Skocz do zawartości
IGNOROWANY

Strefa Śmiechu

Hugo

Przez Hugo
w Sport, Hobby, Rozrywka, Relaks

 Udostępnij

Rekomendowane odpowiedzi

  • Odpowiedzi 18.4 tys.
  • Dodano
  • Ostatniej odpowiedzi

Top użytkownicy w tym temacie

Top użytkownicy w tym temacie

mcm

mcm

Opublikowano
Opublikowano

> > >> Pewien facet leży na łożu śmierci, przy nim czuwa żona.

> > >> - Skarbie ... - szepce facet.

> > >> - Cicho kochanie, nic nie mów.

> > >> - Skarbie, ja muszę ci coś wyznać.

> > >> - Kochanie, nic nie musisz, nic nie mów. Wszystko w porządku.

> > >> Nie, nie, chce umrzeć w pokoju. Muszę ci wyznać skarbie, że cię

> > >> zdradziłem.

> > >> - Nie martw się kochanie, ja wszystko wiem. Gdybym nie

> > >> wiedziała, to przecież bym cię nie otruła.[br]Dopisany: 14 Listopad 2008, 10:19_________________________________________________> > >> - Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję? - proponuje mąż.

> > >> Żona: - Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w

> > >> fotelu i będę pierdzieć.

pawelc

pawelc

Opublikowano
Opublikowano

Chłopak odprowadza swoja dziewczynę do domu po imprezie.

Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje sie na wygranej

pozycji - podpiera sie dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:

- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...

- Tutaj? Jesteś nienormalny!

- Noooo, tak szybciutko, nic sie nie stanie...

- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna......

- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...

- Nie ! a jak ktoś będzie wychodził...

- No dawaj nie bądź taka...

- Powiedziałam ci ze nie i koniec!

- No weź, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, głupia!

- NIE !

W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. W koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:

- Tata mówi ze juz wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić ta laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. a jak nie, to tata mówi ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego pier**lonego domofonu bo jest k**wa 3 rano

boberek

boberek

Opublikowano
Opublikowano

Lamborghini Forum:

- Powietrze świszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!

Porsche-Cayenne-Forum:

- Zużycie paliwa poniżej 40L/100km - czyżby coś z motorem się działo?

Smart Forum:

- Wbudowałem motor od kosiarki: wreszcie więcej koni pod maska!

Seat Marbella Forum:

- He he dzisiaj dogoniłem ciężarówkę!

Bentley Forum

- Użyłem dziś popielniczki,gdzie dostane nowa?

Honda Accord forum

- Mama dała mi właśnie to auto. Gdzie dostanę tanie 18 calowe aluśki ?

Porsche forum

- Złapałem właśnie kapcia, czy lepiej oddać auto w rozliczeniu, czy sprzedawać na własną rękę ?

Ford 2.3 forum

- Pomocy! Wymieniłem już wszystko i dalej nie startuje!

Fiat-Forum

- Czy poza warsztatem jest jeszcze jakiś inny świat ?

Renault-Forum:

- Odsprzedam kartę miesięczną na autobus. Samochód naprawili wcześniej niż oczekiwałem

Honda CRX Forum:

- Pomocy, jak się otwiera pasy bezpieczeństwa? Kończy mi się prąd w notebooku....

TDI Forum

- Pomocy, sportowy wydech nie daje odpowiedniego dźwięku!

Polo Forum

- Wreszcie skróciłem sprężyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za wysoko!

Audi A6 TDI-Forum

- Gdzie jest wlew paliwa?

VW-Forum

- Jak zrobić mojego Polo 1.0 żeby był głośniejszy?

Audi A8 Forum

- Gdzie naprawiają Rolexy?

Opel Forum:

- Moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDĘ) (Temat zablokowany przez admina).

Dopisany: 15 Listopad 2008, 12:12

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!

Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!

Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:

- Panie, trzeba kuć!

- Co Pan, k---a? Gres z Włoch za 4 tys. euro!

- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...

- Panie, wszystko ale nie gres...

Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...

- Co Pan, k---a odpie---sz? - pyta mąż

- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum

Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolog w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz:

- do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.

Pani pyta jaki ma być tekst.

Żyd odpowiada:

- zmarła Izylda Goldman

Pani mówi:

- ma pan jeszcze dwa wyrazy

Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:

- sprzedam opla

[br]Dopisany: 15 Listopad 2008, 12:16_________________________________________________Zamożny właściciel masarni miał przygłupiego syna.

Ale rad nierad chciał go wprowadzić w biznes i przekazać obowiązki, w końcu to syn.

Prowadzi go na halę i pokazuje urządzenie.

- Patrz synu, to jest automat do parówek, kumasz?

- Nie

- OK, wkładasz barana z jednej strony z drugiej wychodzi parówka.

Rozumiesz?

- Nie bardzo.

- K..wa, co tu nie rozumieć ?! Baran, maszyna, parówka.

- Patrz, tu wsadzamy barana. Chodź na drugą stronę. Tu wychodzi parówka.

Wiesz o co chodzi ?

- Nie za bardzo...

- K..............wa mać, czy Ty jesteś pierd.....ty?

- Tato, a nie ma takiej maszyny, żeby włożyć parówkę i żeby wyszedł baran?

- Tak, k..wa, jest !!!!!!!!!!!! Twoja matka.

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
 Udostępnij
Tematy

  • Ostatnio przeglądający   0 użytkowników

    • Brak zarejestrowanych użytkowników przeglądających tę stronę.
×
×
  • Dodaj nową pozycję...