Strefa Śmiechu

[bikmak 0]

http://www.non-sens.pl/news.php?readmore=401

[pwrlax 2]

Mąż wraca późno do domu, kompletnie zalany. Żona oczywiście czeka na niego w progu i zaczyna krzyczeć:

- Gdzieżeś się znów szlajał, moczymordo!

- Najdroszsza, nie ufieszysz, wulchan wybuchł, taaaaka chmura kurzu latała, sze ledfffo drogę do domu znalasłem...

- Wulkan? Co za wulkan?

- Ejafluuu... Ejafjakuuu... Ejafjakoduu... Chlałem, chlałem z kolegami, kochchanie...

- Cześć stary! Jak tam po ślubie?

- Powiem jedno - jest zakochana bez pamięci!

- No co ty, aż tak?

- Nie pamięta mojego imienia i ciągle woła na mnie inaczej...

W związku z pojawianiem się nowych, coraz wydajniejszych procesorów, mocniejszych kart graficznych, szybszych pamięci i stabilniejszych płyt głównych, firma Microsoft zapowiedziała wydanie nowej wersji Windows.

Żeby wszystko znów wlokło się po staremu...

- Dzieci, które z was potrafi na przykładach objaśnić działania matematyczne? Krzysiu?

- Może być króliczek i marchewka?

- Proszę.

- Jedna marchewka i jedna marchewka... dodawanie.

- Tak jest.

- Jeden króliczek i jedna marchewka... odejmowanie

- Hmmm... rzeczywiście...

- Jedna marchewka i dwa króliczki... dzielenie.

- No, tak...

- Jeden króliczek i jeden króliczek... mnoż...

- Dziękuję, Krzysiu... wystarczy.

Przychodzą inwestorzy do Nikity Michałkowa i pytają:

- Nikito Siergiejewiczu, zainwestowaliśmy 55 mln baksów w film "Spaleni słońcem 2" i nie widać tych pieniędzy w tym filmie. Gdzie one są?

- Jak to nie widać? A bitwę we mgle widzieliście? Tam, w tej mgle, walczą dwa pułki pancerne i półtora tysiąca statystów!

Bardziej bezwstydnie od zepsutego termometru łże tylko Instytut Meteorologii i Gospodarki Wodnej.

Sałatka Fibonacciego - bierzemy resztki wczorajszej sałatki i mieszamy z resztkami przedwczorajszej.

- Czemu twoja żona jest cała w siniakach?

- A bo się smaruje na noc kremami, żelami, maściami, tonikami...

- I od tego jest w siniakach?

- Z łóżka się ześlizguje.

Głęboka noc.

Dzwoni telefon.

Mężczyzna zwleka się z łóżka i podnosi słuchawkę:

- Hallo????

- Czy to numer 220-380?

- Tak.

- Patrz Pan!!! Jak transformator, kuffa! Jak transformator!!!

Jeżeli kobieta jest odziana tylko w szlafrok, to powiedzieć o niej, że jest ubrana niegustownie, może tylko inna kobieta.

Tylko Rosjanin może w czasie pracy żalić się w serwisach społecznościowych, że szefostwo go nie docenia.

- Jasiu, proszę przedstaw parę przykładów obrazujących zgubny wpływ alkoholu na ludzki organizm.

- Co, znowu mam ojca do szkoły przyprowadzić?

Rodzina za stołem przy obiedzie. Nagle matka mówi:

- Andrzejku, oddaj kość tacie, przecież nie jesteś psem!

Jedni odpoczywają latem, drudzy - tam, gdzie jest lato.

- Heniu, jaki dzisiaj dzień?

- Drugi stycznia.

- To pierwszy już był?!

Są matki, które funkcjonują w dwóch trybach:

1) - Mamo, ja chcę jeść! - Spójrz ty w lustro na siebie, jesteś tłusty jak świnia, i ty chcesz jeszcze coś jeść?

2) - Mamo, ja nie chcę jeść! - Ach ty, świnio niewdzięczna, ja się tak starałam, gotowałam... No zjedz choć odrobinę!

Wybrali się chłopaki na polowanie gdzieś nad Dnieprem. Dziczyzny nie znaleźli, więc postanowili się napić. Siedzą na łódce, chleją, nagle patrzą - a tu tuż obok łódki kaczka płynie. No to jak stali, tak ją w łeb wiosłem. Kaczka się zanurzyła, ale po chwili wypłynęła. Dostała repetę, znów się zanurzyła, znowu wypłynęła. W tym momencie słyszą głos z nadbrzeżnych szuwarów:

- Walcie, walcie, nie krępujcie się - to gumowa.

Elementarz PR dla polityków:

- idą za tobą - dobrze

- idą po ciebie - źle.

Hydraulik po skończonej robocie zwraca się do zleceniodawczyni:

- No, babciu, flaszka się należy.

- Nie mam w domu, może lepiej pieniądze?

- Pieniędzy nie mogę, bo przepiję.

Międzynarodowy Kongres Kobiet. Przewodnicząca zagaja do sali:

- Te, które zdradziły męża, prosimy na lewo, wierne na prawo...

- A ja, a ja? - dobiega głos z sali.

- Kim pani jest?

- Prostytutką.

- Zapraszamy do prezydium.

