http://www.smog.pl/wideo/24863/najlepsza_rzecz_ktora_mozesz_zrobic_ze_stadem_owiec_hit/

http://www.smog.pl/wideo/24740/zarloki_smieszna_kompilacja/

Błyskotliwe foto z SE

Pewien chłopczyk z dobrego domu, udał się przed Wielkanocą do cukierni.

Stoi sobie spokojnie i podziwia słodkie wyroby, a nagle słyszy:

- Chcesz coś kupić?

Odwraca się i widzi za ladą grubego cukiernika.

- Tak!... Chciałbym kupić jajko Wielkanocne z czekolady!

- Małe czy duże?

- Duże!

- Takie?... Czy duże jak moja głowa?

- Może być jak pana głowa - tylko żeby w nim coś było!

[br]Dopisany: 21 Marzec 2009, 11:53_________________________________________________W domu publicznym.

- Ooo! Pan dyrektor też tutaj?! Co by pomyślała pańska żona, jakby się dowiedziała...

- Że od dawna należy się panu podwyżka...

http://www.wykop.pl/link/158800/bardzo-ciekawe-splawienie-telemarketera

Mąż podczas kłótni z żoną mówi:

-Masz d*** wielką jak kombajn!

Żona postanowiła się nie odzywać do męża i pomyślała sobie "jeszcze przyjdzie do mnie w nocy".

Po paru nocach mąż zaczął się dobierać do żony, a ona mówi:

-Na jednego kłoska nie opłaca się odpalać kombajnu...

I tak było przez parę nocy. Mąż postanowił się odegrać.

Pewnej nocy to żona zaczęła się do niego dobierać, a mąż mówi:

-Jednego kłoska to sobie ręką wymłócę

mistrz

http://cgi.ebay.de/Audi-RS-VW-Passat-Variant-2-8-V6-Syncro-Allrad-Mallorca_W0QQitemZ170312699812QQihZ007QQcategoryZ9873QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem

http://video.google.pl/videosearch?q=russian+highway&emb=0&aq=f#

Dwa trupy wstają z grobu i znajdują w rzece motor. Jeden mówi:

-Spróbuję go naprawić.

-To próbuj. Ja zaraz wracam.

Motor odpalony i kolega taszczy dwie tablice nagrobkowe.

-Po co ci to?

-Chciałeś jechać bez dokumentów!??!

75-latek przyszedl do lekarza na badanie nasienia.

Lekarz dal mu sloiczek i powiedzial:

- Prosze wziac ten sloiczek do domu i przyniesc na jutro dawke spermy.

Nastepnego dnia dziadek przychodzi i stawia sloiczek czysty i pusty

tak , jak poprzedniego dnia.

- Doktorze, to bylo tak:

Najpierw próbowalem prawa reka, i nic. No to spróbowalem lewa reka, i

tez nic. Wiec poprosilem o pomoc zone. I ona próbowala prawa reka,

potem lewa reka, i ciagle nic. Próbowala nawet ustami najpierw ze

sztuczna szczeka, potem bez

sztucznej szczeki, ale wciaz nic. Zawolalismy nawet pania Helene,

nasza sasiadke.

I ona tez próbowala - najpierw obiema rekami, potem pod pacha, nawet

próbowala go sciskac kolanami. No i nic!

- Zawolaliscie panstwo sasiadke?! - pyta zszokowany lekarz.

- Tak. Ale niezaleznie, jak bardzo sie staralismy, nie udalo nam sie

otworzyc tego cholernego sloika.

Po pelnej uniesien nocy on wychodzi do lazienki i myje rece.Po

powrocie zastaje ja siedzaca i zamyslona.

- Wydaje mi sie ze jestes z zawodu lekarzem - mówi ona.

- To prawda - odpowiada on ze zdziwieniem. - Skad wiesz?

- To proste. Za kazdym razem przed i po myles rece.

- Skoro jestes taka spostrzegawcza, to jaka jest moja specjalnosc?

- Mysle, ze anestezjologia.

- Jestes genialna. W jaki sposób to odgadlas moja droga?

- Wiesz, po prostu nic absolutnie nie czulam.

