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry.

Po kilku minutach wróciła:

- Proszę pana, naradziłyśmy się z siostrą i wszystko, co możemy

Panu dać to 1/3 udziałów w aptece, laptop, telefon komorkowy, służbowy samochód i 5000 miesięcznej pensji...

[kiciafirerek]

Do apteki wszedł mężczyzna i poprosił o możliwość rozmowy z aptekarzem mężczyzną. Kobieta w okienku:

- Proszę pana, nie zatrudniamy ani jednego mężczyzny. Właścicielką apteki jest moja siostra, ja natomiast jestem farmaceutką, w czym mogłabym pomóc?

- Proszę pani, mam jednak taką sprawę, ze wolałbym porozmawiać z mężczyzną...

- Proszę pana, jestem dyplomowaną farmaceutką I zapewniam pana, że podejdę do sprawy absolutnie profesjonalnie, dyskretnie i bezosobowo...

- Proszę pani, bardzo ciężko MI o tym mówić, naprawdę wolałbym z mężczyzną... Mam wielki kłopot, ponieważ mam permanentną erekcję. Co pani mogłaby mi dać?

- Mmm... proszę poczekać chwilkę, muszę zapytać mojej siostry.

Po kilku minutach wróciła:

- Proszę pana, naradziłyśmy się z siostrą i wszystko, co możemy

Panu dać to 1/3 udziałów w aptece, laptop, telefon komorkowy, służbowy samochód i 5000 miesięcznej pensji...

:polew: baby...

[patronUS]

Syn zadaje ojcu pytanie:

- Tatusiu, dlaczego młode pary w czasi udzielania im ślubu trzymaja sie za ręce?

- To już taki zwyczaj, synku, bokserzy przed walką też podają sobie ręce.

Wulkanizator, świeżo po ślubie, przenosi swoją żonę przez próg i ku jej zaskoczeniu niesie do łazienki.

A tam wanna pełna wody. Wulkanizator wkłada żonkę do wanny i mówi:

- No, jak będą bąbelki to ślub unieważniamy...

[strzala_123]

Ojciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z teściową kieruje prośbe do syna:

- Jasiu przynieś proszę, babci krem do ust.

- Tato - pyta syn - a który to jest?

- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec

Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?

- Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat" !

Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:

"CCNWCMKJDMJSINS". W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę,Pana Czesia. Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka. Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta:

- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?

Na to Pan Czesiu:

- A, to mój znajomy lekarz napisał "Cześć Czesiu, Nie Wiem Co Mu Ku*a Jest, Daj Mu Jakiś Syrop I Niech Spier***a".

Koleś postanowił się ożenić, idzie do matki i mówi:

- Mamo, zakochałem się i będę się żenił.

- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać

- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.

- Niech tak będzie.

Następnego dnia gość przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę...

- To ta pośrodku.

- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?!!

- Bo już mnie wku*wia.[br]Dopisany: 09 Styczeń 2009, 14:10_________________________________________________Żona czeka na męża, już trzecia w nocy. Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona do niego:

- Co to jest, o której to ty wracasz?!

- Jakie wracasz? Tylko po gitarę wpadłem![br]Dopisany: 09 Styczeń 2009, 14:14_________________________________________________Stoi pijak na ulicy i trzyma się kurczowo latarni. Zauważył go policjant i woła do niego:

- Dokumenciki proszę!

- Nie mam -- odpowiada pijak.

- To skąd pan jest?

- Jak to skąd -- Z Atlantydy!

- Ale Atlantyda jest od dawna zalana!

- A ja to nie!?!

[Voucher]

Tatusiu, wczoraj byłam z Włodzimierzem na dyskotece... opowiada 17-latka.

- Ta...

- No i tańczyliśmy tam do późna, piliśmy drinki...

- No i...?

- Jak Włodzimierz odprowadzał mnie do domu, to mnie zaprosił do siebie...

- Tak...?

- Zaszliśmy, jego rodziców nie było w domu...

- No i co dalej...?

- Włodzimierz włączył nastrojową muzykę... zgasił światło... piliśmy

szampana... poszliśmy do sypialni...

- Słuchaj, Patrycja idź i opowiedz dalszy ciąg mamie, bo mi już stoi.

[slaweq]

Wiezie taksówkarz kobiete. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy.

Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną zielona łakę. Zatrzymuje się, otwiera bagaznik, wyciąga koc i kładzie na trawę.

-Ale prosze Pana, ja napewno oddam panu te pieniądze, prosze nic mi nie robić, mam dzieci, męża...mówi prawie płacząc kobieta.

-A ja 40 królików, rwij trawę!-odpowiada taksówkarz.

[pawelc]

Chłopak z dziewczyną siedzi w kinie. Gdy minęła godzina filmu, on mówi do niej:

- Już godzinę tu siedzimy i nic... Nawet buzi mi nie dałaś...

- Jak to? Przecież zrobiłam ci "laskę".

- Mnie?! :polew:

[Patrykbor]

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C7474120

[Yelo]

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C7474120

auto posiada ORYGINALNE zderzaki oraz grill od modelu RS4 !!!

I ma poszerzane nadkola?

[krzyniek]

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C7474120

auto posiada ORYGINALNE zderzaki oraz grill od modelu RS4 !!!

I ma poszerzane nadkola?

zadzwoń "z chęcią odpowiem na wszelkie pytania" a się wszystkiego dowiesz :gwizdanie:

[michu93]

http://pl.youtube.com/watch?v=TnvZH6ApuVU&feature=related [br]Dopisany: 09 Styczeń 2009, 22:23_________________________________________________http://pl.youtube.com/watch?v=bll8HWaS8wI&feature=related

[jarko]

Tacierzyństwo

Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog

potwierdzi ciążę.

Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.

Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJA się Twoimi normalnymi ciuchami.

*Przygotowanie do porodu:*

Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.

Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego

skutku.

Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.

*Ciuszki dziecięce:*

Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach,

koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.

Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi

ubraniami.

Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?

*Płacz:*

Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.

Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje

niebezpieczeństwo, ze jego wrzask obudzi starsze dziecko.

Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki

w łóżeczku

*Gdy upadnie smoczek:*

Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.

Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.

Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi

*Przewijanie:*

Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy

czysta.

Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.

Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się

na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.

*Zajęcia:*

Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo,

do teatrzyku itp.

Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.

Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.

*Twoje wyjścia:*

Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do

opiekunki.

Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki

Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, ze ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew

*W domu:*

Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.

Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go

nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.

Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.

*Połkniecie monety:*

Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.

Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.

Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego

Prześlij to wszystkim, którzy maja dzieci lub znają kogoś, kto ma dzieci lub

nie zapomnieli, ze sami byli dziećmi!

WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci.

[Gość Trzeniu]

:polew:

[GILI]

To chyba o moich dzieciach... :!:

[jarko]

Hyhy, ja dopiero mam pierwsze

[Pawlo 2004]

Dobre

[eMeM]

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C6027120

[roman0012]

no istne LAMBORGHINI ..o co chodzi