Po nieudanym meczu Polski z Koreą nasi piłkarze nie wychodzili z domów. Tak też było z Hajto. Po tygodniu jego lodówka była pusta. Ten, niewiele myśląc przebrał się za zakonnicę i poszedł do supermarketu. Gdy robił zakupy, usłyszał:

- Siostro Hajto!!!!

- Niemożliwe, żeby ktoś mnie rozpoznał - pomyślał ze strachem i patrzy...

Podbiega do niego inna siostra i łagodnym głosem mówi:

- Spokojnie, siostro Hajto. To ja, siostra Dudek!

Blondynka umarła i idzie se do nieba. Piotr zatrzymuje ją u bram Raju i mówi:

- Córko, duszyczek u nas full. Wiem że nie grzeszyłaś. ale musisz przejść eliminacje. Odpowiesz na pytanie wejdziesz, nie - idziesz do piekła.

- Rozumiem, proszę pytać.

- Jak ma na imię Bóg?

- Hehehe. proste: Święćsię!

Tu Piotrowi szczęka opadła.

- Że jak?!

- No przecież w modlitwie jest wyraźnie: "Ojcze nasz, któryś jest w niebie, święć się imię Twoje".

Zapytałem kiedyś pewnego Chińczyka:

- Ile godzin dziennie pracujesz?

- Osiemnaście!

- Jak to możliwe?

- Poprosiłem szefa, żebym mógł ze względów rodzinnych pracować na 3/4 etatu!

- Czemu twoja żona jest cała w siniakach?

- A bo się smaruje na noc kremami, żelami, maściami, tonikami...

- I od tego jest w siniakach?

- Z łóżka się ześlizguje...

Małżeństwo ze średnim stażem wybiera się w niedzielne popołudnie na spacer.

Żona jak zwykle nie wie co na siebie włożyć i ciągle coś mówi.

Mąż, który już ma tego dość, mówi:

- Poczekam na ciebie przed domem.

Po kwadransie wychodzi żona, ubrana kolorowo i z ustami wymalowanymi na żółto.

Mąż patrzy i po chwili mówi:

- Teraz musisz uważać!.. Bo jak z tym kolorem dalej będziesz tak dziobem kłapała, to ci jeszcze jakiś szpak dżdżownicę przyniesie!

Małżeństwo na spacerze po mieście. Żona wskazuje na jedną z wystaw:

- Kochanie, widzisz tę sukienkę? Zakochałam się w niej!

- To chodźmy stąd szybko, bo zaczynam być zazdrosny...

Pijany facio wraca w nocy do domu. Otwiera mu wqrwiona żona. Mężczyzna wchodzi chwiejnym krokiem, zamyka starannie drzwi, odwraca się do żony plecami i mówi:

- Na czwarte... proszsz...

- Halo, cześć!

- No cześć.

- Co słychać?

- Wszystko dobrze.

- Cholera, pomyliłem numery...

- Panie doktorze, kiedy mnie wypiszecie?

- I co ja panu mam powiedzieć, jak tu dziś była pana żona z notariuszem i popem?

Rosjanie odpłynęli regulaminowe 350 mil od wybrzeża i wypuścili pojmanych somalijskich piratów. Oddali im też skonfiskowaną broń, amunicję, radiostacje... Zatrzymali tylko łodzie.

[Kolkov 19]

[Kowi87 163]

siedzą na budowie robole i jest sobie pies z tej budowy za płotem jest dom sąsiada co też ma psa i patrzą ten pies z budowy przytargał zdechłego psa sasiada wiec robole karwa co tu robić jak sasiad zobaczy ze misiek zagryzł jego psa to bedzie hoojnia wiec wzieli tego kundla zdechłego wymyli i do budy wrzucili na drugi dzień przychodzi sąsiad i mówi karwa nie uwierzycie wczoraj zakopałem psa bo zdechł a dzisiaj patrze a on w budzie czysty lezy jak on to karwa zrobił to ja nie wiem

[Dev 1476]

siedzą na budowie robole i jest sobie pies z tej budowy za płotem jest dom sąsiada co też ma psa i patrzą ten pies z budowy przytargał zdechłego psa sasiada wiec robole karwa co tu robić jak sasiad zobaczy ze misiek zagryzł jego psa to bedzie hoojnia wiec wzieli tego kundla zdechłego wymyli i do budy wrzucili na drugi dzień przychodzi sąsiad i mówi karwa nie uwierzycie wczoraj zakopałem psa bo zdechł a dzisiaj patrze a on w budzie czysty lezy jak on to karwa zrobił to ja nie wiem

to co napisałeś wydarzyło sie na prawde

tylko inaczej wyglądało

[antonio 8]

[lukaszr 7]

[ajax 1]

[Reniu 1]

[Arkan_RS 0]

http://komendant.wrzuta.pl/audio/68LcnlyZWEi/lej_polaku

[Bulik 0]

U1 Bator cz.6 "Rozdanie Żółtych dziobów"

:polew:

[Korzeń 1]

[Diego 1]

http://www.dimitrirocks.com/#/home :gwizdanie: :gwizdanie: :kox:

[Digit 0]

Brzydkie parkowanie pana z Porchee

Nie ma to jak dobry bas

Link

cHowaj Widows Do Piwnicy

[michu93 0]

[wojciu0308 0]

http://mistrzowie.org/

[mech15 2]

:polew:

[PRZEEMAS 0]

[Grzesiekkbc 0]

[RS 2]