Rozmawia dwóch dziadków:

- Ja to juz seksu nie uprawiam

- A ja to jeszcze raz w tygodniu moge....

- Jak to mozliwe?! Przeciez jestes ode mnie dwa lata starszy?!

- No wiesz, jem caly czas ciemne pieczywo i to pomaga

- Nic o tym nie wiedzialem! Nikt mi nie powiedzial!

Tego samego dnia poszedl dziadek do sklepu i poprosil ekspedientke o

ciemne pieczywo

- Krojone czy w calosci?

- A jaka to róznica?

- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje....

- K****, wszyscy wiedzieli...

Wedlug najnowszych badan

przeprowadzonych przez miedzynarodowych psychologów sa dwie glówne

przyczyny, dla których mezczyzni spedzaja wieczory w knajpie:

1) Nie maja kobiety

2) Maja kobiete

Jaka jest definicja odwaznego mezczyzny?

To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie

pokryty na calym ciele szminka róznych kolorów, pachnacy damskimi

perfumami, i który podchodzi do zony, daje jej soczystego klapsa w

tylek, a potem mówi:

- Ty jestes nastepna, grubasku...

Maz i zona jada przez wies samochodem.

Nie odzywaja sie do siebie, bo sa swiezo po klótni.

Nagle zona spostrzega stadko swin i pyta pogardliwie meza:

- Twoja rodzina?

- Tak, tesciowie!

Koles postanowil sie zenic, idzie rozmawiac ze swoja matka:

- Mamo, zakochalem sie i bede sie zenil, ona tez mnie kocha i bedzie

nam wspaniale.

- Eh, no dobrze, ale musze ja poznac.

- To ja ja przyprowadze, ale przyprowadze tez dwie inne kolezanki a

ty zgadniesz, która jest moja wybranka.

- Niech i tak bedzie.

Nastepnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadaja na

kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje sie chwilke

- To ta ruda posrodku.

- Dokladnie. Skad wiedzialas?

- Bo juz mnie wkur***!

Skazali goscia na smierc. Jednak byl tak gruby, ze sie nie miescil na

krzesle elektrycznym. Zarzadzili diete. Po tygodniu o chlebie i

wodzie -koles zamiast schudnac, przytyl 10 kilo. Na krzeslo nijak sie

nie

miesci.

Zarzadzili tylko wode - znów przytyl 10 kilogramów. Postanowili

nic mu nie dawac. Kolo zamiast chudnac, poprawil sie o10 kg.

- Co jest, czemu nie chudniesz?

- Jakos kur** nie mam motywacji...

- Wczoraj wyznalem wszystkie grzechy swojej dziewczynie.

- I co?

- Nie pomoglo, za trzy tygodnie slub.

Spotyka sie dwóch mezów:

- Slyszalem, ze twoja zona rozbila twoje nowe Porsche. Stalo jej sie cos?

- Jeszcze nie, zamknela sie w lazience...

Przed porodówka stoi tatus i drze sie do slubnej, wychylajacej sie

oknem na czwartym pietrze:

- Urodzilo sie?

- Urodzilo.

- A co: chlopiec czy dziewczynka?

- Chlopiec.

- A do kogo podobny?

Zona macha reka:

- Nie znasz...

Facet zobaczyl na ulicy kobiete z idealnymi piersiami. Podbiegl do

niej i spytal sie:

- Czy dasz mi jedna ugryzc za stówe?

- Wal sie pan!

- To moze za tysiac?

- Nie jestem dziwka!

- A za 10.000 zl?

Kobieta pomyslala sobie, ze to spora sumka i warto ja zdobyc.

- Dobrze, ale nie tu.

Poszli w ciemny zaulek, gdzie kobieta rozebrala sie od pasa w góre

pokazujac najpiekniejsze piersi na swiecie. Facet zaczal je lizac,

piescic, ssac i calowac, ale nie gryzl.

W koncu zniecierpliwiona kobieta powiedziala:

- To ugryzie pan czy nie?!

- Nie, troche drogo...

-jaka jest w Polsce kara za pedofilie?

- Przeniesienie do innej parafii!

Blondynka do swojego chlopaka:

- Sluchaj. Znamy sie juz bardzo dlugo. Moze przedstawilbys mi swoja

rodzine?

- Chcialbym, ale zona z dziecmi wyjechala

Kawiarnia, mloda piekna kobieta popija kawe, nagle podchodzi do niej

zalany lump, podpiera sie na krzesle, chwieje sie i mówi do kobiety:

- Bardzo mi sie spodobalas, nie spierd** tego.

Maz siedzi przy komputerze, za jego plecami zona.

Zona mówi:

 - No wez, pusc mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...

A maz na to:

- No zesz kur** mac! Czy ja Ci wyrywam gabke z reki jak zmywasz naczynia?!

Jasio, piszac wypracowanie, pyta ojca:

- Tato, jak sie powinno pisac: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?

- To zalezy, synu, czy chcesz zeby byla postacia negatywna, czy

pozytywna ...

Para zakochanych spaceruje po parku:

- Kochany, pocaluj mnie jak Romeo piekna Julie...

- To znaczy?

- Hmm... a moze przytul jak Abelard swa Heloize...

- Czyli jak?

- Jak, jak, jak,..., Srak k**wa! Czytales cos w ogole kiedys?

- Tak! Nasza Szkape. Ugryzc Cie w dupe?

Lekarz telefonuje do pacjenta:

- Mam dla pana dwie wiadomosci, jedna dobra, druga zla. Która chce

pan najpierw uslyszec?

- Dobra.

- Zostalo panu 7 dni zycia.

- A ta zla wiadomosc???

- Od 6 dni nie moglem sie do pana dodzwonic

Blondynka u doktora:

- Niech mi pan pomoze! Trzmiel mnie uzadlil!

- Spokojnie, zaraz posmarujemy mascia...

- A jak go pan doktor zlapie? Przeciez on juz polecial!

- Nie! Posmaruje to miejsce, gdzie pania uzadlil!

- Aaaa! To bylo w parku, przy fontannie, na lawce pod drzewem.

- Kretynko! Posmaruje ta czesc ciala, w która cie ucial!

- To trzeba bylo od razu tak mówic! W palec mnie uzadlil. Boze, jak to

boli!

- Który to konkretnie?

- A skad mam wiedziec? Wszystkie trzmiele wygladaja podobnie...

Starsza kobieta udala sie do kosciola, ale zapomniala rózanca. Klopot

duzy, bez paciorków ani rusz.... Tymczasem w lawce przed nia zasiadl

stary, suchy i przygarbiony dziadek. Przesuwajac dlon po jego

kregoslupie, sprytna kobieta postanowila wykorzystac jego wystajace

kregi jako paciorki........ Â Gdy juz skonczyla, dziadek odwrócil sie

i teatralnym szeptem powiedzial:

 -Teraz medalik ucaluj;)

Syn pisze list do matki:

"Droga Mamo! Urodzil mi sie syn. Zona nie miala pokarmu, wziela mamke

Murzynke, wiec synek zrobil sie czarny."

Matka odpisuje: "Drogi Synu! Gdy Ty sie urodziles, równiez nie mialam

mleka w piersiach. Wychowales sie na krowim, ale rogi ci wyrosly

dopiero teraz."

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz

pyta:

- Co, pierwsza randka?

- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.

- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.

Chłopak się rozochocił.

- Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna d*pa!

Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje przedstawiony

rodzinie. Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie

dziewczyna nie wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą:

- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały wieczór nic nie

powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię nie zaproszę!

- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do

was nie przyszedł. :gwizdanie:

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy:

- No i kur.. gdzie? Pytam was, gdzie jest ta pier...... wiosna? Co za pokręcony kraj! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków? Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to kur.. jest?! A odwilż kiedy przyjdzie? Śnieg z nieba sypie jakby ich tam wszystkich w górze popieprzyło...

Stojący niedaleko ludzie, słuchając te kocie miauczenia, mówią:

- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie. Kotów nie oszukasz.

http://www.elrellano.com/videos_online/2882/por-guarra-y-meona.html

Powtarzacie się :gwizdanie: komar865 chyba czytał ten dział i przepisywał

Hardcore

The brothers gonna work it out..

Powtarzacie się :gwizdanie: komar865 chyba czytał ten dział i przepisywał

nie wszystkiego nie dalem rady jak cos powtorzylem to sorrki ale dostalem od kolezanki na maila i postanowilem wrzucic!

Dres kupił sobie kota... Drugiemu dresowi też się spodobał więc też kupił...

-Jak my teraz będziemy je rozróżniać ?

-Ja wiem odetne swojemu noge

No to odcioł mu noge:

-Ale fajnie chodzi... Ja też swojemu odetne... i odcioł

-Jak my je teraz będziemy rozrózniać

-Ja odetne swojemu drugą noge... i odcioł

-Ale fajnie chodzi ja swojemu też odetne...

-Jak my je teraz będziemy rozrozniać

-Wiem ja odetne swojemu dwie przednie łapy ! - i odcioł

Lecz drugiemu się spodobało:

-Ale fajnie się czołga ! Ja swojemu też odetne ! - i odcioł

-Jak my je teraz będziemy rozrózniąc ?

-Ja wiem obetne swojemu głowe ! - i odcioł !

-Drugi mowi : ale super wygląda ! Ja swojemu też odetne ! - i odcioł

-Jak my teraz będziemy je rozrózniąc

Drugi dres myśli.....

-Ja wiem mój jest biały a twoj czarny

[br]Dopisany: 23 Marzec 2009, 23:35_________________________________________________Dwóch dresów rozmawia w siłowni:

- Słuchaj stary byłem wczoraj na imprezie.

- No i co? No i co?

- No i wyrwałem super laskę.

- No i co? No i co?

- No i poszliśmy do niej.

- No i co? No i co?

- No i rozebraliśmy się.

- No i co? No i co?

- No i kazała mi zrobić to co najlepiej potrafię.

- No i co? No i co?

- No i wy***ałem jej z bani.

[br]Dopisany: 23 Marzec 2009, 23:35_________________________________________________

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni.

- Czy jest chleb wiejski?

- Przeciez to jest pralnia

Drechu wzial i wpier.. pracownikowi pralni.

Nastepnego dnia drech znow wchodzi do pralni.

- Bagietke poprosze!

- Chlopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a

- Bagietke poprosze!

- Spi...aj!

Dresiarz znow pobil pracownika pralni. Trzeciego dnia facet pracujacy w

pralni kupil ok 10 gatunkow chleba. Znow wchodzi dres.

- Czy macie banany?

- Przeciez wczoraj i przedwczoraj chleb chciales?

- Coz... chleb teraz nawet w aptece kupic mozna...

[br]Dopisany: 23 Marzec 2009, 23:35_________________________________________________Polak,Rusek i Niemiec spotykaja sie w knajpie i sie chwala kto co sobie kupil!Niemiec mowi:

-ja sobie kupilem nowy zloty zegarek roleksa !

Rusek mowi:

-ja sobie kupilem stado krow !

A polak mowi:

-a ja sobie nic nie kupilem !

Spotykaja sie na drugi dzien i mowia:

Niemiec

-k**wa,za***ali mi zegarek w nocy !

Rusek

-k**wa a mi zapierdolili stado krow !

Polak

-Ja pier**le juz 14 30!musze isc krowy napoic !

[br]Dopisany: 23 Marzec 2009, 23:36_________________________________________________mąż z żoną poszedł do restauracji.mąż zamawia: stek,pieczone ziemniaki,i czerwone wino.

kelner:

- a warzywo?

mąż:

-warzywo zje to co ja.

[br]Dopisany: 23 Marzec 2009, 23:36_________________________________________________Przychodzi dwoch Murzynow i Mulat do restauracij. Kelner zwraca sie do Mulata:

- Co podać najjasniejszy panie

[br]Dopisany: 23 Marzec 2009, 23:36_________________________________________________Siedzi dwóch dziadków na ławce i jeden mówi:

-Wiesz co Kaziu mnie to już wszystko boli,nic mi się nie chce i wogóle

-Zbysiu ja proszę ciebie to czuję się normalnie jak nowonarodzony

-Co ty mówisz Kaziu,jak to możliwe

-No poprostu:jestem łysy,nie mam zębów i... właśnie się zlałem

[br]Dopisany: 23 Marzec 2009, 23:37_________________________________________________Mówi ministrant do ministranta:

- Wiesz, ten nasz kościelny to chyba jest pedałem.

- A skąd wiesz?

- Bo jak mu wczoraj obciągałem to miał gówno pod napletkiem

[br]Dopisany: 23 Marzec 2009, 23:37_________________________________________________Homoseksualista został zamknięty w więzieni w jednej celi z gwałcicielem.

Zdenerwowany gwałciciel mówi:

- cholera teraz zgwałcił bym nawet muchę !

A homoseksulista: bzzzzzzzyyyyyyyyy

[br]Dopisany: 23 Marzec 2009, 23:37_________________________________________________Scena w sypialni. Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi

- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.

- Co? Co ty, dopiero teraz mi to mówisz?

- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się d*pa kurczy!

[br]Dopisany: 23 Marzec 2009, 23:38_________________________________________________Facet posuwa drugiego i szepcze mu słodko do ucha:

-Ale masz wspaniałą ciasną dziurke!

-Bo jestem dopiero na I roku, prosze księdza biskupa

[br]Dopisany: 23 Marzec 2009, 23:38_________________________________________________Czterech panów dyskutuje w knajpie o życiu. Po pewnym czasie i kilku wypitych piwach jeden z nich wychodzi do ubikacji, pozostali kontynuują rozmowe

Pierwszy:

- Bardzo sie bałem, że mój syn będzie niedorajdą. Zaczynał od mycia samochodów. Kiedyś ktoś dał mu szanse, zatrudnił go jako sprzedawce, no i syn sie sprawdził. Sprzedał tyle samochodów, ze po pewnym czasie wykupił firme. Dziś ma tyle pieniędzy, ze kupił swojemu najlepszemu przyjacielowi mercedesa na urodziny.

Drugi:

- Ja tez sie bałem, że mój będzie nieudacznikiem. Zaczynał jako pomocnik ogrodnika u pewnego handlarza nieruchomościami. Ale ten kiedyś dał mu szanse, syn sie sprawdził i dziś sam obraca tyloma domami i fabrykami, że swojemu najlepszemu przyjacielowi kupił na urodziny wille.

Trzeci:

- Ja byłem załamany, bo mój syn zaczynał jako sprzatacz w budynku giełdy. Ale ktoś dał mu szanse, syn sie sprawdził i zarobił na giełdzie tyle pieniędzy, że swojemu najlepszemu przyjacielowi dał na urodziny milion dolców.

Z toalety wraca czwarty pan. Pozostali wprowadzają go w temat rozmowy, na to ten odpowiada:

- Mój syn to kompletny nieudacznik. Zatrudnił sie jako fryzjer i jest nim do dziś, już 15 lat. Co gorsza - lubi chłopców i ma ich całą mase, co raz to jakiś nowy go obściskuje. Ale ma to i swoje dobre strony: jeden taki chłoptaś dał mu na urodziny mercedesa, drugi - wille, a trzeci - milion dolców!

[br]Dopisany: 23 Marzec 2009, 23:39_________________________________________________Jedzie facet ciężarówką i nagle spostrzega zakonnicę stojącą obok drogi i machającą w jego stronę

Facet sie zatrzymuje a ona pyta czy nie mógłby jej podwieźć

Facet się oczywiście zgadza

Jadą tak jadą,nagle zakonnica kładzie mu rękę na kolanie i mówi:

-Wy kierowcy to macie dobrze skręcacie z dziewczyną do lasu i robicie co trzeba

Facet jest zszokowany ale nie reaguje

Po paru minutach zakonnica robi to samo

Gość nie wytrzymuje skręca w boczną drogę do lasu i zaczyna się dobierać do zakonnicy,w pewnej chwili ona mówi:

-Zrób to od tyłu bo ksiądz cnotę sprawdza

Facet się zgadza..

Jadą później dalej oboje zadowolenia zakonnica mówi:

-Wy kierowcy to macie dobrze skręcacie

z dziewczyną do lasu i robicie co trzeba a my PEDAŁY CIĄGLE MUSIMY KOMBINOWAĆ

http://moto.allegro.pl/item589775476_audi_a4_b5_b6_b7_a4club_eu.html